如何走出孩子角色，成年后与父母的正确沟通与相处方式

我们的生命中，大约有三分之二的时间与父母重叠。所以，和父母的关系或许是我们人生中最重要的关系之一，然而许多人的认知中都存在一个巨大的误区：以为自己和父母的关系是一成不变的。实际上，这种关系的进化与成长，才是推动我们个人成长的最主要因素。

“你永远都是我们的孩子，我们永远都是你的父母。”从情感的层面讲，这是一种既温馨又安全的状态。每个人都希望自己有这样一个安全的港湾，不论遭遇了什么失败挫折，都可以回到这里。但是从关系的层面讲，并不表示我们要一直用同样的方式与父母沟通、相处和维持关系。

每一段关系都会进化，因为每一个个体都在不断成长，可是在我接触过的许多来访者的案例中，他们和父母的关系都呈现出固化的、胶着的状态。成年的孩子和父母之间几十年来纠结于同样的问题，都有自己的愤怒、恐惧、不满和委屈，甚至连双方说出来的话都和过去一模一样。

有一位不喜欢过生日的来访者，每年生日前后她都会极力回避所有的庆祝活动。深入了解后才知道，在她小时候，父亲喜欢以她生日的名义大宴宾客，而她则需要跟着父亲向来宾赔笑，在许多并不熟悉的大人面前炫耀自己的成绩和才华。可是这样的生日她过得并不开心，因为这一天本应该是属于她的，却被父亲“挟持”，所以逐渐形成了回避生日的习惯。

有趣的是，在和我对话的时候，她已经是一个在生活和经济上完全独立的成年人，然而那些童年的感受仍然影响着她处理问题的方式，表达对父亲的不满时也是如此。我问她为什么没有考虑自己规划生日活动，她说因为她期待着父亲可以考虑她的感受，过问她的意见。

她坦言这样的想法一直持续到成年之后：他是我父亲，他先改变我才能改变。可是我反问她：“你有没有想过，或许因为你一直没有发声，所以他默认了你作为孩子的从属角色，于是一直主动承担着为你规划生日活动的责任？他有很多方式宴请宾客，为什么非得占用你的生日？会不会你和他在这个问题上的僵持，多半是因为你们多年来一成不变的相处方式？”

这样的例子还有很多，很多人成年后仍然走不出孩子的角色，有的人会用孝顺作为借口，有的人被负罪感牢牢地牵绊，还有的人依然在经济和生活上依赖父母。有的父母会沉迷于这种关系，因为可以对孩子有十足的掌控和几乎无限的权利；有的子女也是如此，因为表现得顺从乖巧可以获得父母的各种支持。(www.xing528.com)

这样的相互依存并没有本质上的对与错，但是当这种依存阻碍了家庭关系和个体发展时，就形成了不健康的家庭关系状态。尤其是当孩子成年后，有了自己独立的判断和思考，以及更为清晰的自我意识和情绪感知后，与父母的冲突就会增多。

同样的相处方式，可能适用于大人和孩子之间，但在成年人之间就未必合适了。不论是对父母还是对子女，最大的问题在于，大家都不知道除此之外，还能以何种方式相处。在很多家庭中，父母和子女都对关系的进化抱有抵触和恐惧的心理，担心设定界限意味着产生距离，担心独立意味着疏远。而真相是，固化的关系会因为无法与家庭成员的成长同步，从而把大家推得更远，形成家庭成员之间的假性亲密关系。如果要保持真正的亲密状态，关系必须成长，相处方式必须进行调整。

随着心理学知识的普及，大家对于原生家庭的探讨也越来越多。有些心理学人士会把形形色色的问题都归因于原生家庭。原生家庭重要吗？重要，对我们的确有相当深刻的影响，但是探讨原生家庭的目的不是纠结于过去，去讨伐或试图修复关系。

当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来。所以我的所有努力方向，都是指向未来的，是想要和大家探讨“我们与父母的关系应该朝着什么方向发展”，而不是“父母本应该以怎样的方式对待我们”。虽然后者是现在讨论原生家庭时很普遍的论调，可是我仍然想要鼓励各位读者能够把眼光放得更长远。

我和我父母的关系中也有过各种各样的纠结。我刚刚经历过这样一个阶段：醒悟，回顾，继而对他们充满怨恨。这个阶段中的抱怨和抗议，或许是有必要的，但不要持续太久。

慢慢地，你会接受曾经的不完美，而接下来需要思考的问题是：手上的牌就是这样的了，我要怎么打？当你开始这样思考的时候，说明你已经开始踏上了一条新的道路。而第一步，就是要改变你对父母关系的至关重要的认知。