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是否应该坦白过去的几段感情经历

时间:2023-07-19 理论教育 版权反馈
【摘要】:没有几个人会否认。比如说,要不要对所爱的人敞开心扉,连自己过去曾经有过几段情史都毫无保留地坦白,是这样吗?结为夫妻就是使两个人生活得更加独立,更加快乐,而不是意味着原本独立的自我消失了,从而使双方成为一种病态的依恋关系,不是这样的。活得不错才能证明这个人是真正的独立,有生活的能力。这占有式的感情不会长久的。

是否应该坦白过去的几段感情经历

8.有过几个旧情人要不要坦白

到底要毫无保留还是有所保留

世间最美好的东西是什么?或许有人说是金钱,也有人可能会列举别的事物,但是,如果再问他们一句:“爱情算不算世间最美好的东西?”没有几个人会否认。

爱情,说到底,那是一种激情,燃烧的激情。爱情的最独特之处,在于相爱的男女,彼此间有一种特异的依恋,他们愿意对彼此忠贞,愿意奉献。如果说专一和忠贞是维系爱情的必要条件,没有几个人会反对。

专一,忠贞,这代表着什么?是一个人对另一个人毫无保留吗?比如说,要不要对所爱的人敞开心扉,连自己过去曾经有过几段情史都毫无保留地坦白,是这样吗?

王婧要结婚了,不过她很苦恼,她一直在琢磨:“我以前有过一个男友,和他同居了三年,后来因为某些事,分手了。现在的男友,对我很好,但是,面对他,我总是有隐隐的不安,因为我的不诚实。我想我应该和他说说我的过去,但我又担心他知道后,如果嫌弃,那怎么办?”

的确,很多人都曾有着这纠结:说,还是不说?不说吧,自己会一直为没讲出来而饱受煎熬;说出来吧,又担心对方不能接受,从而为好好的一段感情罩上阴影,甚至是痛苦,后来分手。

归根究底,人们在痛苦地挣扎和迷惑的是:婚姻中的两个人,到底应该毫无保留还是有所保留?

爱情的眼睛里进不得一点沙子

要想琢磨明白到底说还是不说,必须先弄明白两个要点:一个是,“夫妻关系”不等于“没有自我”;另一个是,“爱情”不等于“透明”。

谁说“夫妻关系”就等于“没有自我”了?一夫一妻,要同心同德,培养共同的兴趣,追求共同的目标,这个不假,但是,“夫妻关系”真的不等于“没有自我”。

有人形容一对夫妻的感情好,会说“那俩人好得跟一个人似的”。两个人好得像一个人,那是什么关系?你中有我,我中有你,但这并不代表他们真的是一个人了。夫妻关系首先是社会关系,基础就是,这两个人首先是两个独立成熟的个体,每个人都可以为自己的言行负责,也可以为对方负责。为什么要结为夫妻?结为夫妻就是使两个人生活得更加独立,更加快乐,而不是意味着原本独立的自我消失了,从而使双方成为一种病态的依恋关系,不是这样的。

就像行军打仗,两支军队合二为一,共同攻击前面的敌人。这两支军队有着共同的进军目标,不假,但他们毕竟还是两支军队,每支军队都有自己的军魂,那是任何时候都磨灭不了的。

夫妻生活何尝不是这样?男人在遇见女人之前,能够独立生活,并且活得还不错;女人遇见男人之前,也是独立生活,活得也不错。为什么要强调“活得不错”?活得不错才能证明这个人是真正的独立,有生活的能力。要是活得很糟糕,想必没谁会看得起,更不要说谈婚论嫁了。中国台湾有个叫任贤齐的男歌手,他某首歌中有这么一句词:“流浪人没有奢侈的爱情。”的确,出于活得不安稳的流浪状态的人,是没有奢侈的爱情的。

男人遇见女人,女人爱上男人后,他们不是说要放弃各自的生活,只能说,他们调整了生活战略方针,由原先的孤军奋战变成了并肩作战。他们还是各有自我精神的,各有各的脾气,各有各的私属空间。不是这样吗?如果你认为不是,那么我问你,倘若男女结为夫妻后他们就没有了自我,也就是说等同于一个人,不分彼此,那么,为何有那么多夫妻到最后闹离婚呢?莫非是自己和自己过不去,自己往自己身上插刀子?

其实,一个有自我和自信的人才会真正享受美好的婚恋生活。过度牺牲自我的人,也必然会要求对方同样这般回报自己,若是对方达不到要求,就会产生怨恨,到最后,“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。这占有式的感情不会长久的。

最好的婚恋生活,男女双方应该是两个交叉的圆,交叉的那部分是彼此分享的领域;不交叉的那部分,或者说尚未交叉的部分,是给个体提供成长的空间。

此为其一。

再则,“爱情”并非等同于“透明”。

如果说爱情是一个碗,那么这个碗中盛的不是清水,而是营养丰富的汤。水是透明的,而汤则不是。汤不需要透明,透明的汤肯定没味道,汤需要实实在在的营养,也可以理解为诚实。(www.xing528.com)

不少人都将“诚实”和“透明”混为一谈了。爱情的确需要诚实的滋养,但诚实不是透明,透明是毫无遮掩的,而诚实则是尊重对方,同时也尊重自我。

谁希望自己一恋爱或者一结婚,就从此再不尊重自我,也从此没有了自我?

即使最亲密的关系中,也实在不必要把心中任何感受和所有想法,都一一向对方汇报,这样只有百害而无一益。

将自己所有的想法都扔给对方,其实是一种毫不负责的做法,目的只有一个,就是希望减轻自我压力,而把减掉的压力都转嫁给对方。这样的爱,未免太自私了。就算不了解其他人的生活内容,但总看过不少小说电视剧吧?哪一部小说或电视剧中,那些真正爱着的恋人,会将自己的压力推给对方?他们都想着将所有的压力或痛苦,自己一人消化,从而让所爱的人轻松生活。

既然不应该所有的想法都扔给对方,也就没必要将你的过去丢给对方去品味。

你爱的那个人,爱的是现在的你以及未来的你,你的过去是什么样子的,说不说其实都不打紧。你有你的私人空间,你过去曾遭遇的不快乐的经历,藏在你的私人空间里就好,不应该带到新生活中。倘若你将自己当个透明人,把所有的过去都拿给对方看,无论对方能否接受,都会留下有形或无形的伤害。

想想看啊,你和过去恋人的生活,你们吃什么饭,上床用哪个姿势,你讲给现在的爱人听,这不是存心给对方添堵吗?眼不见为净,耳不听为清,倘若你什么事都给你现在的爱人讲了,对方一想起来你这张嘴曾被另一个人吻过,那是什么感受?

要知道,爱情的眼睛里进不得一点沙子。尽管所有的过去都可以看做是沙子,但你不抓起来,对方怎么会看得见或感觉得到沙子?

别为了自己舒坦就扔给对方一堆没用的东西

别傻了,不要把你的过去掺合到你现在的生活里。

有个朋友曾对我说过这样一句妙语:“志同道合是夫妻,志同道不合是朋友,而志不同道合则是同事或生意伙伴。”

走进婚恋生活的人,要明白,你是因为与对方志同道合才相遇相爱而结合的,但志同道合也并不代表,要你失去自我,要你做个透明人。

过去的经历,要不要讲给对方听,当你有了这问题,再问问自己另一个问题:“我为什么想把我的过去说出来?是为了自己心里舒坦还是为了对方?”

如果是为了对方,那么,我告诉你,请你免开尊口。因为对方不是神也不是圣人,只是一个平凡人,既然是个平凡人,也就肯定有着所不能包容的东西。尤其是,这个要包容的,是和自己的心上人有关的,想起来就觉得有点别扭的东西,听了后,想起来,怎么会心里舒坦?其副作用或伤害,是无法预测也无法把握的。

如果你认为,不讲出来,你就心里不舒坦,就自责不已,内疚不已,你不能面对自己,不能面对新生活以及现在的爱人,这只能证明,你自己的认知心理有问题,说明你并没有完全从过去的遭遇和情感中走出来。既然这样,你又何必急着开始新生活?

你不如先给自己一些时间,打扫上一次恋情战场的遗盔弃甲,把它们全部清理出你的心房。再分析和整理自己为什么会产生自责或内疚的情绪,找出来,接受它们,再毫不犹豫地放弃它们,无论它们带给你的感受是痛苦还是压抑,或者是快乐,都不要去回味去体验,丢掉它们。那只是过去,是你人生的经历和遭遇,那是使得你成长、成熟的东西,但它们就像食物,你吃进肚子里,总不能一直不消化。你总得消化,汲取了营养,将糟粕排出体外。

如果你不能做到,你就不适合发展新恋情开始新生活。

既然有了新恋情,有了新生活,若你真的对现在的爱人很热爱,总觉得不做点儿什么就对不住对方,那你就好好地爱吧。怀着感恩的心,去爱,同时,你也要记得爱自己,不能丢失自我。你要知道,你现在的爱人,爱的是现在的你,如果你把自己弄丢了,要对方的爱如何继续呢?

世间最好的爱情,永远都是诚实的,但诚实并不代表透明。该属于你的东西,你要自己扛着,别想着撂给对方然后自己获得舒坦。你能扛住属于你的东西,也能和你现在的爱人一起扛住属于你们两个人的东西,这就是对爱情最崇高的尊敬和忠诚了。

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