依恋模式对人际关系的巨大影响-备胎现象揭秘

罗先生是一位“北上广”的白领，正在追求一位空姐董小姐。董小姐最近要过生日，罗先生打电话给广播电台的节目组，让主持人借节目的机会祝她生日快乐。可是万万没想到，当主持人打电话给董小姐，试探性地表达了意愿后，董小姐却自称身边有15个追求者，而自己并不想和他们恋爱，只想保持普通朋友的关系……罗先生在得知此“噩耗”后却仍痴情地表示：早就知道董小姐的追求者众多，自己只是其中一个，但自己并不会就此放弃，希望董小姐多给自己机会。故事的最后，主持人送给罗先生一首歌曲《没那种命》，用来哀悼罗先生的漫漫求爱之路……

在感情中，最悲催的莫过于你全心全意爱着一个人，却被当成了“备胎”还不自知。你无数次表白后，那个人不接受情侣关系也不拒绝跟你做朋友，笑着说你是个好人；而这张好人卡，让你以为看到了希望。

很多男生就是这样，面对喜欢的女生，即使被拒绝了，仍觉得对方既然愿意接受自己的好，那就还有希望，想用“对她更好”去感动她、赢得她的芳心。于是默默地留在她身边，她开心的时候看着她开心，她不开心的时候陪着她不开心，但她的一切情绪却都是因为别人。

“是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局。”正如许茹芸的歌曲《独角戏》中唱的一样，“备胎”的求爱之路更像是一场只有自己、没有互动的独角戏。

《计算机和人类行为》杂志上发表的一项研究里，把“备胎”定义为“与某人当下并非恋人，但维持某种程度上的联络以备将来可能发展出的恋爱或性方面的关系”。从心理学的角度说，“备胎”现象其实是人际交往中的正常现象，与别人保持“备胎”关系，是有竞争进化规则在其中起作用的，它只是下意识地搜寻所有潜在配偶，找到最适合自己的。在亲密关系中，谁都希望对方遇到自己之后不再选择他人，而且陪着对方走到最后的也是自己。但问题是，如果告之他就是个“备胎”，有谁会愿意呢？

◗成为“备胎”的表现

“他以为他是首选，其实他是备胎。他以为他是备胎，其实他是千斤顶。他以为他是她永远的备胎，其实他是云备胎。”如何判定自己成了“备胎”呢？

如果和心仪的异性聊天时，你永远是主动聊天的那个人；习惯了不求回报地为对方付出，送礼对方照单全收；总是欣喜地接受你给的一切，说一声“谢谢”后再无其他回应，更不要说回礼了。那么当心了，你的“备胎率”高达百分之八十。

不爱你的他，压根不会考虑你的感受，几乎每次都是直奔主题，来不得半点推托。对于你说的话根本不在意，只顾自己的感受。不会看到你身上的“闪光点”，反而会堂而皇之地提出各种要求，更不要想他会介绍自己的朋友、家人给你认识，因为他很怕你们的感情见光，自然不敢约你去见自己的亲朋好友。

你明明已经表明了有多爱他，有多想和他在一起，可是对方却假装不懂似的，或者嘴上说着不行，却又总是向你靠近，让你产生错觉：他爱你。他总是会在需要你的时候向你靠近，不需要你的时候又冷漠地将你忘记。如此反反复复，总是让你猜不透他的心思。

在知道一个异性名花有主的情况下，还自愿选择站在其身后等他回头，可能到头来，感动的只有自己。或许他会主动和你聊天，会向你抱怨自己的感情问题，也会在你安慰陪伴后给你感激的回应，让你产生继续守护的勇气。又或许告诉你，他虽然有伴侣，但是俩人感情不好；给你暗示，觉得你比他自己的伴侣更理解他；但是当他真正喜欢的人需要时，又会抛下你去向那个人的身边。就这样，给你希望，又让你失望。

那些乐于养“备胎”的人，其实内心一般都比较空虚，需要很多情感去弥补，因此一个人是很难满足他的。骨子里是对自己不自信，对伴侣也不信任，没有安全感，总觉得感情可能不长久。万一分手了还有替补，不至于那么难受，以抵消自我的挫败感。此外，他们内心不够成熟，没有办法应付内心的欲望，自己也不愿意去努力，只想借助他人来替自己承担。没法集中精力去做自己想做的事情，自己想要的很多，但自身条件又满足不了，只好想方设法去涉猎可以满足自己的异性。(www.xing528.com)

◗为什么“备胎”是你

虽然“备胎”一贯是付出的低姿态，但也并未全部为爱所折腰。在亲密关系中，“备胎”往往具有“讨好型人格”：我喜欢你，我要让你开心、让你高兴，我是凡人配不上你，所以只能拼命对你好。在日常生活中，这样的人性格比较和善，特别在意别人的感受，从而忽视自己的感受。因为缺乏界限感和原则，所以别人能够一再突破他的底线。

美国心理学家萨提亚女士将我们在关系中的沟通姿态分为五种，其中具有讨好型沟通姿态的人是这样的，在言语层面——同意：“这都是我的错”“我想要让你高兴”；在情感层面——祈求：“我很渺小”“我很无助”，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势；在行为层面——举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，不介意让步。“备胎”们在爱情中采用的沟通姿态通常是讨好型，不珍惜自己本身的感受，希望用乞求的方式来得到爱。

如果在一段关系中，你的姿态永远是讨好的，想通过讨好的方式换来对方的青睐，别说追求不到，就算追求到了，通常也无法得到所追求对象的珍惜，能走多远都是未知数。

此外“备胎”们也许还是“痴迷型依恋”的患者。依恋模式是指人类在婴儿时期与母亲的互动以及依赖的模式，这种模式会在成年后的人际关系中起着很大的影响作用。“痴迷型依恋”的人害怕独处，希望在亲密关系中投入全部的情感，会对没有亲密关系感到不安。当一个人无法与自己和平共处，对单身的状态感到不安时，会更容易去依赖一个不适合自己也不爱自己的对象。即使发现对方对自己不感兴趣时，由于害怕再次陷入单身的状态，为了不从关系中脱离出来，就会通过讨好的方式维持现状。

“备胎”通常还表现为自我价值感很低，所以在潜意识中他们对于能否与自己心仪的对象建立亲密关系也常持一种悲观态度，即“我不值得被爱”“我一无是处”“我觉得自己毫无价值”等。这种对于关系的消极认知会反过来影响他们的追求方式以及与心仪对象的相处方式。因为他们在与心仪对象交往过程中的言谈举止以及一些肢体语言中往往就会有意无意地透露出“我不可爱，所以你不会喜欢我”的信息，于是对方接收到了这样一种信号，就会按照“备胎”们内心中投射出的错误期待来对待他们。到此为止，“备胎”们终于“梦想成真”，他们最害怕的反而变成了现实。

最后，这种状态又牵涉到“沉没成本”，总觉得再向前一步就看到希望了，已经付出了这么多年，放弃了多可惜，万一还有希望呢？但其实这种感情中的“沉没成本”，就像泼出去的水，是无法收回来的。所以结局只有两种：一是快刀斩乱麻，及时止损，让自己受到的伤害减少到最低；二是继续付出，永远看不到希望，直到有一天被耗到绝望。

◗如何成功逆袭

首先，改变讨好型人格和在亲密关系中消极的沟通姿态，逐步养成一致型的沟通方式。在言语中尊重现实、尊重自己、尊重别人；在情绪上稳定、乐观、开朗、自信。当务之急就是先从尊重自己当下的感受和情绪开始，在亲密关系中形成表里一致的沟通方式。

其次，寻找真正适合自己的另一半。在一个不合适的人面前，所有的痴情和关心对于对方来说只是生活上的负担。不高攀也不必低就，“备胎”们需要接纳当下的自己，并且找到与自己相似的人来共同成长、一起进步。爱情，从来就不是依靠乞求得来的，而是在你情我愿的模式下谱写的一段双人舞。