“你如果没有话可说,就什么都别说。”这句名言为何能流传至今呢,当然自有它的道理。我希望大家能时时刻刻将这句话铭记在心中,“保持沉默”永远比乱说话要强得多,因为“言多必失”。
我在这里先给大家讲一个故事,一位国王要求他的大臣寻找两样东西给他:一件是世界上最好的,一件是世界上最坏的。大臣们按照国王制定的时间按时返回,带回了他们认为最恰当的东西献给国王。第一个大臣将盒子呈给国王,里面是一个人的舌头;第二个大臣呈给国王的,居然也是舌头!
看到这里大家应该都明白了,舌头可以是世间顶好的东西,亦可以是最坏的东西。在不同的场合里,有人会用一句恰如其分的话让整场的气氛都被调动起来,也有人会用一句不合时宜的话毁掉一个派对。《雅各书》中有这样一句话:“赞颂和诅咒从同一个口里说出,这是不应该的事。”如果你的话对别人或是对自己毫无帮助,那么你就不应该说出口,与其说出来造成不必要的误会,还不如保持沉默。所以,说话之前一定要思考过之后才能表达,说之前先在嘴边停个几秒钟,经过大脑的加工之后再放话出来,比横冲直撞地说话要好得多。
有大智慧的人都会管住自己的嘴,以防自己说了什么不该说的话,搞得周围谣言四起。
一个人匆匆忙忙地跑到哲学家那里,开口就说:“我要告诉你一件事情……”
“先等一下,”哲学家制止了他,“你要说的这件事情,经过三个筛子筛了吗?”
“您说的是什么意思,我不太懂。”这个人说道。
“这三个筛子,第一个是事实,你能确定你要说的这件事是真实的吗?”
“我……不能,这是我从大街上听别人讲的。”
“这第二个筛子,是你能不能确定你的消息是否是善意的,既然它已经不确定是否真实,那么是否是善意的呢?”
这个人开始犹豫不决:“不是……不是善意的,这个我肯定。”
哲学家笑了笑:“第三个筛子,这个让你如此激动的消息,重要吗?”
“并不……”这个人羞愧地低下了头。
“你的消息并非真实,也不够善意,最重要的是你说了它不重要,你现在最需要做的就是保持沉默。这样的话,我和你都免受这个消息的困扰了,你说呢?”哲学家说完便走了。
很多人都是这样,喜欢搬弄是非,爱打听不实的小道消息,不够诚实善良,为人又不够堂堂正正,总是爱钻牛角尖,为了一点小事就搞得鸡飞蛋打、人尽皆知。无论是对于他自己还是他身边的人来说,这都是一种折磨。这种人往往是个小人或者平庸之人。所以,说话之前慎重地考虑一下,适当运用“三个筛子”来过滤一下你的消息,你要说的话是否会对当前的局面有利,是否会对对方有利,这是非常重要的。
大卫的父母离异之后,他和母亲一起生活。母亲抚养他,但是金钱十分紧张,他们只好搬到另一个地方。大卫去了一个新的学校上课,也开始交新朋友。大卫十分不适应,觉得自己十分不幸,开始厌恶周围父母没有离异的同学,而且常常因为一点小事就和别人打架。时间慢慢过去,他开始严于律人,对所有的同学都很苛刻,和人交往的时候态度非常不好。
一天,了解大卫家里情况的一个同学对他说:“我的父母也离婚了。”他小心翼翼的样子让大卫很在意。他接着说,“我知道你心里非常痛苦,但是如果你一直抱着这种悲伤和痛苦生活的话,你是没办法幸福了,你只能和别人互相伤害。我不知道你为什么总和别人过不去,如果你没有什么话想说,你完全可以保持沉默。”
大卫并没有把这位同学的话太放在心上,还是我行我素。但是他有一天忽然想,现在的情况已经没法更糟了,如果他稍微克制一下自己会怎么样呢?于是他开始注意自己的言行,谨慎地思考自己说的每一句话,有好几次都把即将脱口而出的话咽了回去。如果在以前,他这些口无遮拦的伤害别人、嘲讽别人的话是绝对不会收回的。
他逐渐地意识到,世界上痛苦的人不只有他一个人,他开始慢慢理解了生活的含义,像他这样不幸的人还有很多,甚至还有比他处境更加糟糕的人。大卫开始想方设法地鼓励他们,就像当初那位好心的同学一样。这个学期结束的时候,大卫对待别人的态度已经有了根本的好转,那些之前和他关系不好的人,慢慢对他有了好感,甚至有几个还成了推心置腹的好朋友。
无论是谁,生活中都不可能是一帆风顺的,往往经历过了生活的洗礼,才能成为一个完整的人。如果你在这个过程中,总是责怪别人,认为造成这一切的原因在于别人而因此产生憎恨的情绪,甚至会想:“我这么难过,你们也都别想开心。”你的有意或无意的语言会造成无可挽回的后果,我们每个人都会经历人生的“低谷期”,如果我们此时心情很糟糕,说不出一句有益自己或者他人的话,那我们就什么都不要说。我们说出的话一定会带有消极的成分,除了给他人造成痛苦之外,你的话还会带来一些不必要的麻烦。
那些让人反感生气的话,是没有理由说出口的。即使我们的生活再糟糕,也要记住积极应对,语言这一把刀子伤人伤得致命,后果是无法挽回的。正如大卫那样,他的痛苦是没有经历过的人不能想象的,他们无法感同身受他的情感和正在被折磨的那颗心的绝望。但是贬低和伤害他人是无济于事的,他只是稍微调整了自己的言辞,或者怀着一种善意的心情去理解别人,事情好转了很多;受益于此,他获得了别人的帮助,在生活中也找回了以往的那种积极面对一切的心态。
在沽名钓誉的现代社会,大家行色匆匆,无人顾忌他人的想法。但是我们还是要记得包容别人,少去指责对方,即使他真的做错了。我们看待一件事情的时候,总是习惯性地站在自己的立场上,几乎很少为别人着想,这是人的天性。
也许,一个很爱自己丈夫的妻子,从来都是任劳任怨、逆来顺受的,丈夫不懂得体谅她,只要有不高兴的地方一定会不满地大声指责,不给妻子留一丝情面;或者是丈夫非常爱自己的妻子,但是妻子却总是不给丈夫好态度,感觉丈夫不像别人一样会赚钱、有出息,时间一长,觉得丈夫越来越配不上自己。(www.xing528.com)
所有的指责,不论指责谁,对方都会感到难过,无论对方敏感还是不那么敏感。如果你真诚地想和一个人认真地接触、交友,一定要拿出自己的心,多包容对方,少去指责,用正确的沟通方式解决面对的一切问题。
西奥多·罗斯福进入白宫时,曾说只要75%的时候不出错,他就已经满意了,这是他的最高标准。这位如此伟大的人物的最高希望也就是如此,那么我们普普通通的人为何要勉强自己或别人更高呢?如果你只有55%的正确率,你都可以去华尔街,日入百万了。你如果没有这样的正确率,又为什么对别人那么苛刻呢?
我研究林肯可以说是很透彻了,在他年轻的时候,有一件事情令我非常惊讶,他以胸襟博大著称,但是他那个时候经常给那些自认为差劲的人写信讽刺他们。就算是他当上见习律师之后,还是经常写稿抨击那些反对者,并刊登在报纸上。
1842年的秋天,林肯经历了一件让他刻骨难忘的事。他写了一封匿名信发表在报纸上,嘲弄了一位自视过高的政客詹姆斯·希尔斯。效果非常巨大,镇子里的所有人都嘲讽这位政客,希尔斯感到非常愤怒,立刻派人调查是谁写了这封信。他最后知道了写信的人是林肯,立刻要求与其决斗,来洗除自己的耻辱,维护声誉。在之后的一段日子,林肯都感觉十分自责,他不断地埋怨自己,现在的一切都是他的自以为是导致的。他绝望地等待着那惊心动魄的一刻,还好,有人及时制止了他们的决斗。
林肯从那次起,吸取了教训,再也不去指责别人的错误了,因为这样做的后果是难以估计的,甚至有生命危险,这真是太蠢了。
内战时期,人们指责林肯用人不当,林肯并没有连带着指责他的手下,而是选择沉默。他说:“如果你指责和评价别人,这件事还是会反弹到你自己的身上。”他接着说,“我无法责怪他们的错处,如果是我,我大概也会犯错。”
1863年7月3日,葛底斯堡战役打响了第一枪,这是内战期间最重要的一场战役。米地将军的致命失误让李将军和其军队顺利过河,保存下了实力。听到这个消息,林肯大怒,以失望的心情写了一封信给米地将军,内容大致是这样的:
亲爱的米地将军:
我清楚地知道,你也会感到十分挫败,李将军逃走之前,我仿佛看到了胜利的曙光,它就在我们的眼前。但是事情已经如此,战争也不得不继续,既然那个时候你都没有擒拿李将军,如今他都到了波多马克河对岸了,你要如何取得胜利?我不期待你的成功,也不想预判你会做得多好,机会不会多停留一秒钟,如果你没有抓住,那么它很快就会溜走。我感到十分遗憾。
你可以想象米地将军看到这封信的表情,但是你不会相信,这封信根本没有寄出,人们是在一堆没用的文件里发现了这封信。我们已经不知道是林肯忘记寄出或者是什么别的原因,致使这封信被掩埋了。大家都可以想象,这是一封十分重要的信。
“我的猜测是这样的……”林肯写完的时候想到,“我也许不该责怪他,我一定是太过心急了。我身在白宫,旁观者清。如果我在战场之中,还能如此淡定吗?葛底斯堡那里,哀号遍野、死伤遍地,成天都是受伤呻吟的士兵,我如果身临其境的话,一定也不会急着攻打李将军了,而是选择待在原地看形势再行动吧。但是,事情已经是这样了,如果我再去横加指责,事情难道会变得更好吗?时间会倒流吗?不会,寄出这封信不会带给我们任何的好处,除了让我发泄心中的愤怒之外,给我所有的士兵无疑都是个沉重的打击。也许,米地将军不再愿意听从我,或者断了他的仕途。大家都不想让事情变得更加糟糕了。”
因此,林肯把已经写好的信扔在了一边,此时此刻,指责和批评带来不了任何效果,我们只能尊重事实,给将军留一点余地。
林肯总统前后的性格反差如此巨大,从以批评别人作为爱好,到对人对事都极其宽容,这是一个典型的例子,告诉我们要少去指责别人的错误,而宽容待人。
柏拉图曾经对人们这样说道:“如果你在教导一个人,不要让他发现你正在教导他;你告诉他原来他不知道的事情,让他感觉那只是他的一时疏忽。你无法教会他所有东西,只能交给他面对眼前的情况如何处理。”英国19世纪的著名政治家查斯特费尔德对他的儿子这样说道:“如果可能的话,你应该比别人聪明,但是你不要把这件事情说出来。”
当然了,做人也不一定要那么刻板,如果一个人说了句触动了你原则的话,这句话必定是错误的,你将错误指出来,也对于你们的相处是有好处的,只不过你应该这样说:“噢,原来你是这么想的。但是我还有另外一种想法,你想不想听听?也许你认为不对,因为我粗心马虎,总是出错。如果你觉得我说错了,就耐心地帮我指出来,看看是哪里出了问题,好不好?”
如果你认为某个人错了,就直接挑明了告诉他,会产生什么样的结果呢?我们来看看具体的例子,举例子往往让我的论证更加有力。
F先生是纽约的一位年轻律师,最近他参加了一场案件的辩论,在美国最高法院审理的时候,一位法官问F先生:“《海事法》的追诉期限是6年吗?”F先生看起来非常惊讶,他盯着法官没有说话,过了一会儿,他说:“审判长,《海事法》之中没有追诉期限的条文,我想您一定是弄错了。”
人们忽然安静下来,法庭的气氛尴尬到了极点,F先生说的没错,法官说错了,F先生直接指了出来,但是结果怎么样呢?即使F先生的后盾是法律,他的辩论也十分出色,但是他当众戳穿了一位声望极高的审判长的错误。所以还是一个失败的律师,他的直截了当并没有让事情有任何的好转,事实上,让事情反而恶化了。即使在一般的情况下,改变一个人的主意本来就很难,更何况在那样严肃的、一触即发的场合呢?如果你想要证明自己的某些观点,你大可以讲究一些说话的策略,将你的想法无声无息地透露给对方。你也许可以说:“我有些地方可能是错的”,“我有其他的一些观点想要阐述。”这样会收到一些意料之外的效果。无论什么时间、什么场合,都不会有人反对你说“我也许是错的,我们一起发现问题吧。”
詹姆斯·哈维·鲁滨逊教授在《决策的过程》中写了这样一段很经典的话,对我们有很大的启迪作用:
“……我们会在无意识的情况下改变自己的想法,这种变化是潜移默化的,丝毫引起不了自己的注意。但是,如果这时有人想要去改正你的观点,你一定回去全力维护它,不管你的观点是对是错,你都会如此。因为当别人在指责你的时候,你的自尊心正在受到打击。”
在人际交往的过程中,想要和人们搞好关系,很重要的一点就是要尊重对方。每个人,不论是谁,都希望让自己的自尊心得到满足,希望自己被尊重、被了解、被期待。如果你让对方的自尊心得到保护,那么这个人无意识地会对你抱有感激的态度,从而对你产生好感。
如果你想和周围的人搞好关系,要记得:多一份包容,少一点评价。
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