在家庭里面，讲情跟论理的比重，要适当地调整。讲情才能维系关系，论理方便解决问题，两者不能割裂。至于比重如何分配，要看双方的个性。
沟通是否成功，其实是很主观的结论。以一对育有一子的夫妻为例。我跟这对夫妻熟识，知道他们在互动上常有困难。丈夫开车带家人出游，太太带着孩子正要上车，出现下面这段对话。
太太上车，不小心撞到车顶，大骂：“Shit！”
先生：“不要在孩子面前说脏话！”
太太大吼：“为什么不说你该换车了？”
先生：“我这台车的车顶已经很高了，是你自己撞到，而且你又在孩子面前大吼，不要这样！”
太太：“你就是有外遇后才会这样，以前你都很体贴！”
先生选择沉默，不再继续对话。
以上述的对话来说，在第一回合，先生没有立即理解太太的情绪，因为太太可能觉得痛，如果先生先试着关心她，后续的对话就会比较温和一点；然而，太太的第一句话确实也不太合理，因为再怎么表达情绪，也不能跨过某些界线，例如以伤害人或伤害自己作为情绪表达的方式。
太太咒骂的方式，先生跟孩子都不会接受，这对孩子也是错误示范，太太以这种咒骂方式要先生理解自己的情绪，对先生的要求有点高。除非大家都用这样的方式表达，可能觉得没什么，但从先生的反应看来，显然不是这么一回事。
在第二回合的对话中，太太可能因为没有得到足够的支持，也可能是恼羞成怒，便开始转移焦点。在第一回合的对话结束后，如果立刻道歉，可以减少错误的影响。但是太太选择继续发泄自己的情绪，想要扳回一局，对话就变成吵架了。如果对方也被牵着鼻子走，最后就容易变成意气之争。
太太觉得先生赚得不够多，先生却觉得太太的生活标准太高，自己的年薪已高过同侪不少，但太太仍不满足。先生觉得钱够用就好，太太却向往富裕的生活，但又不想花自己赚来的钱。金钱观的不同，常成为太太发脾气的理由，只要脾气一来，就会以先生钱赚得不够为主题，开始延伸出各类话题，换车、买新电脑、出国度假、高价的儿童才艺课、顶级手机……都是太太吵架时会突然拿来要求先生的名目。
太太的失落情绪虽然需要照顾，但是客观来讲，她负主要责任。如果太太一直把负面情绪丢给先生，而自己丝毫不承担清理任务，那先生怎么接也接不完。
此外，在第二回合的开头，如果先生很了解太太的性格，又不希望太太继续进行不好的示范，就该打住，或者试着安抚太太的情绪。等有机会两人独处的时候，再继续沟通。理性至上，在这个时间点不是最好的选择。(www.xing528.com)
但是先生忍不住，回了嘴，太太就在第三回合开始加码。太太不惜以关系的存续作为筹码，要求先生对自己体贴，要求先生重视自己的情绪。
沟通时尽可能别模糊焦点或把话题扯远
关系破裂的开始，常是因为一些小事。事后回头看，说不定连本来在吵什么都搞不清楚了，这就是意气之争。当我们不会沟通的时候，每件事都有可能导致分手，因为每个人都太在意自己的情绪，表达自己的情绪时也好像没有界限，想怎么表达就怎么表达，动不动就拿关系作为赌注。
如果哪一天双方的情绪都战胜了理智，就有可能各走各的路，即便累积多年的感情都一样，这是吵架的大忌。
先生到底有没有外遇，我不清楚，男方否认，女方也只是怀疑，但是在孩子面前，应尽可能避免谈这些大人的事，因为可能会引发孩子不必要的恐慌，这是社会上普遍的共识。先生终于醒悟，决定等孩子不在时再讨论，那很好。如果是心虚，沉默也没关系，因为目前多说什么，都无济于事。
虽然只有短短的三个回合，但我们可以猜想：是不是太太妒忌先生把孩子放在比她更高的位置上，常以照顾孩子的需要为优先？是不是妒忌让妈妈有些无理取闹？
我在劝解双方时，希望他们在沟通时不要模糊焦点，一码归一码。把事情扯远，会连一件小事都讲不清楚。对太太来说，如果先生平时能给予她非常多的安全感，凡事以太太为尊，那就不会吵架了。套用这位太太常说的一句话，“你都听我的就好了啊”。
我心目中理想的沟通，其实只有一个半回合。
太太上车，不小心撞到休旅车的顶部，大骂：“Shit！”
先生：“你怎么样？注意孩子在旁边喔！”
太太：“我知道了，抱歉！”
先生关心太太的情绪，用轻描淡写的方式让太太注意到自己的语言。太太了解了先生的意思，简单表达自己的歉意，让孩子知道大声咒骂是不对的。
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