家长可以控制自己不吼不叫后，就要考虑摆在面前的困难如何解决了，比如家长因为孩子写作业时字迹潦草而发火，那么家长平静下来后，就要开始针对“字迹潦草”这件事情，思考解决方案。
我们经常会遇到这样的情况：孩子写作业字迹潦草，家长要求他写好看一点，孩子就慢吞吞、一笔一画地写。这时候，家长又发火，让孩子快点写，速度一加快，孩子的字迹又变得潦草了。
其实在这种情况下，孩子已经按照家长的要求去做了，家长就不要苛求孩子完美了。所以，家长要让自己学会用没有伤害的方式表达情绪，并清晰地表达自己的要求。
我们可以这样对孩子说：“我希望你把字写得端正、漂亮，但又希望你能写快一点，不要慢吞吞的，你能做到吗？”
孩子听明白了你的期望，他就会努力去做，就算做不到完美，也不会让你失望。
当我们想对外表达自己情绪的时候，会习惯性地用“你”开头，这样特别容易陷入指责和评判中，即使是赞美，以“你”开头，也不容易让孩子真地理解你的感受。
所以，我们在表达时，可以用“我”代替“你”。
比如，当你想对孩子说“你太不听话了”的时候，可以改成“我感觉非常生气”。又或者夸奖孩子时，可以把“你真棒”替换为“我真的为你感到骄傲”。
很多人习惯用“你”的方式表达，这表明我们正在用自己权威的视角去判断孩子，同时也忽视了自己的感受。
家长可以多试试以“我”开头表达情绪，也可以试着和孩子玩一个“只说我，不说你”的游戏。
当我们和孩子什么事情都用“我”开头，过程中不评判对方时，慢慢地，你和孩子间就彼此学会了表达自己的心声，也能够学会倾听对方的感受。
想做到清晰表达，主要有以下几点。
（1）就事论事
家长恢复理智后，可以和孩子就事论事，不是一顿唠叨和抱怨：“你为什么就不能专心写作业，橡皮和尺子有那么好玩吗？”(www.xing528.com)
我们应该用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题，不夹杂情绪和埋怨，坚定而平和地说：“我看到你玩橡皮已经10分钟了，你打算什么时候结束，好好写作业？”
（2）清晰地说明你的诉求
有一位妈妈，每天都按时下班，就为了能陪孩子写作业。但是她的孩子并不希望家长在旁边盯着自己写作业，所以就提出让他独自写作业的请求。
这位妈妈顿时火冒三丈：“我天天不午休，赶着把工作做完回来陪你写作业是为了什么？要不是因为你写作业又慢、错误又多，我需要盯着你写作业吗？”
孩子的一句话，能让家长涌起各种委屈，甚至会围绕“自己为了养育孩子，过得有多辛苦”这件事情唠叨半天，却不直接表达要让孩子做什么，她才能消气。
很多父母和孩子吵架、闹矛盾，都是因为小情绪的积压，不愿意把自己的真实感受与诉求及时表达出来。其实这位妈妈也觉得每天赶回来陪孩子写作业很辛苦，但她又放心不下，看到自己如此劳累，孩子还不懂珍惜，她的心里就更加难受了。
如果她能心平气和地与孩子沟通，告诉孩子如果不想让妈妈在一旁盯着他写作业，那么你就需要又快又好地完成作业。孩子为了达到独自写作业的目的，一定会按照妈妈的要求去做。
这样，妈妈既不用那么辛苦，孩子又能完成作业，岂不是两全其美？
（3）用“要做”替代“不要做”
有时候不是孩子不听话，是我们给的信息太多，又是发脾气、宣泄情绪，又是不要做这个、不要做那个……弄得孩子都不知道哪句是气话、哪句是要求。
如果你让孩子改变自己的行为，请清晰、明确地表达你期待他做什么，而不是一直说不做什么。
比如过马路的时候，你担心孩子的安全，不要说“你不要乱跑”，而是说“过马路的时候，我需要你紧紧拉着妈妈的手”，用后者的方式说话，孩子才能清晰地知道行为的导向，而不是只记得妈妈一直发脾气。
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