幸福，不是我们拥有了想要的全部，而是对于我们目前全部的拥有感恩、知足。偶然看到一抹彩虹、一路绿灯顺畅通行，也会欢喜、珍惜。
有时候，因为关系里面的美好，即使小问题依旧存在，依旧没办法解决，也能走着走着过了一生。
不怕冲突，平静传达要求
目前的社会好像把家庭里的行为模式改变了。我们重视礼貌，所以孩子对大人讲话要注意态度，大人跟孩子讲话也要好言好语，忍不住大吼了可能还得道歉，这大概是上一代人想象不到的事情。
不过，从身教来看，人天生有模仿跟认同的本能。如果做大人的，不希望自己的行为被孩子复制，确实要从管理自己的行为做起。
以前，当大人自己有不良的行为，我最常听到大人说：“这是错误示范，不要学！”
与其在言语上叫孩子不要学，不如直接从源头改变，就是大人不要做出这种行为。其实，改善自己的行为，也是自我成长的关键。
所以，陪伴孩子的时间，也就是陪伴自己的时间。虽然花的时间多，但是如果我们能乐在其中，那就不算浪费时间。那种快乐，还真是世上难寻。
孩子是最不会记仇的，所以亲子关系中有冲突，常常是大人自己先过不去。教育会有要求，有要求就难免有冲突，但是合理要求是避免将来大冲突的重要条件，大人如果怕冲突而不要求，那是甜在前头、苦在后头。
大人是否能平静地传达合理要求，是否能在面对孩子的抗议时，还能有条有理地分析此要求对孩子的好处，这很重要。
别一直在孩子的态度上挑毛病
我们爱孩子，也爱自己。爱自己是搞好关系的起点，连自己的心都照顾不好，还要烦劳他人来照顾，自然在相处时搞不好关系。(www.xing528.com)
我们需要常常内省，搞清楚自己不高兴、发脾气的原因，觉察得越快，就越能避免很多冲突。
我们也需要常常研究孩子，好像心理学家那样，那么，我们会更清楚如何传达要求，孩子会容易接受。对幼童来说，可以用讲故事的方式传达要求；对大一点的孩子，可以用游戏、比赛的方式传达要求；对青少年，则要多援引法律、校规、专业知识作为讨论的依据。
如同爱因斯坦所说，“如果你没办法简单地解释它，那表示你可能了解得不够（If you can’t explain it simply, you don’t understand it well enough.）”。
有些父母一讲话就会讲一大篇，抓不到重点，或者逻辑自相矛盾，内容不合常理。而有些父母招架不住时，就用一大堆严厉的话来压制，焦点模糊，情绪满溢，最后只剩下要求。
有时候，父母解释得烦了，会直接丢下“没有为什么，因为我是你爸爸”，“家人都是为你好，外面的人说的话不要太相信”，“别讲这些五四三，我小时候连讲的机会都没有”，“你这是什么态度，你不觉得你应该道歉吗”之类的话。大人生气，孩子受伤，常要冷战一段时间。
有些年轻人使用他们的思辨能力，针对各种议题，提出不同的看法，我自己也常因为跟他们对话而获益。把年轻人的行为都当成“叛逆”，可能表示父母已经招数用尽。
要对年轻人有信心，相信他们有能力反省和思考，我们更多的应该站在“引导”而不是“命令”他们的立场。真的觉得自己讲不过孩子，就要多跟人讨论，找人帮忙，别硬撑，别强词夺理，别一直在年轻人的态度上挑毛病。
明知自己理亏，还为了面子要孩子认错， 那么在孩子道歉之后，就真能和好如初了吗？孩子要压住自己的情绪，勉强认错，这样对孩子好吗？孩子越来越大，难道不会累积更多的怨恨吗？自己的面子，真的比孩子还要重要吗？
在关系里，大家要一起解决问题，彼此真诚相待，把面子放旁边，真心摆中间。每个人都有不足，坦承自己的脆弱与无奈，才能让双方都愿意接纳关系中的不完美。
说到底，哪有关系是完美的呢？要进入关系，其中一项功课，就是双方要学习接纳，接纳从“我”变成“我们”，自己要进行种种调整，如果一味抗拒，关系就很难维持下去。
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