“你等我们找到新人接替再走，毕竟同事都对你还不错，你这样会造成他们的困扰！”这是朋友提过的一段话。
朋友的主管常常威胁下属，业绩不好就得走人。朋友既被剥削又要当主管的出气筒，只得另做职业生涯规划。偏偏真的下定决心要走的时候，主管就以同事之间感情还不错为由，引发朋友的罪恶感，让他愿意等到对单位最好的时机再离职。
都已经要走了，还搞得朋友好像有义务要对单位、对同事负责。朋友很清楚，主管一点也不在意他的心情与牺牲，只在意自己和单位的利益，所以很生气。就是因为主管的自私，朋友才舍得抛下同事之间的情谊，翻开人生的新一页。还好，自己的下一步已经很清楚了，时间与机会不等人。只是，他感觉到被情绪勒索，忿忿不平地说：“怎么会有这种人？”
其实，情绪勒索的状况，是很容易看到的。简单来说，情绪勒索者，所要求的是某种心理层面的东西，也许是亲密感、成就感或安全感，而这通常会让被勒索者感到压力与痛苦。
情绪勒索者很难被满足，且因为被勒索者很可能心不甘、情不愿，更是让勒索者不满，所以这种状况很难停止，会让被勒索者备受煎熬。被勒索者常可能被塑造为罪人，由于他没有持续对勒索者付出，就被认为是没尽到自己的责任或义务。
不过，一个巴掌拍不响，情绪勒索者与被勒索者，常成为一对组合。以我的朋友来说，他确实有些情感动摇，但在认清主管的意图以及确定自己未来的方向后，他没有成为被勒索者。主管的勒索可能多次有效，但朋友现在划下了清楚的界线，主管也无计可施。
职场中的关系也许有法律的明确规定，但在家庭中，就没办法那样一刀两断。曾有另外一位朋友说，如果不接受家人的要求，会不会被认为“不孝”？
“我以前没有机会，因为要工作养家。好不容易现在家庭状况稳定了，我给你们都安排好，你们多幸福，还不知足？”
“我老了，不中用了。我每天在家里煮饭做家务，不懂你的事业有多重要。不用管我，你就做你想做的事吧，反正我也活不了几年了！”
“我在外面工作很辛苦，回来看到家里一团糟，就觉得悲哀。我同事的孩子，成绩都很好，又会帮忙做家务，体贴懂事，我好羡慕他们！”
“我从小就没有爸爸，又被迫去你安排的私立学校上学，然后被霸凌，所以现在才这么惨。你就当没有我这个孩子，让我自生自灭吧！”
情绪勒索者，可以是任何角色，父母、丈夫、妻子、孩子、兄弟等。只是，通常在关系中的较强势者勒索起来所造成的影响力会比较大。
借用心理学家苏珊·佛沃博士的定义以及我自己的经验，最完整的情绪勒索，大致有下列几个阶段。
第一，勒索者提出要求。勒索者为了达到自己的目的，不容许被勒索者进行太多讨论或改变。
第二，被勒索者试图抵抗。被勒索者想要维持自我的完整性，用语言或肢体，表达自己的想法。
第三，勒索者继续施压。勒索者开始用各种手段，动之以情、晓之以理，让被勒索者产生负面情绪，如罪恶感或恐惧，以满足勒索者的需求。
第四，被勒索者妥协。被勒索者可能为了维持关系，或者暂时要避免不好的结果发生，只好不再坚持自己的想法，破坏自己的原则，牺牲自己的利益。(www.xing528.com)
第五，负面循环。勒索者达到目的，被勒索者暂时解除压力，于是他们形成了一组配对，这让双方陷入负面的互动，又没办法逃脱。
为了家人，有时候牺牲一些，真的不算什么。中国传统文化里的“孝顺”，是要听从父母的意见进行婚配嫁娶，这被认为是理所当然的事。“父母在，不远游”，也影响着具有传统意识的中国人。
然而，家人如果常为了一己之私，不顾整体的利益，那就容易造成家人间的情绪勒索。最让人无所适从的是，有时勒索者自己也搞不清楚自己要什么，听街坊、朋友说什么，或者自己心念一转，就要其他家庭成员配合照着做。不管怎样，只坚持自己才是对的，如果家人有不同的意见，他就受不了。
有些勒索者非常蛮横，手段也过于激烈。如配偶不答应自己的要求，就自残、闹脾气，有时还会借酒装疯、自暴自弃，搞得整个家庭乌烟瘴气。这种勒索的方式，实在让人没办法接受。
最重要的是，勒索者与被勒索者双方，都很难得到长久的宁静。
“爱我，就照我的话做！”这是情绪勒索者心中常出现的独白。
心灵成长功课不能停
有些勒索者，因为不想对自己的情绪或需要负责，所以希望被勒索者能自动自发地满足自己的需求；也常用非常迂回或暗示的方式，表达自己的需要，要面子也要里子。如果被勒索者听不懂，或者没办法完全满足勒索者，勒索者还会不高兴。涉入这种关系，真的很累。
“你决定就好！”有时勒索者会说出这句话，但千万别当真。因为，如果我们真的完全按照自己的想法去做，勒索者又会处处反对，最后还是要照勒索者的想法走，事情才能顺遂。如果作为家庭的旁观者，这种现象会看得特别清楚。
所以，勒索者常会说出自相矛盾的话：“我不是反对你，只是，你这样做真的不好。你看，如果照我所说的做，不是皆大欢喜吗？”
通常，欢喜的，只是勒索者，被勒索者心中实在欢喜不起来。如果被勒索者明显表现出不高兴的情绪，勒索者还可能继续发动另一波攻势，想办法让被勒索者心服口服。被勒索者吃过闷亏，所以还要再配合演一场戏，好像心悦诚服，等忍到自己都受不了了再说。
被勒索者，因为不断屈服，自尊受到影响，会觉得自己软弱。因为常处在压力状态下，被勒索者可能出现身心疾患，且不知道该如何表达自己的情绪，特别是累积了许多愤怒，但却没有出口。
如果勒索者为我们的父母，要划清界限，确实可能会背上“不孝”之名。因为孝与不孝，主要是由父母设定的标准。
如何逃脱情绪勒索的纠缠，是不容易讲清楚、说明白的事。只能说，勒索者与被勒索者的心灵成长功课不能停，特别是有人身兼两职，把自己长期被对待的方式，再拿来对待他人。
认清自己的需要，懂得设立界限、抵抗压力，积极表达自己的意见及想法，才能在心灵上达到独立与依赖的平衡。
让我们学会自在地给出爱与得到爱。
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