婆媳关系考验家庭 外交 与小家庭

全世界的婆媳关系都不好相处。

2009年7月，剑桥大学心理学教授特里·阿普特（Terri Apter）在美国出版了《你想让我怎么做？》一书，在分析了之前20年的调查数据后指出，处理婆媳关系要比男方和岳母的关系难得多。在美国163名受访者中，超过60%的女性因为与婆婆的摩擦而产生持续的心理压力，而只有15%的男性称丈母娘让自己头疼。

参与这项研究的女性说，她们和婆婆的摩擦，通常因两件事而起——带孩子和做家务。当育儿家务的新手儿媳和自诩经验丰富的婆婆要争论对错高下时，冲突就出现了。

西方婆婆普遍会担心，如果媳妇的价值观和做事的习惯与自己家庭一贯所秉持原则的不同，那么自己的儿子和孙子就都被带偏了。有时她们还会担心种族或宗教信仰的明显不同，会对儿孙带来影响，甚至有时会因为“应该谁来熨衣服”这类具体的事情而发生摩擦。

参与调查的三分之二的儿媳妇都会感到，自己的婆婆因为儿子与自己恩爱而吃醋，而三分之二的婆婆则感到不被儿媳妇所接纳。婆婆们觉得自己被边缘化，而媳妇们则常常感到不被认可，或者因生活被婆婆过分介入而无奈。

在中国，婆媳问题似乎更是千年无解。

在我情感疗愈师的职业生涯中，关于婆媳关系的求助案例大约占到了女性咨询者案例的60%。在这些案例中，属于婆婆越界干预小家庭的情况，又占到了80%。

举一个典型的例子。最近，有一个叫小白的客户，对我描述了她的婆媳关系。

她的婆婆就像垂帘听政的慈禧太后，坚持做到事必躬亲，随时去她的小家光临指导；她的老公像是未成年的光绪帝，像一个提线木偶，完全没有主见，事事要靠母亲大人的耳提面命；而小白自己呢？即使住在自己全款买的房子里，存在感也逐渐隐匿在婆婆的光芒中，幸福感越来越弱。

家中的大事小情，婆婆都乐于参与决策。大到生几个孩子、什么时候生，小到家里应该有几个垃圾桶、洗衣皂应该用什么牌子……在每个生活细节中，都渗透着婆婆的“主体思想”。

最让小白受不了的是，近期婆婆居然开始干预他们的财政问题，婆婆要定期收缴老公的薪酬。婆婆给出的理由是，小两口的收入不菲，一个人的收入用于日常花销就足矣。老公的钱要交出来，由婆婆为其妥善保管，用于应对大的变故和危机。

我问小白：“从始至终，婆婆的要求你都满足了吗？”

小白说：“在婆婆干预财政前，我都默许了。”

我说：“这就对了，你百依百顺，怎么能怪你婆婆得寸进尺？”

人们常说，婚姻不只是两个人的结合，更是两个家庭的结合。但我的观点是，我们至少要尽力使婚姻小于两个家庭的叠加。毕竟，将婚姻变成最复杂的人际关系，这完全背离结婚的初衷。

在现实中，我们总会看到，以婆婆为首的、男方的原生家庭成员，总是热衷于参与新婚夫妇的小家庭，并试图帮助男方赢得主导权。而婆婆，往往是站在最前线的指挥员，是最擅长未雨绸缪的那一位。

可以说，全世界的婆媳关系都有一言难尽之处。而在中国，有些家庭的婆媳问题已然变成了夫妻关系的最大负面影响。据统计，有近半数的夫妻离异与婆媳关系紧张相关。

有趣的是，虽然婆媳问题千年无解，困扰着一代又一代女性，但是当多年的媳妇熬成婆，当儿媳妇的身份转为婆婆后，她们的价值取向和行为立场，会立即发生巨大转变。

女性之间的同理心，很快就会让位于作为婆婆的“骄傲”。生活当中的一些婆婆，在身份转变之后自动获得了“迷之自信”，顷刻间充满了战斗精神。

追根溯源，这种类型婆婆的形成，主要缘于文化和历史。儒学是中国传统文化的主导思想，它主导着中国古代的主流意识，也影响着现代社会的价值观念。儒学中的“礼治”，讲求贵贱、尊卑、长幼、亲疏，各有其序，各有其礼。在封建社会，婆婆为尊、儿媳为卑。即使在今天，儒学对家庭伦理规范的参照作用，依然没有消失。所以，我们也就不难理解，当儿媳的身份发生转变，成为婆婆时，相当于从权力系统的末端，一下子晋级到了顶端，实现了跨越等级的飞跃。

男人来自火星，女人来自金星。而婆婆自从成为了婆婆，便有了女性的生理样貌和男性的视角。此时，婆婆和儿子因为“三观”惊人一致，而结成了天然同盟，与儿媳妇这个外来人员，形成了二对一的局面。而这样的母子抱团，又进一步加重了儿媳妇的失衡与失望，加重了婚姻危机。

不管对错，无问西东，母亲永远正确。于是，在处理婆媳矛盾的困局中，儿子们有了行为依据，我们时常听到丈夫对妻子说：

“我妈这么善良，怎么会为难你呢？”

“我妈养我这么大不容易，你让着她点。”

“我妈怎么会有错？”

“我妈都是为我好，你能不能不跟她计较？”

我们看到，“妈宝男”婚姻中的婆媳关系问题，才相当具有普遍性。独生子女们在生活自理能力和精神独立上，都会有一些欠缺，有的独生子做惯了啃老的少爷，有的独生女则常怀公主梦。他们在缔结婚姻时，常常会形成一个需求怪圈：女方依赖男方，希望男方有责任、有担当；男方依赖母亲，希望并允许母亲继续做主包办；男方母亲就理直气壮地担任了小家庭的大家长。于是，护犊心切的婆婆不但与儿媳抢夺话语权，还希望儿媳单方面吃苦耐劳，以确保儿子坐享婚姻之福。

所以，以上种种原因，有文化的、历史的，也有国情的、人性的，婆媳问题的渊源何其深远，成因何其复杂。(www.xing528.com)

想结婚吗？你首先要搞清楚大部分准婆婆的逻辑——新娘新娘，我要给儿子找一个新的“娘”，负责为我儿子吃苦受累谋幸福。怎么样，服不服？不服来战，反正我儿子的事我说了算！

作为儿媳，只有了解了婆婆的逻辑，内心对婆媳问题时才会有所了然、有所释然。

小白问我，该怎样处理她现在的婆媳关系。我说：“要改造婆婆，基本上不可能。对于改变不了的东西，只有三种方式——要么接受，要么规避，要么舍弃。”

你既不想忍气吞声，又不想放弃婚姻，那么就只有绕开正面交锋，采取回避策略。

首先，做好从公主到女王的心理转变。弱化依赖心理，散发女主人的气场，学会驾驭和引领各种婚内的人际关系。老公没有主见，这就要求你必须是一个有主见的妻子。否则，婆婆就会越俎代庖，来替你们作主、行使主权。

其次，与婆婆保持距离。这个距离，既包括物理距离，又包括情感距离。尽量不住在一起，保持小家庭的独立性，也没有必要通过故意迎合婆婆来拉近情感距离。

第三，保持行为边界，强扭的瓜不会甜。平时要保证基本的礼数，尽量减少交集，不求助，不相欠，自己能解决的事情，尽量不求助公婆；一旦求助，就要适当答谢，互不相欠。

最后，要积极规避，而不是逃避。如果婆婆的种种行为已经越界，你的沉默就会误导婆婆，让婆婆看不清你的底线。在一次次试探之后，婆婆就又向前跨了一步，试图控制你们的财政。因此，对于婆婆的越界行为，必须当面直接拒绝，表明态度，亮出底线。

下面，总结一下我见识过的各种“与婆婆斗争的技巧”，在欢乐之余，也感叹一下儿媳的智慧和不易。

不理不气

如果生气，你就输了。

应付难缠的婆婆，做到不理不气，既是基本的心理素质，也不失为一种基本策略。任凭你狂风暴雨、闪电雷霆，我自岿然不动，依然我行我素。

我有一位闺蜜，可以在婆婆对老公的哭诉声中，关起房间的门酣然大睡。一觉醒来，老公盘问：“你怎么不听妈的话？”

她打着呵欠甩出一句：“哎呀，有这事儿吗？我都忘了，没想到，这种小事，妈还真往心里去！”其效果是四两拨千斤，举重若轻。几次下来，婆婆自觉无趣，再无后续。

“口蜜腹剑”

讲文明、懂礼貌，对长辈礼节周到；嘴上抹蜜，笑容可掬；妈长妈短，妈妈最好。

可一旦碰触底线时就毫不退让，在糖衣炮弹的包裹下坚守原则，在语言和态度上退避三舍，在内心和原则上寸步不让。简单点说，就是一堆好话夸赞你，心里有数不怕你。

借夫挡箭

在老公面前经常夸赞婆婆，不给婆婆任何负面评价，充分展示对婆婆的欣赏。但与婆婆独处时，可以就事论事，分毫不让。如此，婆婆对你的一腔怨愤，就只能向你的老公倾诉。老公传达婆婆的不满时，你对其表示理解，并愿意改正。之后，你依然故我。

于是，儿子变成婆婆唯一的诉苦对象。长期以往，儿子的耳朵里磨出茧，开始渐渐麻木，最后不堪其扰，不愿再管。

以牙还牙

以婆婆的方式，对婆婆予以回击。

举一个经典的例子。

有一个儿媳，在医院护理生病的婆婆，顿顿给婆婆吃方便面。众人有些看不惯，都说方便面没营养。

儿媳慢条斯理地说：“不会吧，我妈说泡面最有营养、最滋补了。我流产和做月子时，妈顿顿给我吃方便面。”

众人无语。

其实，婆婆与儿媳，虽共有一个亲人，但各有自己的家庭。如果把婆媳关系当作“外交事务”，挡在小家庭之外，做到礼尚往来、泾渭分明，婆媳问题就不会成为问题。