在传统观念中，三代单传的要生，不然有辱家族延续的使命；重男轻女的要生，不然没有男丁接续香火，等于没有后代；有了男孩以后，婆婆还想要个女娃的要生，一子一女凑成个“好”字，多吉利！
随着二胎政策的放开，又有很多观点浮上水面。有人说老二比老大要聪明健康，所以要生第二个，否则，男方家族的优良基因就无法传承；一个孩子太孤独了，要生第二个，否则，孩子的童年没有玩伴，长大以后没有手足亲情；或者，什么理由都不需要，只要丈夫一句“我喜欢两个孩子”，就该生第二个……
但是，国家的法律说：生育事关两人，但终究是女性的权利。
在法律条文中有明确规定，“女性在婚姻内有生育子女的权利，也有不生育的自由”。如果配偶在生育方面与女方无法达成协议，或者对女性的生育行为不满，可以申请离婚，但不能强制对方受孕，也不能强制对方妊娠。
有人认为“胎儿是丈夫精子与妻子卵子的结合，是夫妻的合作产出，怀孕的妻子无权单独处置”，女性的自主避孕或人工流产也被一些人谴责为“私自”“擅自”避孕或堕胎，甚至是“侵犯丈夫生育权”的“违法”行为。
但正确的理解应该是，妻子自主人流是对自己身体的一种处置，是对“不生育”的一种自由选择。结婚本身并不意味着双方必须要生孩子，如果夫妻间未达成“要孩子”的一致意见，那么妻子无论是自主避孕还是堕胎，都不构成对丈夫的侵权。
怀孕、妊娠、哺乳，在这漫长的过程中，女性承担着特殊的职能，起着难以替代的作用，也独自承担着一系列艰辛和风险。从卵子受精、十月怀胎，到一朝分娩，再到哺乳抚育，女性的身体不但要承载生理负担，还要承受着巨大的心理压力，甚至生命危险。不仅如此，妇女的生育过程，也直接影响着胎儿的健康发育与安全。
在现实生活中，除了怀孕、妊娠和哺乳之外，在子女出生后的抚养方面，也是女性在履行更多的义务。权利和义务从来都是相伴而生的，在生育上更多地赋权于女性，既是对生育主体的特殊保护，也体现了法律的公正性和人文关怀。
然而，法律毕竟是女性保护自己的最后一件武器。在现实中，生孩子的风险是不确定的，但不生孩子会遭到的非议，却是必然的。
女性的生育压力，主要来自生活中那些软性潜规则。要不要孩子，什么时候要孩子，要一个还是两个孩子，甚至临盆时是剖腹产还是顺产……这些问题，几乎都要被放在“以女性牺牲为要义”的伦理背景下，去经受夫妻和双方家庭的痛苦磨合。
实际上，关于生育的决策，往往是女性自主自愿者有之，无奈妥协者有之，被胁迫而就范或被动做出牺牲者亦有之。不到万不得已，谁会撕破脸，拿出法律条文来保护自己呢？
安娜怀孕五个月的时候，国家突然恢复了高考。安娜有大学梦，于是就和王贵提出要去参加高考。王贵不同意，安娜气得拿离婚和引产来威胁他。两人你来我往，冷战许久，最后王贵使出各种手段阻截了安娜的档案，让她参加不了高考。安娜心灰意冷之际，一大清早去医院做引产。
在医院里，接生的产房里欢天喜地，流产的病房却哭个不停。医生说：“有一位女子的婆家找了算命的，说这一胎是女孩，因为她已经生了好几个女孩了，于是就来引产。”护士问：“自个儿要流产，哭什么劲呀？”医生冷笑着说：“这不引产以后一看，是个男孩嘛。”安娜在他人的悲喜里反复思考，想起了自己的大女儿，于是咬咬牙放弃了引产。她一出门，正好看见王贵带着女儿在医院外傻傻地等着她，安娜的内心中突然原谅了王贵。
不管是安娜对孩子的隐隐期待，还是王贵的柔软起了作用，安娜最终还是没有拿出愤而决绝的勇气实践最初的决定。在她的性情里，像绝大多数女性一样，为自己鸣不平的“愤怒”，已经被社会强调“温文尔雅”的文化磨平了。“不将就”三个字，需要的底气和运气终究太多。取舍不由己，是几乎所有女性需要面对的现实。
众所周知，并不是所有的女性都适宜怀孕，对于那些患有严重妊娠禁忌症的高危人群，怀孕、妊娠可以令她们随时丧命。但尽管如此，仍然有无数这样的女性，被传统的生育观裹挟着，不惜用生命去挑战医学的禁忌。
2019年年初，医疗纪录片《人间世》第二季第二集《生日》一经播出，便在全网引发了巨大的声浪。这集影片刺破了两个世界的“次元壁”，呈现了中国式产房的残酷真相。原来，在产妇群体里，居然有着如此鲜明的两极。
那些受过良好教育、经济独立的现代女性，正在摆脱传统的婚姻观、生育观的束缚，重新思考生育这件事，她们被称为“有个体意识、懂得优化自我选择的公民”。
而在女性崛起、宣扬女性独立的当下，仍有大量女性认为“只有生孩子，人生才完整”，她们不惜用健康，甚至用生命做赌注，以换取一个孩子的降生。
这些冒险生子的女性们，大多仍生活在“男主外”的家庭结构中，经济独立的比例比较低（当然其中也有因为喜欢孩子，特别想当母亲的个例）。对于她们来说，生育选择权没有意义：生育不是一个选择，而是一项必须完成的使命。不生育孩子的女性，将不被认可，而不被认可的人生，将无以为继。
然而，如果你认为，经济不独立是让这些女性“舍身生子”、讨好男性的主要因素，那么你就错了。对于不少经济无忧的女性来说，她们的观念并没有进化，反而因为强大经济基础的助力，而对舍身生育的行为更加坚持。
42岁的网红作家吴梦，患有先天性心脏病、房间隔缺损，合并严重肺动脉高压，属于严禁生育的女性。她与前夫已经育有一子，离异后再婚，再婚的丈夫与前妻也已有两个孩子。
以爱的名义，吴梦坚持要为再婚丈夫再育一子。她在已经怀孕的情况下，极力劝说医院及医生，让医院为她实施了“世界首例高龄肺动脉高压产妇肺移植手术”。不幸的是，她最终因术后感染，于2019年4月1日不治身亡，享年43岁。
无独有偶，2020年3月22日，患有主动脉瓣膜狭窄的台湾艺人刘真，在已经育有一女的情况下，为了再添一子凑成“好”字，选择了瓣膜修复手术，以利于备孕。结果，手术失败，在一系列补救措施未见效之后不治身亡，享年44岁。
这两位女性为了生育而舍生忘死，都在社会上引起了巨大的争议。为什么一个人会把“生孩子”的价值排序，置于自己的生命之前？她们力排众议、坚持己见，显然都是自愿行为。然而，这种自愿的背后，到底是什么力量在支撑着这样的执念？
上海仁济医院产科主任林建华说，很多孕妇在得知自己生孩子的巨大风险后，都会将目光投向丈夫，而丈夫们的态度，则大多数是一种欲说又止的暧昧。“我没意见，你可以自己决定”，这是林建华听到的、出现频率最高的丈夫回应。这样的回应，看起来是尊重女性，而事实上，却是把责任和压力全都转嫁给了女性。最后，敌不过内心的愧疚感，很多女性反而因此更要拼死怀孕。
而更令人费解的是，为无法生育而背负歉疚的，不仅有女性自己，还有她们的亲生父母。为此，他们有时也会要求女儿搏命生育。面对医生终止妊娠的建议，一些女孩的父母会坚决拒绝，甚至还会认为要是不生，他们夫妻肯定要离婚。(www.xing528.com)
在搏命产子的悲剧中，其中心思想其实是用生命捍卫婚姻。在宁可丢命也不能失婚的观念里，女性的生育权被弃如敝屣。
我有一个客户叫阿美（化名），她是一个知名珠宝品牌的全国总代理，已经45岁了。她这样对我说：“我第一胎是儿子，老公一直还想要个女儿，想圆他的小情人梦。老公的父母也想再要一个孙女，一子一女凑成个‘好’字。但我生完老大以后，身体条件不好，需要一直用药控制高血压，肝功能也不正常。所以，我就一直顶着压力，没松口要二胎，但我心里对老公和婆家是愧疚的。
最近，我跟老公又因为别的事情起了矛盾，两个人闹到了要离婚的地步。我总觉得，我们关系不好，跟我不生二胎有关。
我不想离婚，所以我想在今年怀个二胎，老公和婆家也同意了。有了孩子，那点矛盾就不会成为主要矛盾了。老公有了新的牵绊，也就不会轻易想着离婚了。”
说罢，她问我：“小储老师，你说我的想法靠谱吗？”
我说：“你自己明明知道这个办法不靠谱，但你还是想生。你想用生命去冒险换一个孩子，再用孩子去试着弥补婚姻的裂缝。但你怎么就知道，你肯定能生个女儿呢？生孩子不是定制的。
如果还是个儿子呢？如果还没等到孩子出生，你的命就先丢了呢？也好，命没了，婚姻问题也就解决了。嗯，你修复婚姻的办法，除了不确定因素太多、代价太大之外，倒也没别的毛病。”
阿美听了，像个孩子一样哭了起来。
如果生孩子能让伴侣回心转意，那么二胎时代的离婚率，又怎会高居不下？在我接手的“夫妻感情修复”案例中，从来没有一例是用“生孩子”来成功扭转局面的。相反，本来和睦的夫妻关系，因为生二胎而枝节横生，比如孕期出轨、月子期出轨、孩子出生后出轨等问题，倒是占了一定比例。
在我看来，孩子确实是夫妻感情的催化剂。但其作用，亦正亦反。
对经得起考验的优质婚姻，孩子是增进感情的粘合剂；对于千疮百孔的问题婚姻来说，生育多个孩子，则堪比投放了一包炸药，只能加速婚姻的毁灭。
打一个比方。如果把一个小家庭、一个婚姻比作一家公司，那么孩子的到来，就像对公司进行了结构性调整，使公司的方方面面都发生了改变。这种改变，会牵动所有当事人的利益。当利益冲突在所难免时，调整不利就会产生矛盾。如果矛盾长期无法解决，就会引发情感消耗，让夫妻情感出现负资产。当情感银行中的存款不断贬值，家庭成员的个人得失开始失衡时，婚姻也就进入了情感储备的耗竭期，开始逐渐走向垮塌的恶性循环。
回顾一下老大出生后的情景。丈夫每个周末和哥们踢球、喝酒、侃大山的逍遥日子，随着孩子的到来，被痛苦地终结掉；妻子不得不辞职或请假照顾宝宝，从此与职场隔绝，生活在孤岛之中。即使有保姆和老人帮忙，产后抑郁也会照样光顾。
最要命的是，根本就没有人，能够与彼时的妻子感同身受，也根本没有人，愿意去试着理解一个一边带娃、一边哭泣的蓬头怨妇。
另外，孩子的到来也意味着，双方的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家庭。原来的二人世界，突然变成了五人世界甚至七人世界，一时间，各种观点、各种习惯、各种说辞、各种情绪交杂一片，变成一场混战。孩子的养育方式、对孩子的教育理念，涉及孩子的一切一切，从宏观到细节，夫妻间尚有不同，隔辈自然有别，娘家和婆家更会有不同观点……婆媳矛盾暗潮涌动，翁婿冲突一触即发。在双方原生家庭的搅局下，妻子越发嫌丈夫不负责、不担当，而丈夫则更加认定妻子是过度矫情、装可怜赚同情。
我对阿美说：“可以想象一下，你冒着生命危险生二胎，如果足够幸运，生下的是女孩，而且又母女平安的话，那么你确实可以见到，你们的婚姻呈现出短暂的虚假繁荣。但是，这种繁荣是围绕着孩子，而不是你。”
在一家人忙忙碌碌、看似喜悦的氛围下，你婚姻的危机并不会消失。相反，新生儿降生后，又会有旧的格局被打破，新的资源分配再度发生。而你们夫妻，已经闹到要离婚的程度，你从哪里来的自信和勇气，还想拿孩子当砝码，想‘挟孩子以令夫君’？”
也许，你会看到，你的丈夫会因为新生儿的到来，将注意力暂时从夫妻矛盾转移到孩子身上，离婚的事也可能被暂时搁置。但以前的矛盾并没有消失，只是被一堆新的矛盾挤到了后面。如果新的矛盾不解决，在新的一地鸡毛中，又可能孵化出更新的致命的矛盾，而且在新矛盾中，旧矛盾也极有可能被重新激发，再变回主要矛盾。”
另外，一个冷酷的现实是，即使你生了老公和婆家喜欢的孩子，也并不会让他们因此而更爱你。也就是说，孩子是孩子，你是你。”
不少人都会认为，生个孩子可以唤起男人的责任感，从而有可能挽救摇摇欲坠的婚姻。但在我看来，这样的逻辑实在荒谬，如果一个男子不想再对你负责，你又在他肩上再加一副担子，他会因此而对你变得留恋吗？
显然，借助孩子去解决婚姻问题，是一个非常糟糕的办法。因为问题的始作俑者，是婚内的两个当事人，解铃还需系铃人，任何外人都无法助力，何况一个嗷嗷待哺的新生儿？如果孩子的到来，并没有对婚姻起到你所期待的效果，那孩子是否会成为你的埋怨对象，甚至成为你的出气筒呢？
只有两个相爱的人，共同期待孩子的降生，共同陪伴孩子的成长，这个孩子才会接收到来自父母和更多人的祝福，然后再把满满的爱回馈给父母，进而巩固父母的婚姻。
我对阿美说：“你的心智，可以助你在商海拼杀、所向披靡，但是在情感世界中，你却还像一个没有长大的孩子。你的身体条件不允许再生二胎，对于丈夫和婆家的软压力，你清醒地抵制了很久。但是一遇到离婚的胁迫，你就慌了，想用自我牺牲去赌一个婚姻美满。”
你怕离婚，多过怕死。命可以丢，但婚不能离。这是为什么？我想可能是，在亲密关系中，你需要与他人‘共生共依存’，你不能面对离婚，就像一个三岁的孩子被独自置于荒野，无法面对那样的凄冷世界。所以，即使你知道，你所倚赖的人，在听到你冒着生命危险生孩子时，依然欣然同意，你也要拼死取悦对方。”
然而，婚姻是属于有能力的成年人的‘游戏’。只有你下定决心，让内在的那个小女孩长大，赋予她信心、勇气和独当一面的魄力，你才能成为婚姻的主人，成为人生的主人。”
有人说，高危产妇不顾自身安危也要履行生育使命，是因为爱的本能。因为所有动物，都会尽力让自己的基因存在于世上并传递下去，然而人类最首要的本能是生存，而不是繁殖，繁殖的需求不可能高于生存。
阿美就是一个在生育上妥协的典型。她为了挽救婚姻，主动要拿自己的生命去冒险，而法律赋予她的生育自主权，她却想将其拱手送人。
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