下午放学，小花约同班同学小阳去逛公园。小阳心里很纠结——去吧，今天早上出门已经答应妈妈放学要早点回家，而且自己也不想去公园；不去呢，我们是一个班的，拒绝她多尴尬啊，而且我不去她会不会对我有意见啊？思考再三，小阳还是和小花去了公园，漫不经心地逛了两个小时，结果回去被妈妈批评了一通。后来她发现小花和她的关系也变质了，她从同学口中得知，自己那天和小花逛公园被小花误会为自己假惺惺和她相处。
你有过类似的经历吗？谈谈你不敢拒绝或拒绝不当的经历。
人际交往中不敢拒绝别人的原因主要有哪些呢？
一个不敢拒绝别人的人，内心往往比较自卑。心理学家弗洛姆认为，人们会通过委从的方式，使自己融入群体，增加存在感，比如邻里亲戚、班级、室友、朋友等。而自卑的人表现得更明显，他们在人际交往中敏感、脆弱，缺乏主见，害怕拒绝会伤害别人，也害怕自己被排斥。有研究显示，在被拒绝时，我们头脑中负责痛苦的区域会被激活。被拒绝是痛苦的，因为我们自己害怕被拒绝，所以我们不愿意去拒绝别人。
大部分人不敢拒绝的原因，还因为心理边界不够清晰。心理边界的概念最早由美国心理学家埃内斯特·哈特曼提出，指的是人与人之间内心的自我界限，他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”心理边界清晰的人，清楚地知道自己和他人的责任和权利范围，既能保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。我们可以把自我看成一个小球，心理边界就是小球的外壳。有些人的自我就像是桌球，边界明晰，不容易受损；有些人的自我像是气球，稍微一施压，边界就容易凹陷，他们会刻意迎合老师、家长的需求，或者非常在意老师、家长的看法和感受，忽略自己的看法和感受，在自己的边界被侵犯之后，没有及时捍卫，而是选择认同，选择妥协，这样的人也容易成为一个“讨好者”。遇到事情时，他们会觉得自己退一步也是没关系的，但这样做不仅是在压缩自我空间，自己的权益也容易被侵犯。
小张寝室有一两个同学总找他借生活用品，久而久之，全寝室的人都找他借，甚至把他的生活用品公用。他心里很不爽，但又觉得如果说出来大家会认为他小气，太没面子了，也就算了。有一天室友小刚未经他同意翻了他的柜子，把他心爱的手办摔坏了，甚至说：“不就是一个玩具吗？”他非常气愤，心想，明明是他得寸进尺，竟然还责怪我。(www.xing528.com)
你怎么看待人际交往中的“得寸进尺”现象？应如何避免呢？
一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求，心理学上把这种现象叫作“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”。老好人是一种毒药，不仅让自己上瘾，还会让对方对你的索求不断上瘾，直至最后大家都变成仇人，才会结束这种带着强烈毒性的人际关系。所以，当断不断，必受其乱。
三毛说：“不要害怕拒绝别人，因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”拒绝是一种权利，当他人的请求或要求明显不合法、不合理，或是超出我们的能力范围，或是我们经过认真思考觉得无法接受时，我们可以行使拒绝权。学会拒绝，是对自己的尊重，也是对他人的尊重；敢于拒绝，有利于维护我们的感受，有利于守护我们的心理边界，更有利于培养健康成熟的人际关系。
图11 学会拒绝（绘制人：易琳格）
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