心理咨询师的困境与反思：应对中年转折的困扰女性

自从目睹妈妈被家暴，躺在床上无力地因疼痛微微呻吟着，她的世界就改变了。她是另一位心理咨询师的当事人，我因为担任督导的关系，对她的困境有些了解。

心理咨询师之间，有时候会有互相咨询求改进的聚会，毕竟人都有盲点，心理师是人，自然也不例外。有些心理师会自行寻找更有经验的前辈，或者同侪支持团体，也有时是学校、机构的安排，或者专业训练的工作坊……

其中的细节不必详谈，不过，因为担任督导的关系，我花了许多时间思考这位当事人的过去与现在。心理咨询师有时会面临一些尴尬的处境，就像这次，一个刚毕业的男性心理咨询师，正准备在职场上闯荡，没想到要面对正处在中年转折点却紧紧抓住过去不放的女性。这些人生阶段与社会经验的落差，如果没有大量的思考，助人者可能也会在关系拉锯中纠结。

召唤自觉，学习信赖自己

一个助人者，在跟当事人建立关系的时候，经常要问问自己，我们是跟当事人开创了、产生了一个新的、和谐的、有效的关系，还是落入了当事人另一个不断重复、无效又困扰的回路里？

人会遇到的苦难有很多种，但也不可能各种苦难都要遭遇过，才能考执照开始治疗辅导工作。那么，该怎么帮助当事人？该如何认识自己的不足？该如何陪着当事人摸索？该如何在自己也紧张的情况下，消除对方的焦虑？

答案是，回到苦难的根本，遵从人的心理法则，召唤自觉，学习信赖自己。心理咨询师要减少对完美的执着，以当事人为师，让自己多年的训练成为利人的工具。

大学四年、研究生至少三年的心理学训练，让我学到的不仅仅是跟人有关的知识。更重要的是，我还要学习如何去了解一个人，不管是从科学的角度，还是从临床的角度。要了解一个人，就得把自己也投入进去，否则，理论归理论，少了助人者本身的诠释，讲出来的话就像背教科书一般没有温度。

我们要回到助人的基础，也就是治疗关系上，搭建起舞台。我们要演好对手戏，那么，我们得先有相对坚定的态度，否则，过多的情绪冲上来，助人者眼前一花，只看得见自己，就只能演独角戏，让另一个演员迷惑不已。

那么，来谈话的当事人，是不是也能懂得跟自己建立关系，有相对坚定的态度？然后，学习松开手，让过去的过去，多一点精力聚焦在此刻、当下。

没有放手，怎么成长？

她看到了妈妈最脆弱无助的那一面，从那一刻起，还是青少年的她，变成了妈妈的妈妈，妈妈则变成女儿的女儿。好像两位演员，一错身，便有了心照不宣的默契，各自换了台词，巧妙得让观众无知无觉，甚至演员自己也浑然不知。

她背井离乡念大学，后来得到实习单位主管的赏识，留在大都市讨生活。她三不五时就会打电话给妈妈，“吃了没”“要多喝水”“早点睡”“注意安全”“小心一点”……妈妈嫌烦，嫌她啰唆，但是又眷恋她的关怀，还是要她每天打电话。

偶尔回家，她跟妈妈之间各自藏着秘密，不想让对方担心，却又亲密无间，就像极其亲昵的普通母女。但是，她不知道怎么面对她的爸爸，她时而像女儿那样对爸爸撒娇，时而又像被家暴的太太，想逃之夭夭，又矛盾又痛苦。于是，离家的期限一到，她就按时回到工作岗位，以为可以远离她内心紧抓着不放的过去。

她从事行政工作，做事常有自己的坚持。谈过几次恋爱，曾经有一次论及婚嫁，但是最后莫名其妙地不知道为什么，男方找理由分手了。对这次恋爱，她本来就不抱太大希望，因为自己年纪也不小了，过了一枝花的年纪，早就不是婚配市场的主流。所以失恋了，只是心情不好，也不觉得真的承受不了。没想到，恰好这时换了个新老板，个性刚硬，动辄要求部属在时限内交差，这等于变相逼迫加班，她开始不适应了。(www.xing528.com)

经过医师介绍，她抱着姑且一试的心态，开始跟心理咨询师谈话，反正使用健康保险，费用她还能接受。刚开始，心理咨询师使用认知行为的方式，帮她厘清面对新老板的“非理性信念”所产生的不适应情绪。她也学会了一些放松技巧，如写日记，增加运动时间等。两个月之后，状况就开始好转。她有了决定，积累更多的筹码之后，再离开目前的工作，而不是像之前那样，就想着冲动地离开，而不知未来在何处。

没想到，妈妈因病突然需要开刀，她马上请假回乡。新老板几年前经历过丧母之痛，对她这两个礼拜的假爽快地批准了，这让她对新老板刮目相看。

再回到治疗室，她不复两周前的自信。她发现，自己的妈妈跟过去不一样了，她跟妈妈有过几次谈话，都不愉快。她妈妈虽然在生病，但凡事可以自己动手的，总是想自己来，她怕妈妈弄到伤口，所以一直阻止。

妈妈说：“你没有放手，我怎么成长？我也在慢慢练习，这样才能越做越好。我都没有练习的机会，等你回去了，我还是要自己来啊！”

她不理会妈妈的抗议，她用她觉得好的方式，去安排妈妈的生活。她还用高标准要求爸爸以及其他照顾妈妈的人，也因此跟其他人的关系有些紧张。

她觉得，“妈妈只是不好意思，就算她说不要，我也要照我的方式”。

不过，她隐隐觉得不太对，又说不出哪里不对。

心理咨询师劝她：“照顾一个人，最难得的是用平静的心去应对。过分牵挂、过分忽略，都会让被照顾的人不太舒服。照顾一个人的身体，也要照顾他的心情。

接下来的两三个礼拜，她跟心理咨询师谈了不少她小时候的事。关于新老板，她觉得问题其实没有像之前想得那么大，现在很多老板都这样。失恋对她的影响也不算大，因为对这段感情的投入也不多。约定的三个月一到，她感谢了心理咨询师的帮忙，就回归“正常”的生活了。

心理咨询师告诉我：“她好像还有一些事没处理，如果能多一点时间，让问题都浮上台面，结果会更好。”

我问心理咨询师：“你所有的‘事’，都处理好了吗？都‘能’处理好吗？”

他沉默了一会儿。我想，她太执着于自己所认为的“好”，希望这个世界能按照她的想法运转，这跟心理咨询师想要“完美”地结束这段治疗，全面性地改善当事人的生活，不是有一些非常有趣的重叠吗？

她不放手，她妈妈就脱离不了女儿的角色，难以成长和自由。心理咨询师不放手，就会跟自己过不去，旁人可能连句谢谢也不会说。

我们认为的好，他人自有其标准。生活中很多时候，淡然处之最重要。