孩子上中学了，但是女生跟男生不一样，女生敏感而细腻，而男生依然停留在“赤子心”的阶段。长得不错的女生，会开始被有些男同学若有似无地爱慕，谈起某些话题来显得早熟，如同饱经世故。
但是，她虽有类似大人的体格与言语、情绪上的感受与认知上的逻辑，也能跟得上大人的对话。然而，她终究人生经验不够，基础薄弱，自我概念也不稳定。
她告诉我，奶奶重男轻女。自从弟弟出生之后，自己就被冷落，弟弟小她好几岁，备受大家疼爱。她也爱弟弟，但是她难免受到不公平对待，因此有时面对弟弟会有生气的感觉。
弟弟犯错，大家都一笑而过；她犯错，就会被大骂一顿，特别是奶奶，常常唠唠叨叨大半天。事实上，她在家要负责洗米、煮饭、洗衣、晒衣，虽然还不会烧菜，但也比同龄女孩负担的家务多很多了。奶奶秉持着“长女如母”的传统观念，对上中学的女孩有许多要求，也总是不满意。
弟弟天真，个性其实不坏，但是仗着大家对他的包容，有时候对姐姐讲话也不太客气。还好姐姐聪明，大家都在的时候按兵不动，等到私底下再表达她的不满，所以弟弟还算管得住。
爸爸是工人，下工之后，喜欢去喝酒聊天，所以能拿回家的钱不多，因此，妈妈常要出门工作。她喜欢妈妈，妈妈是她在家里最聊得来的人，但是，她有时候也会对妈妈有点意见，毕竟妈妈不在的时候，奶奶就会盯着自己完成家务。
“这样她（奶奶）自己就不用做了！”女孩带点怨气地说。
她形容奶奶，像是形容一个坏女人。事实上，根据我的了解，奶奶就是传统的台湾女性，没那么差。在爷爷过世之前，奶奶就是个小女人，爷爷说什么都照做。因为爷爷见的世面多，对媳妇也好，虽然儿子不成材，但爷爷出来主持家里的大小事，四平八稳，很受家庭以及街坊的敬重。
奶奶有些不好的习惯，比如常会偷看家里人的信件。姑姑以前住在家里的时候，常会抗议，奶奶却说：“如果没做坏事，为什么怕人家看？”
奶奶是全职家庭主妇，每天守着家，很在意自己的自尊。爷爷在晚年身体不好的时候，开始进出医院，奶奶的不安全感更深了，情绪也随着压力越来越控制不住，经常生气。姑姑受不了奶奶的脾气，就搬离家了，这下奶奶更气，这股气直接冲击到的，就是这个女孩。
“其实，在家里，我跟奶奶相处的时间最长。我刚开始也希望奶奶会喜欢我。”女孩眼神空洞地望向远方，“后来，就不抱期待了！”
我还没说话，女孩就说到她妈妈的状况。
“我妈也说，嫁进来这么久，爷爷是真的把她当女儿看，但奶奶把她当外人，这种感觉在爷爷过世之后更明显。我爸在外面好像有暧昧的对象，奶奶就跟我妈说，是我妈没有好好照顾她儿子（我爸）才会这样！”
女孩说到这儿，还特意压低音量。因为门开着，妈妈还在隔壁。
“我妈有一次还大哭，说奶奶不喜欢她，常怪我妈为什么要一直往外跑，不知道在干吗，家里都待不住！还不是她（奶奶）儿子的钱都在外面花掉了，我妈只好出去赚钱，而且还要去教会帮忙。她（奶奶）怎么不去骂她儿子？我奶奶就会对我妈摆臭脸，超臭。”
我跟女孩讲，讨厌一个人，不见得一定不能跟她相处。“首先，要先放下一个会让你困扰的想法——‘奶奶一定要喜欢我，我才会觉得自己值得被喜欢’。慈祥的奶奶，那是理想的形象，很多老人家在生命的末期，有可能受到身心疾病的困扰，或者单纯因为老了，个性变得很不可爱，多疑、脾气差……那都不意外。”(www.xing528.com)
“你越希望奶奶喜欢你，你的挫折感就越大。弟弟都上小学了，这么多年，你也尽力做（家务）这么久，我们也大概猜得到，奶奶不太可能改了。目前你要常提醒自己的是，怎样才会减少不愉快的互动，当奶奶又在妈妈背后骂她的时候，先不要回嘴，找机会赶快离开，这样你们就不用吵架，免得她骂得更久。
“其次，多放一点心力在学校。你妈妈也没有多少人可以诉说家里的事，只有你最了解她，所以，她把心情全都跟你分享，可是，很多事你无能为力，勉强要介入，只会越弄越糟。我会找机会跟你妈妈说，现在你要初中升高中，压力也很大，你全部的精力用来应付你现在的生活都不见得够，你妈妈还希望你帮她分担苦恼，这是不现实的。”
自己不进入受害者角色
青少年还没完全独立，又有很多情绪不知道如何面对与解决，很需要大人的倾听与指引。如果妈妈一有情绪就往女儿身上丢，不但女儿会压抑自己，很多自己的事慢慢也不敢告诉妈妈了，因为不想让她担心。此外，对孩子抱怨家人也会加重孩子的困扰，让孩子对家人产生负面情绪。
大人要学会解决自己的情绪，才能引导孩子解决他们的情绪。
我听过另一位妈妈分享，她先生的家是单亲家庭。她婆婆跟她先生，还有小姑，相依为命很多年。他们本来婚前就打定主意要搬出去住。因为她知道婆婆很依赖她先生，她嫁进去，是抢了婆婆的儿子，甚至可以说是情人。她本来就没有期待婆媳关系能有多好，特别是婆婆喜欢看本土剧，里面常常是婆媳斗来斗去，她猜婆婆面对她大概也很焦虑。
她原本以为小姑可以帮忙照顾婆婆，没想到，婚前小姑突然被调到南部工作。而自己嫁过去之后，很快就意外怀孕，因为想当全职妈妈，陪伴孩子成长，所以也确实没有能力再额外负担搬出去的购屋费用。
婚后的状况也如同预期，婆婆偶尔就会嫌她孩子带得不好、经常回娘家、不够尊重丈夫……而且，因为生活习惯不同，婆婆也会随意进出她跟先生的房间，甚至会跟她先生撒娇，想要独占她先生，社区里很多人都听过她婆婆的诉苦。
她很清楚，她只熟悉她的先生，对她婆婆一点也不了解，同样，她婆婆也不了解她。她不必“爱”她婆婆才能过日子，甚至也不用“喜欢”，她只要相安无事、孩子平平安安长大就可以。
这位妈妈真的很坚强，把先生的时间让出来，让婆婆多跟先生独处，让先生安抚妈妈的情绪，反正自己有小孩要照顾，逗孩子取乐也不无聊。偶尔回娘家请自己的妈妈带小孩，跟先生在外相约吃饭，弥补一下在家不足的夫妻生活。
不满会有，但是她自己不进入受害者角色，拒绝卷入婆媳斗争的漩涡里，就是把婆婆看成另一个要“相处”的长辈，也体谅婆婆多年来的习性要改变并不容易。婆媳关系虽改善不多，但是婆婆有孙子可以分散注意力，自己的压力好像也小了些。
问题本身有时候不是问题，是我们对问题的反应造成了问题。
她说她很幸运，先生一直以来都很支持她。作为夹心饼干，她先生很有耐心地面对他的妈妈，婆媳间有问题也都主动出面沟通，当初，她就是看上这点才嫁给他。当然，很多事还是沟通不顺，但尽力就好。
在关系里面，虽不能预期，但绝不放弃。不放弃尊重，不放弃调整，以求解决问题。即便关系目前相当淡薄，也不必那么介意，放下期待，反而自在。
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