当我打开通往休息室的门时，发现艾莉就站在门前。她已经等了三天，想要得到之前那个问题的答案：“泰，当你生气的时候，你的脸是什么样的？”
从上次咨询到这次相隔的三天时间里，我向每一个见过面的朋友都询问了这两个问题：第一个，我有过生气的时候吗？第二个，当时我脸上的表情是怎样的？虽然我经常体验到一些负性情绪，像是沮丧、焦虑之类的，但我却很少有生气的时候，这让我很难想起自己生气的具体样子。大部分朋友也都想不起来我有过生气的时候，不过有两个最了解我的朋友说，我的确有过生气的样子。
我女朋友说，“你生气时候的表情看起来不怎么像是生气，倒像是吃惊。”据她描述，当时我的瞳孔不是收缩起来，而是比平常还要放大，同时视线四处逡巡，好像要动身去寻找答案，好搞明白“为什么别人竟然觉得让我这么难受会是个好主意”一样。同时我的嘴唇不是撅起的，而是目瞪口呆的样子，传递出一种怀疑的感觉。我的堂兄说，若别人看到我这副表情，会觉得我是惊呆了而不是不高兴。我也发现，我从来都不去解释为什么自己不高兴了，常常会习惯性地转移话题，就好像刚才的事情从没有发生过一样，这自然会加剧我的不开心。
我向艾莉展示了我生气的样子，对此，她给出了探寻的目光，然后我做了个害羞的表情。艾莉当然知道到自己不是情绪专家，但还是一眼就看出了我的生气表情有些古怪。她那出人意料的外交辞令显示了她潜在的高情商：“这个生气表情看起来不太好，但你笑起来的表情就好多了。”
我们回到办公室，坐在地板上，用蜡笔在一个超大的速写本上随意地涂鸦，我问她从上次见面到今天她有没有过情绪失控，她说有过三次，这么说的时候，她垂下了目光，姿态也萎靡下去，在她脸上的最后一丝欢乐消失之前，我建议她看开一点。虽然她的情绪失控尚未改善，但至少她可以从现在开始学着识别自己的情绪。
社交尴尬者最终意识到，自己很难非常自然地捕捉到别人正处于痛苦中的信号，而在另外一些时候，他的愤怒又会在毫无必要的情况下爆发。这使他处于一种违反直觉的境况中，需要做一些不能由自发的情绪反应所决定的事情，不少时候，他需要在理性思考之后做一些继发性回应：如果情况是A，我的感受是B，但是绝大多数人的反应是C，那么我应该按照C而不是B来做出实际反应。
这是个棘手的问题，因为你需要直面一个问题：是做真实的自己，还是提高自己的社交技能以符合社会期待？
绝大多数人都做不到听到一声令下就立马表现出脸红尴尬的样子，而在你还不能确认自己到底在哪儿偏离了社会期望时，你也无法采取行动去纠正社交越轨的行为。对社交尴尬者来说，处理自然情绪反应与他人预期情绪反应之间不匹配的有效办法就是：试着用口头描述而不是表情去表达信息，可以这样说，“很抱歉，我本来不该这么处理的”，或者，“希望我没有冒犯到您，我可能很难确切地表达好自己的意思”。这种解决方式并不完美，但在出现社交偏离行为之后，这样的表达能帮助社交尴尬者传达出其情绪反应传达不了的三个重要意思：我没有恶意、很抱歉、我愿意做些什么来补偿。
社交尴尬者确实可以做些事情来缓和他们那令人不舒服的情绪反应带来的影响。但是，考虑到社交尴尬者在有些情境中极其缺乏情绪响应，但在另一些情境中又会过度响应，这是不是有意为之？这个问题本身也挺有趣。也许不能简单地说他们的情绪生活是功能失调的，或许，在某些时候，他们只是和别人不同罢了，亦或许，他们才是更具适应潜能的那种人。(www.xing528.com)
若人们静下来想一想创业失败的高风险——初创企业（90%的失败会发生在头5年）、餐馆（60%的失败发生在头3年）、科学研究中更是有数不清的失败，仅仅由此产生的焦虑就足以让人望而却步。什么样的人愿意承担失败风险大于成功可能的艰巨任务呢？什么样的人能够顶得住这种家常便饭式的失败轰炸而不崩溃呢？
也许在某些情况下，对正在发生的任何情绪都无动于衷反而是件好事，比方说在恐慌情绪蔓延、团体气势正在瓦解之时，对恐慌的免疫力会让整个群体受益。这不是说只有社交尴尬者才堪当如此高风险的重任，或是说他们即使在重大挫折面前也绝不会出现消极情绪，而是说，在刚刚经历重大失败之后，他们不同于常人的情绪装备模式可能会使他们免受恐慌，相较于其他人，他们更容易保持淡定。
相反的情况是，有些社交尴尬者在一些琐屑小事稍不合心意时就心烦意乱。有时候，他们对那些不完全符合预期的细节的在意会让他们误入歧途，产生毫不必要的固执。但是在一些非常引人注目的成功故事里，无论是科技公司的卓越总裁，还是米其林星级餐厅大厨，抑或者取得重大突破的科学家，一个共同点就在于他们都会对细节保持高度热情的关注，在事业的航船行将倾覆之时，也都能保持异乎寻常的冷静。
【注释】
[1] 译者注：美国服装品牌，主打简洁大方的休闲风格。
[2] 译者注：全球十大视频网站之一。
[3] 译者注：战斗或逃跑反应，该名词由美国心理学家怀特·坎农于1929年首次提出，是指在应激时刻，机体会产生一系列神经和腺体反应，使躯体做好防御、挣扎或逃跑的准备。
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