拒绝别人时的安慰措施及其重要性

　　很多时候，回答的选词只能“是”或“不是”，而且二者必选其一，很多人非常为难，不知如何是好。其实，说“不”并不难，只要拒绝有术，说“不”就会好轻松！

1、借客气话说不

　　 语言包括有声语言和非有声语言两种，其中有声语言，又是语言交际的主要途径。语音的轻重、语调的高低、语气的抑扬，更是千差万别，具有丰富的含义。据说，英语中的同一个单词“YES”，在不同的语境下，用不同的语气、不同的语音、不同的语调来表达，竟然有20多种不同的意思。因此，在不同的场合，说不同的话，用不同的语气、语调、语音，就非常重要。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”“一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说跳。”要想拒绝别人，就更应该注意这方面的问题。因为，我们拒绝别人，本身就很容易让人生气，所以如果我们不注意表达方式，就会造成很坏的影响。

　　 那么，要拒绝别人时，说话应该注意哪些问题呢？

　　 （1）说客气话

　　 不能因为对方提出的要求，自己不能够接受，就出言不逊、出口伤人。常言说：“买卖不成仁意在。”即使别人对你的要求，在你看来非常过分，你也应耐住性子，对人以礼相待。这样，就给你拒绝别人铺了一条好路；否则，你认为别人的要求非常不合理，使你难以接受，你就对他毫不客气，脸红脖子粗地大吵一顿，一下子就把你要拒绝别人的路子堵死了。以后，你无论怎么说，他恐怕也很难接受你的拒绝。而且，你还会给人留下很不好的印象，以后别人就再也不愿意与你接触了。

　　 所谓说话客气，就是对人要有礼貌。既然自己要拒绝别人，对方一定也是很不愿意的。因此就要给对方以安慰，多说几个“对不起，请原谅”之类的话，这样，即使你拒绝别人，他也容易接受些。反之，你对人说话毫不客气，不把别人放在眼里，事情往往会被搞糟。

　　 （2）谦和的语态

　　 在拒绝别人时，究竟用什么样的语态更好呢？实践证明，谦恭的语态更能使对方容易接受自己的意见，促进双方感情的融洽。俗话说：“感人心者，莫先乎情。”拒绝的话，谁都不愿意听，但又不能不说。这就要求拒绝者要在语言上下功夫，通过语言交流，增强彼此间的感情沟通，给对方以“自己人”的感受。如果能够形成“自己人”的定势，站在对方的立场上，从对方利益出发解释问题，对方就会听信，容易接受你的拒绝。反之，语气生硬，不仅很难达到拒绝的目的，而且还会伤害对方的情感，很可能还会引发不必要的矛盾冲突。

　　 比如，某储户对提前支取定期存款要持身份证的规定嫌麻烦，有意见。这时，如果储蓄员说：“就这个规定，你不拿身份证就不给支，有意见找领导去。制度又不是我定的，跟我说有什么用。”我想如果储蓄员向你说了这番话，你的心里一定不会好受，准会气鼓鼓的。但是如果储蓄员换一种语气说：“这是银行的统一规定，到哪儿都一样。因为我们得保证储户存款的安全，万一存折丢了，别人拣到也取不走。”其效果显然就会大不一样。储蓄员从储户的角度出发，耐心地给予解释，对方当然会愿意接受。

　　 例如，你的上司某次把一项任务交给你做，你从心眼里讨厌这项任务，但你决不能这样说：“为什么偏偏让我做？你不会找别人吗？”如此粗暴生硬的话语，无异于给本来已经很难进行的拒绝火上浇油。

　　 如果你确实为难，你就应该用和缓的语气，把理由说出来，上司考虑到你的实际情况，一定会愿意接受你的拒绝的。

　　 我们敬爱的周恩来总理，素来以儒雅之风闻名海内外，而他语言上的诙谐幽默、机智文雅，更是值得称道。他在与人交谈的时候，无论是针锋相对的敌人，还是亲密无间的战友，都是那样态度温和，语气委婉，显示出豁达的风度。他的许多演说与谈话，都被人们作为学习的典范，尤其是他利用其精湛的口才促成西安事变的和平解决，更被世人传为佳话。

　　 1936年12月12日，张学良、杨虎城二将，出于爱国热忱一举扣押了反对抗日、积极“剿共”的蒋介石，这就是震惊中外的“西安事变”。那时西安局势复杂，各方虎视眈眈，剑拔弩张，情况危急。一方面，东北军、西北军将士主张杀以揭竿起义，抗日救国；另一方面，南京政府两派对立，宋氏兄妹、孔祥熙在英美支持下力主和平解决西安事变，而何应钦等亲日派在日本支持下主张武力解决。何应钦企图借救蒋名义，派飞机轰炸西安，意欲炸死蒋介石取而代之。张、杨兵谏不遂，进退两难，唯寄希望于共产党为其解围，而妥善解决事变。

　　 周恩来到西安后，经过周密细致的工作，对张、杨及北军的内部说服工作已初见成效。这时宋子文、宋美龄兄妹急匆匆由南京赶赴西安与周思来会谈。宋美龄虽然急于救蒋，但仍端着委员长夫人的架子不放，不断指责共产党，甚至拿武力相威胁。她说：“我觉得西安方面这样做未免有点太危险了。南京有几十万装备优良的军队，难道都视而不见、充耳不闻?以卵击石，除自取灭亡之外，还能有什么结果呢?”

　　 面对宋美龄挑衅似的威胁，周恩来并没有发火。为了争取宋氏兄妹影响蒋介石共同抗日，周恩来非常注意语言 上的分寸和态度上的不卑不亢。

　　 “关于这方面的情况，我知道的不多，不过并非全无所闻。你们南京，一方面何应钦自任司令，校场白衣挂帅，兴师问罪；另一方面，你夫人又大吵大闹，制止出兵。这些做法，究竟是谁真心救蒋先生呢?”周恩来不紧不慢地问道。周恩来对当时的形势做了深入的了解和分析，已是全局在胸，并制定了相应的对策。他深知何应钦与蒋介石之间的矛盾，及宋美龄与何应钦之间的纠葛。于是周恩来对宋美龄的发难来了个顺水推舟，利用其矛盾，迂回出击，巧用围魏救赵、避实就虚的战术，出其不意，攻其不备，扼制其猛烈攻势，而使对方气势顿减，进攻失利。

　　 宋美龄被周恩来问得张口结舌，半天答不上来。宋子文在一旁不停地摇头叹气。周恩来接着说：“何应钦在这个问题上，可以说很聪明。他的讨伐呀，轰炸呀，无非是想逼死蒋介石取而代之，作为继蒋的第一人，倘若逼不死则可以落个救蒋第一功。南京这种戏中戏的复杂情况，我想，蒋夫人，你一定比我更清楚，更明白。”周恩来进一步为其明戏，点其要害，揭其矛盾，釜底抽薪，打乱了对方的心理准备，削弱了对方的心理优势。宋美龄立时脸色煞白，像泄了气的皮球。

　　 周恩来不容其反驳，接着继续说道：“如果说要打，我们已经奉陪10年了。对共产党、红军的厉害，我想夫人你不会不知道吧!何况如今的国内形势已非往昔，南京面对的敌手，也非一个共产党、一支红军，而是全国所有要求抗战的人民和军队。蒋先生无视这一现实，导致了今日的不幸。如果有人还不引以为鉴，其结果是可以预见的，那才是‘以卵击石，自取灭亡’了。”周恩来在削弱了对方的攻势之后，话锋一收，直逼对方而下，还用假设和对比手法，正面驳击，对其敲响警钟；最后把“以卵击石，自取灭亡”之语完壁归赵，轻松地还给对方。这一招使对方作茧自缚，收到了醍醐灌顶、振聋发聩之效。

　　周恩来正是运用这种委婉曲折的方法，层层剖析，用令人信服，无懈可击的语言，全面驳斥了宋美龄的观点，而又使其无言可对，真是出神入化，精妙至极。

2、借模糊语说不

　　 在社会交往中，我们会经常有这种感觉，就是对某人提出的要求，在不知不觉中，竟“被迷迷糊糊地拒绝了”。这时对方采用的就是模糊语言的方法，无疑这种方法也是相当高明的。在拒绝中，一方对另一方提出的问题，不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑；或者故意偷换概念，转移话题，不对问题正面回答，或干脆置之不理。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。

　　 一般情况下，我们都认为，社交活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但是，在具体运用中，并不排除语言多种技巧的运用。适当而巧妙地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言，有时会给你的讲话提供巨大的帮助。尤其在需要拒绝别人的情况下，巧用模糊语言，可以起到化解对方压力，提高自己主动性的作用，给人的感觉仿佛是吃了一颗“棉花弹”，不知不觉地便处在了被拒绝的位置。

　　模糊语言的适应性很强，而且具有很强的应变功能，灵活运用模糊语言，有时可以帮助我们摆脱困境。

　　北宋著名改革家王安石的儿子王元泽小的时候，有一次有人把他领到一个装有一獐一鹿的笼子跟前，问他：“你能说出哪只是獐，哪只是鹿吗?”王元泽确实是分辨不出，他苦思良久，然后答道：“獐旁边的那只是鹿，鹿旁边的那只是獐。”那人听后大为惊奇，对他的巧妙回答深叹不已。这里，王元泽回答时所用的就是模糊语言，他的回答出语惊人，甚是巧妙，不仅别人无以辩驳，而且使自己摆脱了困境，显示出模糊语言的神奇力量。

　　 此外，模糊语言若是用得恰当，还可以兼具修辞的功能。

　　 例如，在一次记者招待会上，《纽约时报》的记者马克斯弗兰克尔向基辛格询问美苏会谈的“程序问题”：“到时，您是打算点点滴滴地宣布呢?还是来个倾盆大雨，成批地发表协定?”基辛格巧妙地回答：“我明白了，你看，马克斯同他的报纸一样，多么公正啊。他要我们在倾盆大雨和点点滴滴之间任选一个，所以我无论怎么办，总是坏透了。”他略微停了一下，然后一板一眼地说：“我们打算点点滴滴地发表成批声明。”于是全场哄堂大笑。

　　 基辛格的回答，用形式逻辑和语法观点都是难以解释的，但是用模糊语言的观点却可以解释。基辛格的回答不是非此即彼的确定式，而是似是而非的模糊式。由于其中的奥妙留给了听众，所以又富有幽默感。他用这种模糊的回答方式，似是肯定了记者的观点，但实际上却对记者所提出的两种观点都进行了反驳、拒绝，从而充分体现出了模糊语言的妙用。

　　 凡是跟上司或政府官员打过交道的人，大都有这样一个感觉，就是他们很喜欢诸如“考虑考虑”、“研究研究”、“看看再说”之类的话。他们在这里所用的就是模糊语言。一个人如果听到上司或官员对你说出这样的话，你确实就应该“考虑考虑”了，八成不是你求他办的事毫无希望。

　　 生活中，运用模糊语言拒绝别人的例子很多。

　　 比如，你遇到有人向你推销电饭堡，你虽然心里不想买，但你又怕说出来伤人面子，于是你便可以说：“买不买我还没想好，等过一段时间再说吧。”这里你虽然没有直接地说出不买，但你给了人家一个模糊的答案，实际上也就等于把他拒绝了。又如，你到邻居家去玩，邻居家刚买来一台彩电，正在试看。这时他问了你一句：“你看我们家的彩电效果怎么样?”你看了一下，觉得不太好，但又不想扫他的兴，你可以说：“造型还可以。”这里你没有正面回答他的提问，而是把问题稍作转移，让对方感觉不置可否，其实就是拒绝了回答他人问题。

　　 另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾，含含糊糊，或干脆装作不知道或没听到别人的问题。

　　 人际交往中，时常会遇到别人寻衅滋事，故意与自己或他人过不去。事实上，作为挑衅者，他们大多是蓄谋已久，或是有所依仗，因而才敢胆大妄为。因此，他们是满心希望你与他针锋相对、唇枪舌剑，通过这样诱你入套，逼你就范，从而达到他们的目的。对待这种人，你不妨对他们的挑衅装作不知道，让他们的阴谋不能得逞。

　　 例如，某大酒店有位姓张的小姐，人长得非常出众，因此经常有些不三不四的小青年，对她出言不逊，但她总能灵活地予以对付。有一次，又有几位男青年找上门来，瞅着张小姐就说：“你就是张小姐吗?听说你长得挺漂亮，我们哥几个特意来 看看你。”对于这样的事情，一般的服务员也许要么破口大骂，要么针锋相对进行反击。但是这样一来，就会影响到酒店的生意，而且当面给他们下不来台，他们很可能以后经常 来捣乱，对酒店的名誉也有影响。

　　 面对此情，张小姐并没有发怒，而是微笑着说：“你们是来喝酒的吧？别光说漂亮话，几位吃点什么？”几位青年一见，面面相觑，反而不知如何是好，只好坐下来点了几个菜了事。

　　这里张小姐对几个青年的挑衅装作不知道，反而笑脸相迎，热情招待，对他们的话置之不理，而是单刀直入地问：“你们是来喝酒的吧？”这给几名青年一个既贴切又不失礼貌，同时又隐含讽刺的招呼，意在把他们的气焰化解掉。接着进行反击道：“别光说漂亮话，几位吃点什么？”既暗示了对方语言的无礼，又彬彬有礼地尽到了服务员的职责；同时拒绝了别人无礼的挑衅，照顾了酒店的生意，从而赢得了老板的好评。

3、借用幽默说不

　　幽默的语言，能够为生活增添许多光彩，能够使您在社交活动中更受欢迎，从而使您获得更大的收获。古罗马的雄辩家西塞罗就曾这样说过：“笑话和幽默令人愉快，往往还是极为有用的。”如果能够把幽默用在对别人的拒绝上，也同样会收到奇异的效果。

　　 例如，美国前总统罗斯福在当选总统之前，曾担任海军部的高级官员。一次，他的一位好朋友听说美国海军在加勒比海秘密地建造潜艇基地，便问罗斯福有没有这回事。罗斯福神秘地向四周看了看，把身子向朋友移了移，压低声音说：“老朋友，你能保密吗?”

　　 他的朋友以为罗斯福要把机密告诉他，便非常肯定地说：“当然能!”

　　 谁知罗斯福也非常肯定地说：“我也能!”

　　 他的朋友先是一愣，继而哈哈大笑起来。不过，他再也不好向罗斯福问有关潜艇基地的事了。

　　罗斯福作为一名海军高级官员，当然懂得保守军事机密的纪律，但是面对好友的询问，他又不好直接回绝别人。在这种情况下，他能够运用幽默的语言，给对方以巧妙的拒绝，既不伤害朋友之间的感情，又避免了违犯军纪，真是一举两得，堪称社交活动的典范。

　　 1968年尼克松当选美国总统之后不久，访问了伦敦。当时，英国首相威尔逊刚刚任命曾经批评过尼克松的刊物——《新政治家》的前任主编弗里曼为驻美大使，因此，在一次有弗里曼参加的国宴上，气氛显得有些紧张。尼克松见此情景，马上站起来说：“大家现在都可以放松了，因为现在他是新大使，我是新政治家。”众人听了尼克松的话，全都哈哈大笑起来。尼克松利用幽默把紧张的气氛驱散了，整个宴会大厅立刻活跃起来。

　　 其次，幽默还能帮助听众理解内容。幽默是把内涵形象化的一种方式，能够使听者更好地理解问题的实质。

　　 例如，列宁在批驳德国政府的愚民政策时说：现在德国政府已经昏头昏脑，当整个德国都已经燃烧起来时，他还以为把自己的消防队的水龙头对准一幢房屋，就可以把火灭掉。在这里，列宁把德国岌岌可危而又自我欺骗的形象，利用幽默的手法，鲜明地展现在了人们的面前。又如鲁迅在讽刺那些极端个人主义者时说他们：希望全世界的人都死光，只留下自己和一位心爱的姑娘，同时还必须留下一个卖大饼的。鲁迅对他们的批判可谓是淋漓尽致，入木三分。

　　 另外，幽默还有助于显示自身的力量。当你身陷窘境时，一句幽默的话，不仅可以使你化险为夷，而且还会体现出自己处乱不惊，临危不惧的姿态，从而给对方以震慑。

　　例如，一位生物学教师在讲课时，突然有一个学生在下面学公鸡叫，顿时惹得全班一片哄笑。这位教师镇定自若地看了看自己的手表说：“我这只表误事了，没想到现在都已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓，只是低等动物的本能。”老师的一句话，使教室里的哄笑立刻都停止了，人们的目光全都集中到那个学鸡叫的学生身上，而他则脸上鲜红，简直感觉无地自容。

4、借用对方逻辑说不

　　 有个公司要请一位专家接受一项任务，但是那位专家手头上有许多工作，如果按一般情形，他是不能接受的。不过，他又很熟悉那项工作，也很有兴趣，因此他拒绝接受的理由只用了两个字“太忙”。但没有想到公司的经办人员很厉害，他听完专家拒绝的理由之后，便客气地说道：

　　 “正因为这样，所以我们才拜托先生啊。”

　　 听了这句话，那位专家顿时哑口无言了。他想：是不是自己说的对这项工作有兴趣的话，被他们过分重视了，因此便再次强调说：“不，我虽然对这项工作有兴趣，但还有别的工作，我实在太忙……”不料，公司经办人员却这样回答说：

　　 “正因为先生很忙，所以我们才认为先生能很快把这项工作办好，能者多劳嘛！我们一向不去拜托那些并不忙碌的先生。”

　　这虽然是一种巧妙的恭维话，但却使那位专家失去了反驳的依据，结果终于不能不把任务接受下来。

　　这个说“是”的例子，其实，也适用于说“不”的时候。(www.xing528.com)

　　 例如，第二次世界大战期间，日本的电影公司“大映”的社长水田雅一，反对政府以战时体制为由，把原来的五家电影公司裁减为两家，他主张保留三家。他说：“政府承认营利法人”。因为是营利法人，所以三家公司比两家公司在经营上更为有利，更能促进相互进步。正因为现在是战时体制，国民如果没有适度的娱乐，也无从产生全民战争的热情。

　　这就是借用对方的逻辑，坚持反对意见的例子。借用对方的逻辑，顺藤摸瓜看你往哪逃！

5、降低期望值说不

　　（1）爱莫能助，最好说“不”

　　 歌德的《少年维特之烦恼》的主人公维特因为失恋而自杀。失过恋的人都能理解维特当时的心情，当然，并不是所有失恋的人都会自杀。失恋后的大多数人，尽管心灵受到了创伤，但不久这创伤是会平复的。在平复过程中，多半会寻找各种各样的理由，如：“幸亏没有和那样的女人结婚”，“她果真是高不可攀的”等等，用以安慰自己。但很明显，这时的任何理由，都不是怎么重要了。

　　 这是心理学上所谓“合理化”的机能。它是防卫机能的一种，是为了消除内心的不安，给自己找一些理由来自我安慰。就像伊索寓言里的狐狸，它想吃葡萄，又吃不到，只好对自己说：“那葡萄太酸了。”这是典型的合理化的例子。

　　所谓合理化，就是把自己的能力不足，把自己的责任，转嫁到其他事物上，这样，即使失恋了，也可以防止把自己逼到绝路上去。

　　 利用这种合理化的机能，可以把对方遭到拒绝时的不愉快的感觉擦掉。

　　 为此，要让前来拜访的对方，把话讲完。让对方感到他已把你逼到了尽头。这时，你既有必要表现出已被对方的热忱所打动，又必须保留作决定性答复的余地。经过几次交谈之后，说：“经过一番考虑，还是不便接受，实在对不起。”从而拒绝对方。

　　这种办法，使对方有一种满足感：我已尽力而为了。他不免会想：我这么努力了。我还有什么责任？并自然不会把责任推给拒绝的一方：“那位老兄不是不帮忙，是帮不了忙。”有了这种理由做借口，被拒绝后的不愉快，也就会消失了。因此，如果能巧妙地使用这种方法，就如同有些失恋的男人对女人永远有好感一样，你也可以在拒绝对方后仍让对方对你抱有好的印象。

　　人的能力毕竟有限，不可能面面俱到。对方如果聪明的话，他应懂得这一道理，否则即使拒绝他，也没什么好内疚的。

　　（2）表明尽力而为之意

　　 当你的亲友托你办事没有办成，或者你要拒绝他们什么要求的时候，你要设法让对方得到某种补偿，用以表示你的诚意。这种补偿，对对方可能没有什么实际意义，但在心理上来说，却是十分重要的。

　　 美国人际关系研究者德尔·卡内基介绍过这样的例子：

　　 他有一个朋友是著名的演说家，有一次为了拒绝朋友的演讲邀请，采用了下面的方法。首先，实话实说：“很遗憾，我的时间实在安排不过来。”紧接着，推荐别的演讲者，并说，“这位先生说不定是更适合的人选哩。”

　　 这种拒绝的方法，至少有三个优点：

　　 第一，说了“不”之后，马上给予“补偿”，使本来因被拒绝而产生的不满、失望的感觉得到补偿，把对方的关心引导到那个第三者身上去。这时，你如果能详细介绍有关那人的情况，效果会更好，比如推荐演讲代替者时，要将其姓名。通讯地址、联系人，以及他的专长等，逐一告诉对方。

　　 第二、不是因为其他的原因而拒绝，始终体现了协助的姿态，让对方了解了你的诚意。

　　 第三，这表示受托的一方确实因为忙，离不开，以致设法用补偿的方法来表示拒绝，因此说“不”的理由更加充分有力。

　　 当然，如果还能设法使对方相信，经你补偿之后，他现在所获得的比原来要求获得的更为满意，那么，拒绝了原来的要求，反而可以使对方高兴。但要注意，倘若这时你是在推荐代替者，绝不可以过分自谦。这一点很重要。

　　 假如你说：“我不是合适的人选，他才是。”这话很容易被认为是别有用心。你一定要始终强调，你有心协助，但现在实在是分身无术，力不从心。

　　补偿的办法，当然不一定只此一种，还有很多其他方式。你由此不妨回想一下：在以往的生活中，有哪些事情可以协助于人，而你却没有协助呢？

　　如果你实在力不从心，干脆让对方明白：天涯何处无芳草，何必定要将我找？可能别人比我更适合你呢！

　　（3）预先表明否定的自我态度

　　 每一个人都希望别人觉得他好。其实，别人的评价，却因对方的第一印象不同而有差别。比如，你对于张三来说是个冷淡的人，但在李四印象里你却是一个热情的人。这种现象屡见不鲜。正如英国社会心理学家阿吉尔所说的：“人们并不是终年都把自己的形象留给别人。站在舞台上和不站在舞台上是截然不同的。在舞台上，人们会意识到观众的眼光，很注意自己留给观众的印象。”不管品质如何，人们在舞台上扮演的角色，却能给别人各种不同的形象。

　　 日本精神科医生奈田伊那田最近写的一本书《歪理学入门》，书中写他自己付出很多心血，为的是给别人留下一个不好的形象一一他是一个难以应付的人。他举例说明，某杂志社向他提出一个问题：被劫机者劫持的人质在精神上能支撑多长时间？他是这样回答的：

　　 “这个问题，有几十个小时吧。这实在很难回答。不过，你认为我知道？”

　　 “是的，所以我才打电话问你啊。”

　　 “有道理，有道理……这可叫人伤脑筋。”

　　 “为什么会伤脑筋？”

　　 “因为我担心，假如我无法回答你的问题，你也许会认为我是一个不高明的精神科医生。”

　　 “不会。不过，精神科医生应该知道这种事吧？”

　　 “你看，你还是认为我是精神科医生，应该知道。”

　　 “原来你真的不知道。”

　　 把这种自我否定的形象应用到表示拒绝的场合时，你可能预先表现出你是一个冷漠的人，一个对金钱斤斤计较的人。只要给对方留下了你的否定性自我画像般的印象，也就是对方对你的第一印象不好，这就为说“不”创造了条件，最后，“不”也就比较容易说出口了。在不得不表示拒绝的场合，你如果给予别人肯定的自画像，这正是你非说“是”不可的第一步。奈田伊那田就是这样给予对方“歪理专家”的自画像，从而巧妙地击退了令人厌烦的对方。

　　“老好人”好的往往是别人，而一个人决不可能永远保持“老好人”的形象，所以，有时候啊，酷一点又何妨？

6、借众人之口说不

　　 假定你的科长派你办一件事，你本想说“不”，但又很难开口。这时，你可以拜托两位同事，陪你一道去科长那里。

　　 这种三人战术，决非倚众仗势，而是靠集体来掩饰自己，借用众人之口说出自己的“不”的一种有效的心理战。

　　 首先，让事先约定的赞成和反对的两位同事，在科长面前展开争论。当辩论几将结束时，你可以来一句“原来如此，那恐怕很难办了！”不着边际地投向反对者一方去。仅只如此，你就可以不必直接向科长说“不”，而表明了自己的“不”。这样做等于是造成了这么一个印象：互相经过一番辩论，绞尽了脑汁，多数的结论是“不”，这样，包括科长在内的在座的全体成员，谁都不会感到伤害了自己的自尊和感情。由于是三人关系，即使意见对立，也经常是二比一，“不”的意见本身也可以多数的方式表现出来，显得比较温和。

　　 但如果仅是你和科长两个人面对面，事情的进展就不会这么简单了。俗话说：“两人旅行是不睦之本”，两人相处，意见的一致与不一致都会显得两相对立，而且集体的总意见在这种情况下容易被忽略。

　　 这种心理运用，其实就是基于心理学的集团行动理论。在心理学上，把两人的集体叫做一对一，把三人的集体叫做三合一，而在两人集体的情况下，看上去很少表明一致或不一致，实际这种关系不知什么时候会破裂。因此，彼此间的关系安定性极小。

　　 然而，在三人集团中，彼此的关系常会是二比一，即使对某一个意见表明了赞同与否，也是多数意见的形态，很少有“对立破坏了关系”的危险性，所以“安定度极高”。这三者的关系，不是“支配两者”、或“介入两者中间”，就是“被两者支配”。拿上面的例子来说，先让两个人辩论，自己则装做“被两者支配”的样子。接着，“介入两者中间”去支持否定的一方，最后，以总的意见得出否定的结论，从而“支配两者”。

　　这种方法，不只限于三人集体，五人、七人的奇数集体也可以应用。让大家进行辩论，自己则逐渐加入反对者的一边。这样会给人一种印象：你是尊重全体成员的意见，只当越辩越深入时，你才转到反对者一方。并非你个人存心反对什么。因为旁人都这么说，你可不能怪我了吧！

7、借赞美说不

　　 “对我来说，她真是太完美了，我不知能否配得上……”

　　 常听说这样的故事：

　　 乡下来的纯情学生爱上了风月场中的女性，到了谈及婚嫁的时候，结果却死了心，乡下学生又专心原先的课业了。

　　 这一类故事，大抵都是女性早已历尽沧桑，深谙人心，她会对学生晓以大义，使其不致误入歧途。这时，使那位热情如炽的男子死心的话，多半都是这样说法：

　　 “你是一个在高等学府就读、前途无量的人。怎么可以被我这种既无教养也无正当职业的落魄女子连累呀。我爱你的程度，一定远远超过你爱我。可是，如果我要获取我的爱情，可能使你目前的学业荒废。正因为我爱你，所以不能不同你分手……”

　　 这话是否出于真心，并不是问题之所在。她的言词之所以能摆脱那纠缠不放的青年，是由于她始终以谦卑的态度，唤起对方的自尊心，把对方因为遭受拒绝而产生的心理的不协和带向协和的方向去。自己是被她看中了的，而且是被深深爱着的——只要这样一想，对那男人来说，分离的痛苦就已减少到了最低限度，心灵不会受到多大的创伤。

　　 人有这样的一面：比起被拒绝而将失去的实质东西来，宁愿不受精神的创伤，而只要求得心理上的安定就好。因此，即使结果是要否定别人，也要尽力抬高对方，令其心理感到慰贴，然后顺利地接受你的“不”。

　　 要抬高对方使其心理获得安慰的方法，就是把非说“不”不可的自己一方尽力贬低。有一句话叫做“我不胜任”，就是靠表达自己是多么不适合对方的要求，来相对地提高对方的地位，又相反的靠抬高对方的立场，给对方一种印象：我不胜任，我不敢当，我必须辞退……

　　如要对介绍人拒绝时，若说“对我来说，她真是太完美了……”或者“她太好了，我不知能否配得上”，这样一来不致伤害对方的脸面，二来又可让对方另外物色比自己更好的对象。

　　哦，原来在拒绝别人的时候，还可以把话说得如此动听，真是太妙了！