婚姻中的自我价值与需求

从事情感疗愈工作多年来，很多女性客户都问过我，究竟什么样的婚姻是可弃而不可惜的。我给她们的回答都是：挑战你的底线，经过努力后依然不可逆转，也无法改变的。

不少客户说：“我的丈夫并不是渣男，他没有出轨，没有家暴，也不酗酒、不赌博、不吸毒，但我们的婚姻却过成了‘渣婚’，日子越过越‘渣’，双方都越来越疲惫，越来越失望。究竟是为什么呢？”

我认为，所有不成功的婚姻基本上都可以分为三种情况：一是双方价值观偏差太大，二是原生家庭越界搅局，三是性生活方面存在严重障碍或不科学。其中，价值观偏差始终高居离婚原因的首位。

在旧时的婚姻中，夫妻双方“三观”不一致的可能性相当微小，一方面因为女性受教育程度低，很难发展出个性化的价值观；另一方面，社会总是鼓励女性应该从属于丈夫，要压抑自己的天性，压抑自己的需求。现代社会有了多元文化的土壤，女性的活动范围和认知层次也在随着自身努力而不断提升，如果夫妻双方成长的差距过大、发展的方向南辕北辙的话，就失去了共同经营婚姻的环境条件和心理需求。

其实，我们通常所说的婚姻中的“变心”，就是指一个人因为价值观随着经历的不同而发生了改变，喜好、品味和行为方式也都随之发生了改变。

陈世美高中状元、被招为驸马之后，他的所见所闻与视野格局，与当初的一介穷书生相比，可谓天差地别。原有的“三观”被颠覆之后，即使陈世美再硬着头皮去接纳秦香莲，二人也不可能恩爱如初了。当然，这并不能“洗白”陈世美贪图荣华、杀妻灭子的恶行，但是任何形式上的见异思迁，都不是朝夕之间的情感骤变。

为什么从古至今，婚姻都提倡门当户对呢？因为背景和经历相似的两人，通常会拥有相近的“三观”。但婚姻是一场比肩而行的长跑，相同的起点并不能保证两个人能够在全程互相照应，直至终点。如果途中两人的距离越来越大，落后的人只能望着对方的背影无能为力；如果步伐太快的人也不懂得回身拉一把，或不愿意原地等待，那么两人就只能各奔前程、分崩离析了。

在热播剧《我的前半生》中，罗子君和陈俊生的婚变，就源于夫妻双方的“三观”渐行渐远，以致于彼此再也看不到对方的内心深处，感知不到对方的需求。陈俊生满眼看到的都是罗子君逛街、美容、死缠烂打，根本看不到她养育子女的辛苦，也忘记了她曾经为家庭做出的贡献和牺牲。罗子君把陈俊生说过的“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”视为不变的承诺，却觉察不到时过境迁、人心思变，更顾及不到他内心的孤独和对灵魂伴侣的渴求。

我有一位客户是神经内科的主任医师，名叫小裴（化名），我们曾经进行过一次关于“渣婚”的深入探讨。她说自己在婚姻里，越来越痛苦，越来越想逃离。具体说起来，她的小家庭内部也没有什么惊天动地的问题和变故，但是她和丈夫之间，与其说是夫妻，倒不如说是形同陌路。

他们之间，几乎是全方位零交流。语言交流，少得可怜，身体接触，则完全没有。结婚十年了，性生活从新婚时的巅峰，走到了现在的山穷水尽，他们彼此之间的互相关注，也越来越稀薄，以至于小裴经常感觉不到自己还有个丈夫。她丈夫很少回家，即使回家，也很少与小裴和女儿互动。他从来不碰家务，偶尔会问及孩子的情况。丈夫一问，小裴一答，就像听取下属汇报一般，丈夫在家里充当着领导的角色，而小裴是述职的员工。

我问：“他像这样有多久了？”小裴说：“记不清楚从哪天开始的，好像日子慢慢就变成这样了。”

小裴说，她一开始还尝试过沟通，希望对方能和她共担家务、共同育儿，希望他能顾及自己的感受，保持夫妻之间的互动。但每次她试着沟通，丈夫都摆出一种匪夷所思的表情，认真地说：“你这不是没事找事吗？谁家的日子不是这么过啊？”

更让小裴欲哭无泪的是，每次小裴和丈夫沟通后，小裴的婆婆都要出现，对小裴现身说法。婆婆总是拿自己为例，苦口婆心地教育小裴：“女人啊，不能作。女人作，日子就没法过。你看看我，一辈子都奉献给家庭，从来都不抱怨。只要老公不出轨、不家暴、没有恶习，女人应该感恩戴德……”渐渐地，小裴放弃了沟通。一方面，她太累了，不想浪费精力去做无用功；另一方面，她都习惯了家里没有丈夫，反而是丈夫不定期地回家，会让她感到不自在，觉得家里有不速之客闯入。

小裴问我：“他是不是出轨了？”我说：“他是否出轨，并不重要。重要的是，你的丈夫像是在奋力守护他理想中婚姻的样子。也就是说，他完全不想改善。目前的状况，就是他想要的婚姻，而你在这个婚姻中，已经快要窒息。”

于是，我问了小裴几个问题：“你觉得，以你之力，能改变你丈夫目前对婚姻的态度吗？你觉得，这段婚姻，弃之可惜吗？你觉得，没有这个丈夫，你的生活会变差吗？你觉得，没有这个丈夫，你又要工作，又要带孩子，在经济和精力方面，会不堪重负吗？”

小裴认真想了想，给出的都是否定的回答。于是，我说：“速战速决。再努力沟通一次，直接亮出你的最终态度，如果还是不行，你就不要再硬撑了。”

像小裴这种情况，日子越过越“渣”，其实就是夫妻的价值观念偏差露出了獠牙。如果你在婚姻中越过越痛苦，越过越疲惫，越过越失望，如果你感觉，配偶在婚前和婚后的反差越来越大，说明你可能从一开始就上错了花轿、嫁错了郎。(www.xing528.com)

热恋时，你们卿卿我我，掩盖了双方的价值观偏差，婚后的每一天，随着激情的一点一点退却，凉薄的气息也一点一点增加。尽管你知道，婚前婚后会有落差，那些奉劝你婚后知足常乐的忠告，你也已经接纳，尽管你已经做足了心理建设，但你还是没料到，从“情侣”到“配偶”的变身，反转会那么巨大。

你以为，婚后的配偶至少应该是下面几种角色。

最谈得来的朋友。他即使不会再像婚前那样细心温柔，但至少还会倾听你的感受，还会照顾到你的需求；他即使不会再像婚前那样俯首贴耳，但至少你们对事物的看法还是有默契、有共鸣的，至少你们对生活的目标还是一致的，至少你们在生活中，还是互相关心、互相认同的。

最好的合作者。即使婚后的你们，不再像婚前那样如胶似漆，但至少在生活中还应该有商有量、互相扶持，至少在家庭建设中，应该分工合作、同甘共苦。

坚强的家庭支柱。婚后的他即使不再是疼爱有加的护花使者，但至少仍然是一个成熟上进的男人，乐于参与家庭中的大事小情。

有爱心的“孩儿他爸”。婚后的他即使还会稚气未脱，像个孩子，但至少会伴随着小生命的到来，而努力尝试做一个爱孩子的父亲。即使婚后的他不擅长做家务，粗手笨脚，但至少会呈现出一种正向积极的心态，在你哺育宝宝忙乱无助时，他会努力伸出援手。

然而，你最终发现，你嫁的这个男人，在婚内的不作为已经超出了你的想象，让你陷入了失望和癫狂之中。他居然变成了下面这样的角色。

最不愿意倾听你的人。婚后，他再也拿不出足够的耐心去听你“啰嗦”。你撒娇，他觉得你矫情；你讲理，他觉得你纠缠；你解释，他觉得你狡辩；你抱怨，他觉得你胡闹……他心情好时，会给你摆摆大道理，证明你的幼稚、感性、不懂事；他心情不好时，你的任何发声，都是对他的搅扰……

最冷漠的“房客”。他每天以工作忙为由早出晚归，家务不沾，孩子不管，把家当旅馆，享用免费的食宿和温暖，满口是“为家打拼的累啊倦啊”，实际上满脸都是对家庭和妻儿的不耐烦……

无须买单的既得利益者。你是妻子，你是孩子妈，你是家政，你是物业，你是保姆，你是勤杂工，你是家里所有问题的解决者，而他一般只负责在“消费”之后进行评价。你默默奉献，他默默索取；你默默付出，他默默享用；你默默垂泪，他默默打鼾；你默默憔悴，他默默发福；你想离婚，他却说“谁家的日子不是这么过的”。

他们不家暴、不出轨、不酗酒、不赌博、不吸毒，他们觉得自己没有什么缺点，但他们身上的负能量，却足以一点一点地敲碎婚姻大厦的地基。

在小裴的案例中，男方原生家庭对夫妻关系的干预，也是让婚姻质量更加每况愈下的导火索。在中国传统的家庭伦理生态中，最为敏感的一环便是公婆、儿媳和丈夫这个三角地带。这个地带也是婚姻之船航行到某个阶段时，最容易触礁的地带。有的婆婆作为丈夫的母亲，没有在下一代生活中退后的意识，对儿子的小家庭总会有或多或少的干预；丈夫作为婆婆的儿子，在父母面前没有独立决策的能力，依然享受着母亲代劳的惯性。

婚姻终究是两个人的，你与婆婆之间，隔着与你朝夕相处，并要共度一生的男人。虽然人们常说“妻子是丈夫的学校”，但是为了培训一个合格的丈夫，一个女人通常需要努力一生。

除此之外，在小裴的案例中，夫妻之间的生理厌恶也让婚姻失去了向好的希望。对于女性来说，生理厌恶是最诚实的情感标识。张爱玲说，通过胃，可以到达男人的心；通过阴道，可以抵达女人的心。这赤裸裸的语言，残酷而直白。

不可否认，有些无性婚姻，在特殊背景下，有其存在和持续的合理性。但是，性生活对于正常夫妻而言，仍然是最能够表情达意的肢体语言，如果性生活形同虚设，婚姻就会像一个失魂落魄的人，没有精气神。优质的性生活，不一定能够保障优质的婚姻，但劣质的性互动，或无性的婚姻，就像那贫瘠的土壤，更容易埋藏各种隐患。

我对小裴说：“其实，在你们的婚姻中，爱情的因子已经渐渐消亡，但亲情似乎又没有滋长出来。双方都已经麻木，却又无力改善，精神暴力成了唯一选项，已经不具备坚持下去的意义了。你的丈夫，其实他也并不喜欢这样的婚姻，然而他从父母那里承袭了对婚姻的错误认知和生活习惯。另外，他也并不具备赋予这段婚姻新生命的能力。不管他是否出轨，你对他的爱意已经消磨殆尽。他不再懂你，你也不再需要他，还不如放手便好，一别两宽。”