如何从双方身上找出无话可说的原因并解决

在我们身边会看到、听到很多这样的案例，不少已婚的夫妇之间已经没什么话说了。我同学说下班回家后，他霸占电脑玩游戏，他老婆用iPad看美剧，两人一晚上一句话也没有，他也不觉得尴尬，反而觉得平静、各得其所。问题是这个“各得其所”是一方的满意还是双方都满意？还有一种情况是貌似有说不完的话，其实都是和孩子、家庭事务有关，和两个人的感情、关系无关。这种情况正常吗？是不是要寻求改变呢？

◗没话说正常吗

没话讲这种情况其实不仅在夫妇之间，即使在恋人之间也是非常常见的，可能发生在关系稳定期，也可能在热恋的时候话也不多。有的是当面没话、离开又想，这其实说明彼此之间还是有感情的，也具备了亲密关系存续的基础。关键要解决的是在一起不想说话的问题，既然两个人能够走到一起，就说明至少彼此曾经是有话说的，不然怎么叫“谈”恋爱呢？那今时今日没有话说就需要从双方身上找原因了。

◗不想说，没的说

在正常情况下，恋人也罢、夫妻也罢，都是彼此各干各的，真正一起共事或在一个领域的还是少数。一方面，在谈恋爱的时候，大家都会自觉不自觉地把这些差异暂时放下，恨不得到处找共同之处，要的是“求同存异”，否则就走不到一起了。如今在一起了，关系稳定了，在这方面的努力反而不够了，自然就恢复了原来各做各的样子。看看自己的长辈以及其他亲戚朋友，都是如此。另一方面，在一起时间长了，该交流的已经交流得差不多了，情感也比较稳定了，交流的愿望就低了很多，毕竟都“左手摸右手”了嘛。

还有的情况就是不想说话了。所谓“懒得说话”，这种懒其实更多是心理倦怠的反映。两个人度过了陌生期、激情期之后，关系趋于平淡，想分享、交流的欲望比较弱了，所以就不想说了。

还有的情况可能是无话可说，因为彼此之间缺乏新鲜的话题，日子过得单调、乏味，一成不变，确实就没什么可说的了。所以有的人心思就转向了亲密关系之外，去寻找陌生感带来的新鲜感了。

◗什么样的没话说才可怕

一般而言，可能有几种情况要引起重视：

一是他本来就不善于交流，可能不仅是体现在亲密关系之中，对其他人也是如此。更可怕的是这种不善交流会导致有了问题常常第一选择是逃避、是自我封闭，这就不仅是沟通的问题了，而是做人的一贯态度。但长此以往压抑下去，如果哪一天受到外界的强烈刺激，可能就会以某种极端行为宣泄出来。

二是他给过你机会或者暗示过，可能你疏忽或意识不到出现的交流窗口，一旦时机错过了，对方就不想说了，越不想说越觉得不值得说。

三是他觉得和你说了也是白说，大家在一些重大问题上始终无法达成一致，或者存在重大分歧，说了除了争吵于事无补，所以不说成为一种选择。

四是不说是为说难听的话盖上一个盖子，不想因此伤了关系和感情，但是这种自我约束的方式换不来关系的和谐，反而会让彼此愈发隔膜。(www.xing528.com)

其实不是没有话，而是有话无法说！当一方想表达时只能欲言又止，而另一方却是不必说或是听不懂的态度，久而久之彼此的交流越来越少，感情也必然会越来越淡，人会越来越压抑或开始寻找其他出口！但有一点是我们要不断强调的，夫妻之间的问题都不是存在于一方的，要解决就要双方都解决。

◗这样做就会有话说

一般的恋人都要从恋爱状态步入婚姻状态，未来携手要走过很长一段时间，破解无话可讲是必须要高度重视的。主要的方法有以下两点：

第一，努力建立沟通的习惯，最好有共同的爱好、工作，这样可以在交流中既了解各自的状况，也能够一定程度上解决彼此面临的问题。如果确实这方面没有交集，也要养成交流的习惯，而不是对对方的情况放任不管、一无所知。要把沟通这件事当作是生活中最重要的评价亲密关系是否和谐的指标。

具体而言，首先，要尽量地认可对方的想法。人总是希望被认可和接纳的，如果对方认可和接纳我们，我们就觉得收获了对方的信任和喜爱，那么我们也会投桃报李给予他人善意。如果我们试着去认可和接纳对方的话，对方也会对我们敞开心扉，认为我们理解他们，这样有助于亲密关系的培养。反之，批判和否定只会导致对方远离自己，所以应该尽量避免自以为是、以自我为中心，而很少考虑对方的感受。但也别来那种“好好好”“行行行”的口是心非，那样更伤人！

其次，学会求同。人不仅喜欢和自己想法一致的人，而且还喜欢和自己行为模式、生活方式等相近的人，这个时候就需要我们学会去尽量迎合一下对方，比如对方喜欢吃辣，那么我们也不妨尝试着去接受吃辣；对方喜欢锻炼，我们也可以多多参与其中；对方穿衣风格比较时尚，我们也大可不必死守着自己的风格不放。这样的话，对方才会觉得你和他有很多共同点，这些相似性是真实的、有基础的。

此外，双方都要有交流的意识，告诉自己，关系若要长久下去，必须主动经营，关系的维护要从自己的努力入手，而不能指望、依赖对方，否则长期无话的结果一般就是最终导致分手，其实是非常可惜的。即使出现了一方不够积极回应的情况，也不妨“舔着脸”坚持下去，学会没话找话。老人家不是说过嘛，“往往有这种情形，有利的情况和主动的恢复产生于再坚持一下的努力之中”。为了自己的亲密关系，再坚持一下还是值得的。

第二，不断注入新的因素和内容。大多数人的感情是禁不起时间消磨的，人都是喜新厌旧的，不加入新的内容必然是“相看两讨厌”。要想不相厌，就要一起开发新的关注领域，最简单的方法就是去旅行，在新的环境里一起面对新的情况，从而打破原有生活的枯燥，既开阔眼界，又增加生活乐趣。要不断补充新的内容到两人的关系里面来，比如一起新做的事情、彼此思考的新的内容等，这样需要交流的东西就多了，而不至于因老生常谈而失去了交流的兴趣。

每个人都是一个独立的个体，有各自的工作需要忙碌，也有自己的兴趣爱好需要投入，不能因为对方没有时间陪伴，就跟对方吵架拌嘴，两个人相爱应该是彼此成就、彼此滋养对方，而不是互相折磨。我们也认可，在亲密关系中，两个人不可能总在一起，但无论双方在哪儿，只要互相牵挂、互相惦记，就是最好的关系。

哪有什么天生一对，哪来什么天生默契，只不过是每天两人多聊一些、相互多了解一些，不错过彼此的成长、也不错过彼此的改变。如果彼此牵挂、互相惦记，那就说出来吧！别总是“默默地关爱”。

当然，如果你们是“心有灵犀一点通”那种情况也不错，但愿这种“岁月静好”能得到彼此的认可，而不是一厢情愿。