我经常觉得能力不足，因为以前跟孩子相处的时间才短短一个小时，顶多一个半小时，就要对孩子做初步的判断，我有点没把握。所以，我做过校访、家访，我知道，在不同情境下孩子的表现完全不同。
最近我有机会到朋友家里坐一下午。那一个下午非常珍贵，让我体悟了一些道理。
朋友家里人口简单，爸爸（朋友）、妈妈，还有一个上大班的孩子。我请爸爸妈妈不用特别在意我，我想看到这个家庭原本的样貌。
我没刻意跟孩子建立关系，孩子也没有刻意接近我，略显羞涩。没多久，孩子似乎就习惯了我的存在，在家里自在地走动。很自然地，孩子跟妈妈开始吵起架来。
起因是爸爸在书房工作，孩子找爸爸，想让爸爸带他出去骑脚踏车，妈妈阻止孩子。“你不要管我，你是坏人！”孩子的声量很大，他怒气冲冲。
我这些年工作的心得是，看人别只看外表，有时候在外面看起来温和羞怯的孩子，在家里可能是霸王，可能是“泼妇”（这是套用家长自己的说法）。
爸爸不是一般上班族，而是舒活族（SOHO），也就是大部分时间在家工作的人。好处是能常常看到孩子，坏处是工作时间比一般上班族要长。所以，孩子能看到爸爸却不能跟爸爸玩的状况，就会常常发生。
显然妈妈制止过孩子很多次，所以孩子累积了不少情绪。没多久，孩子又要到书房找爸爸，这次想要借爸爸的计算机玩，于是又跟妈妈起了冲突。
孩子生起气来，表情、肢体动作、语气，表现出十足的愤怒。可是，妈妈顶多就说个“不行”，态度还算温和，刻意冷淡，并没有过激的情绪表现。
孩子喜欢爸爸，爸爸也喜欢孩子，所以爸爸选择这样的工作形态，想要多陪陪孩子，但完全没料到，工作时间要比单纯当个上班族还要长。
妈妈为了顾全大局，结果反而成为孩子心目中的坏人。“坏人”这两个字，根据家长的说法，孩子可不是说说而已，而是认认真真地认定妈妈是坏人。虽然孩子也喜欢妈妈，也爱跟妈妈玩，回到家会找妈妈。(www.xing528.com)
追本溯源，孩子认为妈妈是“坏人”，主要是妈妈管孩子，经常会反对孩子的想法。妈妈的做法并非不合理，但是孩子没办法接受，这时候爸爸就会跳出来，安抚孩子，让妈妈有机会走开去缓解情绪。
妈妈虽然不是圣人，但离天使也不远了。“为什么孩子会这么骄纵？”妈妈对我说，语气中充满了无奈。
我能理解这种无奈，因为爸爸妈妈非常注意孩子的教养，确实能做到爱孩子但不过分宠溺。孩子骄纵，可能跟天性有关系，也可能跟以前孩子被其他人带的时候的教养模式有关系。
立场不同，感受就可能不同
我曾经见过一对父母，他们非常爱孩子，脾气温和，也有智慧，但是他们的孩子却说，在青春期时，经常觉得不被父母理解，感到寂寞、困惑。不论父母怎么对待孩子，孩子是不是都会有难以避免的“心理上的成长之痛”？
如果孩子因为鸡毛蒜皮的事去抱怨父母，那么以我的人生经验来说，那是鸡毛蒜皮没错，但对孩子来说，那可是了不得的大事。是否一个人在形成独立于父母的自我的同时，想借着对父母的气愤与不满，来让自己与父母拉开一段距离？
如果真是如此，那么，在生命的某一阶段，天使妈妈也会变成坏人。我常看到有些畅销书的书名是类似《百分之百让人喜欢》这样的，这可能只是为了引人注意而已，因为我认为没有“百分之百被孩子喜欢的父母”。
有些伤害似乎难以避免，说是误解也好，说是双方解读不同也罢，发生了就是发生了。
圣人也会伤人，好人也难面面俱到，立场不同，感受就可能不同。孩子该管，但好言好语地管，孩子还是不高兴。没有人能百分之百地满足另一个人，即使最爱孩子的父母也是。
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