对当代成年人来说，尤其是为人父母者，管教子女绝对是耗损精力的第一大事。更有意思的是，对孩子越上心的父母，情绪上的波动越明显，对孩子犯错的容忍度也越低，动不动就会来一场情绪“大爆炸”，既伤害了孩子，也消耗了自己。
女友Y家有两个男宝，大宝上小学二年级，二宝刚满3岁。Y在社区管理处工作，每天要处理一堆烦琐的事务，协助社区里的居民解决实际问题，在沟通的过程中免不了要受一些委屈。
这份工作已经耗损了她一大半的心力，回到家后还要辅导大宝的功课，偏偏大宝又贪玩、做事拖拉，结果就引发了Y的情绪失控，冲着大宝嘶吼，急了还会推搡他几下。
毕竟是自己的亲生骨肉，看着大宝脸上挂着眼泪写作业的样子，冷静下来的Y心里也不是滋味，总觉得对不起孩子。因为她知道，这些情绪并不都是冲着大宝来的，就如一句话所言：“我们对生活勃然大怒，却转身吼向了自己的孩子。”虽然内心的感受是复杂的、矛盾的，可每当下一次遇到类似的情况，Y又会重蹈覆辙，陷入一个死循环中。
白天处理工作，晚上照料孩子，大量的负面情绪充斥在Y的心里，几乎要把她的精力消磨殆尽。工作是不能放弃的，Y目前迫切地想要扭转的就是亲子关系，希望能在孩子出现行为问题时，自己可以控制住脾气，做一个“理性妈妈”。
对于Y所遇到的问题，我们必须明晰一点：很多时候，父母对孩子发脾气，不是因为孩子做错了什么，即便是孩子真的出现了一些行为上的偏差，那也是成长的必经之路；真正的原因在于，父母是在借由孩子发泄自己在工作、社交等方面的压力，而孩子身上的那些问题，不过是父母发脾气的导火索罢了。
对此，我想推荐教育家、儿童精神病学家丹尼尔·西格尔的《去情绪化管教》中的一些理念。他在书中提到：当父母沉浸在自己的情绪中时，是很难共情孩子的，更多的是向孩子施压，让孩子在哭泣和难过中遵从父母的意愿。然而，这真的是管教吗？
不。管教的实质，不是吼叫或训斥，而是“教”。我们该教孩子什么呢？第一，做正确的事；第二，培养自控力与道德判断能力。实现这两个管教目的的途径，是在充满爱与尊重的前提下，设立清晰一致的行为界限。简而言之，就是情感联结与理性引导。
事实上，只有父母不带情绪地去面对孩子，才能设身处地地理解孩子，减少矛盾和冲突，与孩子建立情感联结；也只有让孩子感受到，我们所做的每一件事都是从爱和关心的角度出发的，并让他们切身地感受到这一点，才有可能让他们发自内心地认同并接受教诲与建议。
但情感联结并不意味着放任与纵容，而是要对行为设定明晰的界限，让孩子清楚地知道：什么是对的，什么是错的；什么事可以做，什么事不能做。这样做的目的，是让他们在未来的生活中可以独立地解决问题，找到预见性和安全感。
关于理性引导，这里也介绍一些切实可行的方法。
第一，就事论事，不要习惯性地责备
孩子犯错后，指出来是必要的，但切记就事论事，冷静地看待问题的产生。哪怕孩子之前也犯过类似的错误，也不要上来就责备，没有了解清楚就认为是孩子错了，甚至上升到人格攻击，这是不可取的，对孩子来说也不公平。(www.xing528.com)
第二，保持客观的态度，围绕问题找解决办法
没有人愿意听长篇大论，也没有人喜欢被唠叨，父母的苦口婆心不过是一厢情愿地“为你好”，也是无谓的身心消耗，孩子根本听不进去。出现问题，要保持客观的态度，围绕问题本身去找解决办法，这样的做法也能让孩子保持冷静的状态，认真思考自己存在的问题，找到解决的途径，既简单又高效。
第三，用有条件的肯定，表达反对的意思
如果你必须要拒绝孩子的某一项请求，一定要重视说“不”的方式，直截了当地回绝，过于强硬，让人难以接受。如果是处在叛逆期的孩子，很可能会因此而引发亲子间的争吵与冲突。拒绝可以，请注意表达的方式。
第四，情绪爆炸之前，做好扪心三问
情绪这个东西，有时很难依靠自制力来控制，如果在管教孩子的过程中感受到了自己的负面情绪开始涌动，可以借由十秒钟的时间，问自己三个问题：
●孩子为什么要这样做？
●我希望让孩子明白什么道理？
●我应该怎么对孩子说？
当你开始思考“孩子为什么要这样做”时，你就已经开始尝试站在孩子的视角去想问题了，这是共情的基础。当你知道自己想要做什么，并想清楚用什么方式去做时，就避免了伤人的口不择言，以及无效的嘶吼。想清楚这三件事，管教孩子的问题基本上就迎刃而解了。
保持正向的沟通，是激发积极情感的源泉。当你对身边的人施加的是正面情绪，他感受到的是爱与尊重，回馈给你的结果自然也更倾向于好的一面。倘若每一次遇到问题都能心平气和地解决，那么管教子女就不再是对精力的消耗了，反而成为一种情感精力的再生。
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