这是我最近听到的一段争辩，夫妻为此冷战了好几天。
先生：“我先把碗泡在有洗洁精的水里，我等下再来洗！”
太太：“这是借口吧！”
先生：“我们家都是这样做的，广告也是这样展示的，洗洁精会溶化油脂，等一下再用水冲会比较干净……”
太太：“你不要再解释了，我不想听，这就是借口！”
结果，碗就由在旁边听的长辈默默拿去洗了。
根据我的经验，这类对话不会只在这一个家庭中发生。朋友问我的意见，当谈资在讨论，我临场反应不佳，口笨嘴拙，只能回应“清官难断家务事”。可是，当我静下心来，这段对话就屡次浮上心头。我试着想分析一下。
首先，刚开始进入家庭关系的双方，都带着各自过去的习惯来面对彼此。
尤其是牵涉我们过去的家庭习惯，那可能跟自尊绑在一起，也就是说，“你否定我过去的家庭习惯，就等于否定我的家庭，就等于否定我”，这些过于简化的推论在内心进行。所以，很多看似微不足道的点，不小心被踩到了，就像踩到对方的自尊地雷那样，引发大爆炸。
爆炸的人，可能不清楚自己的内在对话，只觉得一股火冲上来；踩到的人，也可能莫名其妙，说不定也相应地冒出一团火焰。虽然双方都有点搞不清楚，但爆炸了，就是双输的局面，两败俱伤。
所以，当我们要认认真真地进入一段关系，就要抱着学习的心态。对方有哪些自尊地雷，背后有什么重要的含义，我们都要尽可能了解，不要故意去踩。真要跟对方探讨，也要小心措辞，尊重对方的家庭。
记住，有时候对方会批评自己的家人，但我们最好不要跟着批评，或者可针对某些较为夸张的“行为”本身进行评论，但别针对“人”。因为对方可以批评他的家人，并不代表我们可以。
其次，别轻易否定想要努力的人。
先生少做家务的原因之一，就是做了家务会被嫌弃、被唠叨、被浇冷水。事实上，不论性别、年龄，如果一个人的某种行为会遭到嫌弃或处罚，那么之后那个行为的发生概率会变小。
有时候，我们要明白，事情不见得要按照我们想象的方式去做，也可以给对方一些空间，让对方用他习惯的方式来做。还有，刚开始做一件事，还不熟练，难免犯错或出纰漏，多做才能生巧，就算真的达不到我们的标准，对方有这个心，就该给予鼓励。扪心自问，有时候我们是不是也会借由高标准让对方感到挫败，来宣泄一下我们的情绪呢？
以这位太太的反应来说，她可能有些宿怨，比如先生经常不做家事，或者先生不够关心她，所以才借题发挥。不过，如果太太对先生有其他不满，该找机会挑明，常借由小事作为宣泄出口，会累积双方更多的不愉快，更难处理。(www.xing528.com)
我经常注意到，有的人想得到另一个人的关心，会用言语刺激对方，而并不明确表达自己的需求。比如，“你当我是死人是不是”“你以为可以蒙混过关吗”“有小三的人就会像你这样”！
一般来说，激将法的本质是丢出负面情绪，得到正面回应，但通常引来的也是负面情绪，适得其反。
以这件事来说，既然先生愿意洗碗，那么不管他用什么方式，就让他试试看好了。讲讲好话，说不定真的洗得比较干净。
最后，沟通重点在于倾听，而不是一味表达自己。
我们很容易对事物有成见，特别是当我们对一个人累积不少情绪的时候。可是，我们心里的“猜想”，常常不见得是对方的“事实”。在心理治疗中，心理咨询师常要跟对方确认，自己的了解是否正确，先听清楚，再回应。
可是，在一般性的沟通中常常会发生这种情况：我们自己替对方下了“结论”，不管对方如何抗辩，我们也要坚持自己的看法。对方想解释，我们还会嫌烦，所以会说出“你别再解释了”“我不要听”“我已经被骗很多次了，你就是这样，还不承认”……
偏偏人与人之间很容易产生误会。少数情况下，确实是对方蓄意欺骗，但大部分情况下，我们基于过去的经验，把结论套在对方身上，并没有好好思考。
在对方的需要里，找到表达爱的方式
常常有人会问我这样的问题：如果太太或先生不愿意一起成长，该怎么办？
我没有高明的答案，我只能说，改变自己容易一些。你要问一问自己，关系里面的感情还在不在？如果还在，那就努力自我成长；如果不在，有没有其他的理由支持关系的继续？如果维系关系的理由都不见了，与其彼此过着痛苦的日子，那结束关系也是不得已的事。
爱一个人，是需要学习的。不是照着自己的方式去爱才算是爱。有时候，我们过于一厢情愿，让对方感到压力，感觉不自由，常常搞得大家不愉快。我们都要在对方的需要里面，找到我们可以表达爱的方式。
比如，我们特别爱我们的孩子，并不是因为我们的孩子比别人可爱，而是在孩子成长的过程中，我们不断付出，所以我们更加珍惜。
如果我们能爱得刚刚好，用对方想要的方式去爱他，那么，通过我们的付出，我们更能感受到深层的爱意滋长。
付出，要学习；接受，要学习。给对方机会，给自己时间，好好解释一番，听听我们自己的心声。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
