“人家说，婚姻是爱情的坟墓，为什么我还没进入婚姻，只是同居，就开始有一只脚踏进棺材的感觉？”朋友这么说。
朋友的恋爱是标准的马拉松，从高中一直到现在，快十年了，两个人都有牵手一辈子的共识，但是双方对婚姻都很谨慎，所以，同居成了两人的行动选择。只是，不知道是不是恋情冷却，同居一段时间后，新鲜感消退，很快就有了老夫老妻的感觉。
“她说，她不想结婚之后也是这样！”朋友似乎也有同感，“请你这个两性专家告诉我们，如何让彼此的关系始终维持在热恋期？”
我听到“两性专家”这种称呼，头都晕了。感谢朋友的抬举，提供一点意见当然没问题，但我只是对家庭里面发生的事多少有些概念，把每个家庭教我的事拿来延伸而已。
我跟朋友说了以下三点。
第一，马拉松式的恋爱之后还存在“热恋期”，那是非常少有的。
要持续热恋，只有不断地换伴侣，才能做到。婚姻是爱情的坟墓，偏偏小三还会来盗墓。如果伴侣之间没有发展出坚实的友谊，仅仅是以激情为主的爱恋，情侣关系能维持半年或一年就实在很了不起了。
尤其是同居后，双方在生活习惯上的摩擦，很快会消耗彼此的感情基础。这时候，对对方所有美好的投射，都进入了幻灭的阶段。幻灭的时候，会特别想念以前的激情，失落感油然而生。
第二，恋人的懒惰，是损耗情感基础的重要因素之一。
在一段关系的开始，我们常常会苦心经营，注意自己的装扮，节制自己的言语，控制好脾气，营造约会的气氛……但是等关系稳定以后，我们就开始顺便、随便、图个方便，很多事就开始求快、求简单，出去约个会，感觉无聊就开始拿起手机刷呀刷。
关系的维系需要双方共同的努力。偏偏情感方面的事很容易被认为应顺其自然。
套用朋友常说的一句话，“到手了，就不珍惜”。
对方说话，不好好听，没讲几句就嫌烦。然后女人变成老妈子，男人变成木头或炸弹，爱意渐少，嫌恶渐增，关系也越来越淡薄。
“我们现在吵架，根本就是放开了吵，她丢手榴弹，我被攻击得受不了，就想发射迫击炮，可我们以前根本就不会这样。”朋友说，“其实我觉得，我们就是沟通方式不同，但也都希望关系能继续，偏偏我们又都搞不清楚问题出在哪里。所以，要请大师开示。”
我这个朋友很顽皮，讲完还双手合十。我哪里是大师，以我的人生经验，还有这方面的辅导经验而言，我还太稚嫩。不过，我倒是从朋友的描述中，抓出了一些双方互动时可以调整的方向。
第三，了解与尊重双方沟通方式的差异。
朋友的伴侣嘴太快，常常一边还在想，一边就把事情说出口了，比如“到底我过年要包多少红包给我妈”，这个时候，她其实还没想清楚。
可是，我的朋友在旁边听了，就开始接腔：“我跟你讲，你刚刚换工作，中间有一段空窗期，少给个一两千没关系……”
我这个朋友有个习惯，平时很喜欢讲话，以前他的老师曾经建议，他长大以后可以当“插‘话’家”。(www.xing528.com)
显然，朋友伴侣的问句，不是针对朋友而来，而是一种自问自答。朋友不懂，就一直给意见，反而把好意变成压力，最后他的伴侣用一句“哎哟，我不想讲了”来结束对话。
其实，朋友再多等一会儿，让他的伴侣把话讲完，然后再问：“你需要我给你意见吗？还是你只是要我听听你的想法？”这样比较好。
如此一来，便能减少沟通上的冲突，增加有效的回应。
“哦，这样很累呢。”朋友边做鬼脸边说，“好啦，我知道啦，我试试看！”
关系自有它的生命，可以努力，但无法预期
朋友平常话多，吵架的时候倒是话很少，积累到受不了，就一次性爆发，这实在不利于关系发展。他说，每次被骂，就会想起他妈妈从小骂他的样子，所以他从小就知道要妈妈快点结束的方式，就是闭上嘴，让妈妈骂个过瘾。
可是，朋友的伴侣似乎更生气了。
“她每次都越讲越过分，我不想跟她吵，我要去睡觉，她还在床上继续吵，真是疲劳轰炸！”
我猜，朋友的伴侣是希望朋友在吵架的时候给她回应，越不回应，她就越不高兴。
事实上，朋友常想着要怎么解决问题，所以他需要花时间思考。此外，他的伴侣要的可能是情感支持，她丢出去的情感不断落空，她的情绪就开始泛滥了。一泛滥，就口不择言，把朋友讲得一无是处。讲到激动处，比中指，骂脏话，甚至动手打朋友的头……
朋友说：“好可怕，以前她都不会这样。还好先同居了，要不然，我还不知道她的情绪可以变化这么大！”
朋友辗转从他们的共同朋友处听到，他的伴侣常在他不在的聚会上，数落他的缺点，而有些他认为根本不是事实。她对外人通常都很客气，所以根本不会有人知道，她发起脾气来是这副德性。
吵架最忌讳辱骂、动手，因为这几乎表示，你根本不把对方当回事。沟通的差异可以调整，但是情绪表现如此强烈，还在他背后做些小动作。不要说想再经历一次“热恋期”，连关系能不能继续都成问题。
作为朋友，该说的已经说了，看出来朋友心里似乎有了决定，我只是祝福他，不多说什么了。
有一阵子没联络，想起朋友经历的事，还是替他惋惜。十年感情不容易，但是关系自有它的生命，我们可以努力，也可以选择不放弃，但没办法预期。
两个人吵架吵得最凶的时候，常常是各自认为自己最有道理的时候。可是，与其讲道理，不如讲“需要”。双方在关系中自在地表达自己的需要，即使冒着被拒绝的风险，那也是为了维持关系的必要努力。
我不知道这位朋友现在的感情顺利不顺利，还有没有跟她在继续，是不是更愿意经营关系，更懂得沟通。
还有，我一直不好意思对朋友说，不少研究显示，婚前同居，会略为提高婚后的离婚率。心理学家的解释之一，就是同居的双方习惯了共处一室的生活，反而会未经思索地走入婚姻。另一种解释是，想用婚姻来解决同居生活中的冲突，以为结婚就可以让双方忘掉冲突，找回爱意。
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