咿咿呀呀，叽叽喳喳
杂志上介绍的咖啡屋、意大利料理店非常漂亮吧。如果跟友人一起去这样的店，必定会相谈甚欢的。我就特喜欢漂亮的咖啡屋、意大利料理店，有时会去这样的店用膳。如你所猜测的，店里基本上都是女性，时常就我一个男性。而且，周围的女性们在我吃面包时叽叽喳喳，在我吃意大利面点时叽叽喳喳，在我吃甜点时叽叽喳喳，在我喝咖啡时也叽叽喳喳。
看到正在愉快交谈的人们，我的情绪也会变得轻快。女性就是喜欢交谈啊。可是，实际上，喜欢说话的可不止女性哦，让我先给你讲个段子。我在日本刚开始心理咨询时，我工作的心疗内科医院紧挨着大型娱乐场所，那儿是个酒吧林立的地段。晚上下班后，在我步行去地铁站的途中，时常看到下班归途的工薪阶层只手拿着啤酒叽叽喳喳话痨的样子。看看左边的店，再看看右边的店，都是身着正装的工薪阶层在交谈，再走十步就是隔壁的居酒屋，果然也是工薪阶层在痛饮交谈。的确，男人实际上也是话痨。
我们在懂自己的人面前话总是话多得说不完。而且，如果你充分地倾听的话，就会成为让人放松的人。下面，对此予以说明。
投射善意的关心的方法
展示自我是人类具有的根本性的强烈动机，而展示自我的方法不止说话一种。我们通过绘画、音乐等艺术活动、写书或写文章、时尚或化妆等一切手段来展示自我。我们迫不及待地想要展示自我。另外，在数得清的几种自我展示方法中，说话是一种尤其轻巧、并且有效的自我展示方法。我们想说说自己的故事，希望别人能够倾听、理解。
我在第1章中告诉过你“如果你对人投射善意的关心，别人就会对你报以善意的关心”。所谓善意的关心，就是“我喜欢你，想与你交好”的讯息。而且，向对方投射善意的关心的绝佳方法之一就是倾听他所说的话，只要这样做就能与之交好，这里再稍微详细介绍下。
在为找话题不安时
假设预定与某人一起吃饭，此两人彼此尚不熟稔。此时，会有点紧张吧。如果你怕生的话，可能会非常不安：“真有话题吗？”“要是冷场了，气氛差的话可怎么办？”如果这样的不安累积的话，接着就会有如下不安：“要是他认为跟我相处不快乐的话，怎么办？”或者“要是他不喜欢我的话，可怎么办才好？”
此时，与其关注自己是否讨人喜欢、对方对自己是否有好印象，不如把注意力集中到去关心对方上。即，比起能不能进行让对方高兴的交谈，不如倾听对方说的，了解对方喜欢什么、兴趣是什么，然后带着趣味倾听。
进行心理咨询的辅助方式
我的本职工作是心理咨询师，来访者有各种各样的深重苦恼，希望我帮助他们消除苦恼。你认为我会给什么样的建议来帮助他们呢？我有心理学博士学位，根据我的专业知识和体验，究竟应该对来访者说什么样了不起的话来帮助他们呢？
我的回答可能会出乎你的意料之外：倾听。我作为咨询师的实力与以前相比提高了不止一个量级。然而，原因不在于我能够提供好建议的能力提高了，也不在于我具备的专业知识提升了，而在于我变得更能够设身处地地理解别人的感受、体验，更善于深度倾听。成为职业的咨询师，需要非常高度的学习和训练。然而，如果你善于倾听，能够让别人与你交谈后觉得心境变好，那么你作为咨询师的实力将显著提升。现在向你传授倾听的秘诀。
对于倾听而言，最重要的是态度
对于倾听而言最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解交谈者的想法和感受。这种态度是在向交谈者表示诚意，也是在向交谈者给予非常重要的温情，它是倾听的基础。
在第1章中介绍过用你自己的价值观去评价、批判别人的荒谬，这尤其适用于倾听。其理由在于，倾听的本质，即设身处地地理解对方，与用你自己的价值观来衡量、评价交谈者则与此相反。因此，在倾听的场合下，最重要的是，不要用自己的标准来判断对方是“好”还是“坏”，因为倾听的本质在于设身处地地理解对方的感受的态度。遵循该本质传达你对对方的尊重，下面将介绍倾听秘诀给你。
倾听的秘诀
在听人说话时，虽然对方并没有征求我们的意见，但是我们也本能地倾向于说出自己的意见或看法，比如：“那一定……吧。”或者“不过，我觉得……”或者“要是我的话，没准会……的呢”。
但是，在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你的价值观来判断说话者说的“好”还是“坏”，而是尽可能设身处地地努力倾听。请先把你自己的判断放到一边，尽可能将他所说的想象成是发生在你自己身上的事。请一边心中想着“这人会是什么样的感受”“哇，这多讨厌啊”或者“是吗，很开心吧”与对方共情，一边认真倾听。
然后，一边连连点头“嗯嗯”“明白、明白”“原来如此”一边倾听。点头时头要低得幅度大些，要频繁地点头，这样，对方会知道你在关注他、在认真听他说话。你越按这样的方式去倾听，别人就会越信赖你，逐渐会对你说真话。
然后，如有可能，时不时把你听到的复述给对方也是极好的。举例说明如下，其中将对方所说的复述给他的内容加下划线示出。
说话者：“课长在大伙面前对我发火，把我痛骂了，问我怎么还没拿到合约，还问我是不是在认真做销售。”
你：“啊！在大伙面前被痛骂？”
说话者（不尽懊恼的表情）：“是啊。大伙都看着我呢，课长这人，你说一句，他还给你十句，所以我什么也没说。”
你：“无尽懊恼，可是却什么都没还嘴啊？”
说话者（灰心丧气的样子）：“不仅如此，关于这次的交易方，我做了许多的周密调查，决心一定要拿到合约的，可是，结果太失望了。受挫了！”
你：“费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦！”
总结对方的感受，并复述
那么，如下这样的场景下怎样复述才好？足球部的朋友们垂头丧气地对你说：“第一次上场比赛，一个球都没进……”以下A、B两种说法可以认为是在倾听时予以设身处地地共情的回应。
A:“是吗。那么努力地练习，真是遗憾啊！”
B:“你一定很想进球吧。这真是让人失望啊……”
如果一边把说话者垂头丧气的感受想象成是自己的感象，一边像这样感受说话者的感受来答话，那么说话者就会感到“你明白我的感受。你看重我的感受并接受了”。可是，我们有时虽然没有恶意，却倾向于否定说话者的感受。举三个例子来说明。
否定说话者感受的回答1:“没关系！下次一定能进球的！”
谁都不能保证下次一定能进球。因此，如果你这么回答的话，对方会明白你只不过是在敷衍，不会感到你真的接受了他的感受，即使你是善意，他也会明白你是在骗他，所以也就不会再对你说出他真实的感受了。而且，他甚至还可能会回答说“多谢。是的，下次就好了”，但是实际上不会以为“下次就好了”。说话者也只不过是不想说真话而在骗你罢了。
否定说话者感受的回答2:“一开始谁都是这样的，别灰心！”
这也是敷衍。如果一句“别灰心”就能让人转悲为喜的话，还哪里会有人苦恼呢？
否定说话者感受的回答3:“要是再好好练习下的话就好了。”或者“分析下为什么没进，以后改善就好了。”
男性这么答的居多。男性从童年时期起就比女性受到更强的“必须出结果”的压力，童年时期起开始练习棒球、足球等运动，入学后的成绩、学历，走上社会后的工作成果、地位等都是如此，因此容易像这样立即朝向“怎样才能出结果”这个方向来思考。尤其是男性倾听者，比起与因没进球而灰心丧气的感受共情，他们更倾向于思考接下来怎么办才会出结果。女性也常常会这么思考，但是一般来说男性在这个方面的倾向更强。
当然，解决问题、取得成果的确很重要，这些对于提升能力、在社会上成功来说不可或缺。但是，对于我们来说，感情也同样重要，如果没有感情的话，我们就不能与人正常地和谐相处，而且就连人生的喜乐都灰飞烟灭了。
对于本例中的足球选手来说，“要是再好好练习的话就好了”“重要的是分析失败的原因何在，然后改善”这样的话，即使不跟他说，他自然也是懂得的。我们自己也跟这个选手一样，在灰心丧气时，比起被人谆谆教导，更希望有人能够懂得我们的感受。如果有人真能懂我们，那我们很快就能再次干劲足足的。
这里教你的这些，是不是一下子难以接受？请参考下面的例子：深爱的恋人突然提出分手，你万分惊讶，悲伤寂寞冷，觉得很难过。在跟朋友诉说你的感受时，肯定希望对方能明白你的苦楚，最好是像这样：“啊！是吗？很难受吧……”
可是，要是在你诉说你的苦恼时，对方敷衍说“换个新女友不就好了吗”会怎样？情绪会变好吗？不可能的吧。另外，要是被宽慰说“有过恋人不就已经很好了吗？你看我始终单身呢”会怎样呢？估计不想跟说这话的人再多费口舌了吧。或者，要是被鼓励说“为什么会被分手？分析下原因，好好吸取这一次教训，争取下次不重演！”这样的建设性的问题解决方案会怎样？反正换做是我的话，肯定会生气的！
与对方的感受共情
我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感受时，希望对方能像自己经历的那样，明白我们的心情、懂得我们的感受。因此，下面学习理解对方的感受并与之共情的方法。
早晨，在老公出门上班前，老婆在玄关前寂寞地说：“你今天也是很晚回家吗？”
无视感受的回答
A:“是啊，回来得迟！”（说着就出门了）
B:“今天九点回。”（说着就出门了）
这么回答的话估计离离婚不远了，因为完全忽视了老婆的感受。
响应对方感受的回答
A:“对不起，让你觉得寂寞。这周末休息，我们一起去哪儿玩吧。”
B:“对不住。我尽量早回，但也可能会晚点，所以我会从公司给你发邮件的。”
老婆问“今天也会晚回吗”，可能不是在寻求是否会晚回的信息。重要的不是老公是否会晚回，而是老婆感到寂寞。因此，解读出寂寞并响应之，才是重视对方的情绪的回应。
不要夺走说话者的主体地位
那么下面的情况如何？怎样回应的话，才能与对方共情，促成接受度高的对话呢？
问：“下周圈子里有前辈的聚会，去吗，该怎么做才好呢……”
这里，很多人在代替说话者做决定。
A:“不想去的话，也没必要非去不可的。”
B:“这样的活动，去的话会好点，至少露个面，要是不喜欢的话，就说身体不适提前退场就完了。”
C:“如果是位很重要的前辈，去的话好点，不过不去也没什么。你自己凭感觉做个决定吧。”
可是，对方跟你说“去吗，该怎样做才好呢……”，并不是打算让你来帮助他做决定的，只是想让你知道他迷茫的心境。因此，如果回应说“有你在意的事情吗”，说话者可能会更加乐意诉说自己的烦恼了：“嗯，是的……我并不是讨厌那位前辈，可是那位前辈的朋友实在是有些难缠，不想跟那人见面……”这样，通过这样的对话，你和对方的距离拉近，关系变好。
提问
然后，在愉悦地倾听对方时，把对方说的听进去，并提问。可是，如果追根究底的话，会招人厌烦的。因此，提以下两类问题。
1.让对方说更多有关他正在说的内容的问题
2.求教对方感兴趣的或者擅长的方面的问题
我们大多容易主张自我，自说自话。因此，为了避免出现这样的情况，请就对方说的内容提出上述两个问题，遵循着对方说的来求教。
举几个例子。用下划线表示适当的提问。(www.xing528.com)
（例一）
对方：“上个月开始的社交舞课堂可有意思啦，每周最期待的就是它啦！”
你：“啊，社交舞这么有意思啊？有什么意思啊？”
（例二）
对方：“那家杂货店的店员似乎怀疑我们偷了她店里东西，我走出店外时，她竟然让我们打开包让她检查一番。”
你：“啊！然后怎样了？”
对方：“跟她说行，打开包让她检查了！结果她看了后说对不起，好了可以走了！”
你：“被她要求开包检查，你不反感吗？”
对方：“嗯，自然是反感的。”
像这两个例子一样，遵循着对方说的去提问，然后针对对方的回答不断点头“嗯嗯”“是吗”“是啊是啊”“原来这样子啊”，在倾听时不断地增进互动。
如前所述，时不时复述你听到的内容也好。如下划线所示的描述。
（例一）
对方：“社交舞会上，素不相识的人彼此很快就成朋友了，一起跳舞。真开心呀！”
你：“是吗，素不相识的人都能很快成为朋友一起跳舞，真让人开心呀！”
（例二）
对方：“嗯，自然是反感的。”
你：“是呀，会反感的。”
让会话顺利进行的提问秘诀
就对方说的、感兴趣的内容提问很重要，但是提问不要变成质问，否则你将让人心累不堪。实际上，有秘诀能让你避免这样的情形，帮助你提出让会话顺利进行的问题，此秘诀是：先简短复述对方说的，然后提问。请看优例和差例，优例中复述对方的部分以横线示。
（差例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢，但是不喜欢巧克力。
你：嗯。
对方：啊，另外，蛋糕卷也不喜欢。
你：那你喜欢什么呢？
对方：嗯，基本上喜欢和果子。
你：还有呢？
对方：喂，你怎么一直问个没完啊？
（优例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢。不过不喜欢巧克力。
你：啊，不喜欢巧克力？那么，除此以外，甜食基本上都是喜欢的？
对方：似乎蛋糕卷也吃不了多少。
你：蛋糕卷也不怎么吃？那么，喜欢什么呢？
对方：比如和果子。
你：和果子太好吃啦！
寻求正面回答的人相处起来让人心累
有时候，如果笑容灿烂、多问人或者多跟人搭话，那么就能与人愉快地交谈，可是，这样的话未免刻意了些，所以有时候不经意地就成了让人心累的人。这样的人积极地跟对方套近乎：“最近怎样啊？”“您小孩已经上小学了吧？”跟对方搭话时极尽溢美之词：“您看着真精神啊！”“外套很高级呀！”等等。可是，对方感到有“不得不给予正面回答”的压力，于是觉得心累。
这样的人并不是真的关心对方，也并不想知道对方情况是好是坏，只不过是因为觉得对方“是个不错的人”或者“是个能聊得开心的人”，于是就摆出笑脸东拉西扯。这样的人真是让人心累啊。
要是真关心对方的话，如果对方给了“真不想干活啊”“说实话，老婆正住着院呢”等负面的回答，那么应该会表示出同情心来倾听的。但是，寻求正面回答的人是不会回应这样的负面回答的，或者甚至信口开河地出言安慰：“没关心，您夫人肯定会治好的”或者“您夫人病了……不过您看起来精神真不错，真是太好了”，说来说去都还是只想说正面的内容。
说点关于你自己的话题也会比较好
如前所述，我们都很喜欢和对我们说的话感兴趣的人交谈。可是，在双方彼此认识对方的情况下，最好也说说自己的话题。原因在于，当不说关于自己的话题的“秘密人物”是不好的。
一般而言，大多数情况下，为了彼此相知而成为朋友，大多是以你说三分、对方说七分左右的平衡量，你说你自己的话题，对方也说他/她本人的话题。时不时，对别人有强烈的不信任感、不说关于自己的话题的人会认为自己善于倾听。可是，并不是他们善于倾听，而是因为他不说关于自己的话题，对方为了不冷场不得不拼命说个不停，因此从对方的角度来说，跟这样的人相处真累。
所谓善于倾听，是消除内心的屏障，对对方倾注关心，灵活地使用本章中介绍过的点头、口头回应、提问等等。
对别人的痛苦予以共情
在听别人诉说烦恼时，常常用到倾听的技巧。在这样的情况下重要的是，尽可能把说话者的烦恼当作你自己的来理解，给予共情。我们在听到他人的苦恼时，会想减轻对方的烦恼，所以容易出言宽慰或激励：“没关系，会好起来的。”或者“你一直都好努力的，可别轻看了你自己哦。”“可别这么想，没人觉得你做得有那么差。”
可是，在我们陷入深深的苦恼时，即使被人宽慰或激励，也是于事无补的，而且烦恼也不会减轻丝毫。不仅如此，还可能因为想到“果然他也不能明白我的苦恼啊”，因而更感悲凉、更觉得受伤、孤独感更加深重，所以也就不会再对你吐露心声了。你不信？下面是我遇到过的一个真实例子。
一天，一名女大学生到访我的研究室。她叫亚里沙，大四女生，据说大一时修过我的课。听她说，她遭到男友暴力，她男友一生气，就会对她连打带骂的，因此她苦恼不已。我倾听了亚里沙的诉说，努力设身处地地理解她的感受，没有宽慰她，或者叫她打起精神来。我只是对她的苦恼给予共情，表示出善意的关心、同情和理解。于是，看起来她的情绪就明显地减轻些了，然后开始认真地考虑与男友分手的事情。
亚里沙回去时跟我说：“跟朋友说起男友的事情时，她们马上说‘跟这样的男人应该早点分手啊’，所以我就啥都不想多说了。可能确实是不得不分手，可是一旦分手的话，心底会有太大的寂寞，我害怕这个……”
如果只简单粗暴地宽慰或者激励对方，则对方会变得不想说出真正的苦恼。其原因在于，旁人不会明白宽慰或鼓励都于事无补的苦恼到底是什么。而且，宽慰或者鼓励在道理上越正确，就越难以辩驳，因此可能陷入更深的孤独感。亚里沙的朋友们说“跟这样的男人应该早点分手啊。没关系，好男人多的是”，给她建议和激励，这在道理上没错，以致亚里沙无可辩驳，因而更感孤立无援。
在我倾听她的诉说之后，她开始讲述她过去曾因童年时代的亲子关系而深深受伤。她之所以愿意向我说出这些，是由于我努力理解并接受她的感受，所以她才能对我说出她未曾对别人说过的内心深处的痛楚。在亚里沙对我诉说的过程中，她一点一点地恢复力量，于是能够与对她使用暴力的男友分手。
虽然话说三遍讨人嫌，但是如果你宽慰或者激励的话，就是你在用你自己的价值观衡量他人而做出“好”“坏”的判定，因此将不能成为倾听，不能成为强有力的心灵支撑。倾听的本质是，尽可能设身处地地共情并理解对方。在对对方说的感到“坏”不可理喻时，必定是没能理解对方的某些重要的东西。此时，重要的是抱着理解对方的感受、想法的意图来倾听对方所说的。
倾听的进阶要点
本章的最后会进一步阐述倾听的进阶要点。倾听最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解对方的所想所感。因此，在听别人说话时，请别用自己的尺度来衡量对方而判断“好”“坏”，而是努力竖起双耳来倾听。
请尽可能地把对方的情感想象成你自己的情感来倾听。例如，在心中想着：哇，这可真是讨厌啊；这样子啊，应该很开心吧！这样进行倾听。一边倾听，一边大幅度地、多次地点头。比如“嗯嗯”“是吗”“原来这样子啊”等等。倾听时把对方传达的要点简短地复述，这样对方就会明白你是在充分理解的基础上倾听的。
（例）
“在大伙面前被痛骂！”
“无尽懊恼，可是却什么都没还嘴啊！”
“费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦！”
如果顺着对方的话，提问让对方说出更多，并倾听，那么会话就会顺利推进。另外，在进行这样的提问时，如果先简短地复述对方说过的话，那么会话就能顺利地推进。
（例）
“啊！社交舞这么有意思啊？有什么意思啊？”
“被她要求开包检查，你不反感吗？”
在对方深深苦恼时，请留意不要简单地宽慰或者鼓励。如果希望成为这样的人的心灵支撑，那么最重要的是在倾听时尽可能设身处地想象那人的苦恼感受，与他的苦恼共情。这对于听者而言也同样难受。但是，越能如此，越能成为苦恼者的支撑。
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