“你真是个没存在感的家伙！”
那晚，作为棒球部一员的我在练习结束后满头大汗地在棒球部教室一角换衣服。教室里实在是太脏了，脏制服掉落在地板上，大家都在那里窸窸窣窣地换衣服。就在这时，棒球打得好又话痨的赤木突然问：“咦，古宫在哪？”
在教室一角换衣服的我想赤木在说啥呢，朝他看过去，赤木与我的视线对上，说：“啊，你在啊！！！你真是个没存在感的家伙！”更可恶的是，在那儿的大伙听到后都哈哈大笑。我想他真没礼貌，可我什么都没说，只是沉默不语。
现在回想，那时对人强烈不信任的我都没注意到，我的确在试图不让人注意到，试图消除自己的存在感。因为我害怕一旦受人关注就会讨人嫌、被人当成傻子、受人攻击……于是，像以往的我那样试图消除自己存在感的人容易被周围的人无视。
“一旦受人关注就可能讨人嫌”的想法
你也是这样想吗？这样的人害怕受人关注，不擅长在人前说话，讨厌在团体中说出自己的意见。然而，正是由于这种“尽量别引人注意”的想法，使我们成了让人心累的人！
试图消除自己存在感的人，不管自己是否记得，以前肯定有过因受人关注所以被人拒绝或者被人攻击的可怕经历，例如，童年时期，你的言行落在父母眼里而被斥责，或者看到兄弟姐妹做了受人关注的事情而被斥责，于是在内心中决定“我可别再做这样的蠢事！”
为什么会成为“让人心累的人”？
那么，为什么想着“尽量别引人注目、尽力消除存在感”的人相处起来让别人很心累呢？原因在于，这样的人基本上相信别人会拒绝他、会攻击他，因而会胆怯，然后他的胆怯产生紧张的氛围，并传达给对方，这样，对方跟你相处就会极度心累。这原本是因为你不信任人引起的。
以上说的全都是无意识地发生的，并不是有意识地进行的。你肯定不是清楚明白地这么决断的：“这个人是不值得信任的坏人，尽量别引他注目”。周围的人也绝不是带着恶意这么决定的：“这个人对我很不信任才这么紧张的。也好，我犯得着信任这样的人吗！”你对他人的胆怯，还有他人对你的胆怯做出反应而筑造出心中的壁垒，这些都是我们无意识地发生的心理行为。(www.xing528.com)
你是送给别人的礼物
实际上，对于周围的人来说，你是造物主送给他们的礼物。若非如此，你都不会降临人世，也不会和周围的人结缘。因此，希望你不要想着尽力去消除自己的存在感，不要拒绝把你这个礼物送给别人。
你可能以前学会了“不可引人注目，否则会被否定或者攻击”。这在那时可能是个正确的判断，但是现在与你相处的已经不再是以前那帮人，你自己也已经不是以前的你了。你自身是赠送给别人的礼物，所以堂堂正正就好。这样一来，对于周围的人来说，你就成了让人放松的人。
攻击你的人，实际上并不是讨厌你！
只是，虽说“堂堂正正就好”，虽说要消除对他人的胆怯，可是你可能还是觉得做不到。若是如此，希望你尝试以下方法，即相信“我值得被周围的人深爱”。
可能你认为“你在说些什么呀！真是傻里傻气的！”可能你觉得难做到。但是，要是首先对自己说自己被深爱、并深信不疑，那你在和他人相处时，紧张真的会出乎意料地减少。
可是，你可能会想：“有些人真的讨厌我，而且净做些恶心事，你要说他也是深爱我的，这怎么可能嘛！”他那么讨厌你，说明对于他来说，你的存在意义非凡。然后，在与你交流时，他回想起以前受到的心理伤害，因此才责怪你、否定你，或者故意无视你。但是这样的人并不是真的讨厌你，他只不过是回想起内心中过去遗留下来的心理创伤，又没有针对这痛苦的灵丹妙药，所以才取而代之地攻击你或者排挤你。他这么做并不是你的问题，而是他的问题。
例如，在童年时期，因为被父母说“你要是不优秀的话，我就不爱你了”而受伤的人，要是觉得你比他优秀，他就会感到痛楚；或者，要是觉得你在哪个方面不优秀，他可能就会轻视你，不由自主地攻击你。但是，这么做的人其实内心中攻击的是他自己本身的不优秀：“这样的我简直弱爆了！”事实上，他嫌弃的是他自己，而这种嫌弃感落到了你身上；他并不是在充分理解了你这个人后嫌弃你的。对于嫌弃你、攻击你的人来说，你是个影响力相当大的人，要是他能消融掉他自己内心的痛楚，那他心中的爱意将坦诚地投向你。可是，至少现在，他还没有勇气这么做。正因如此，他心中的爱才会被痛楚和愤懑淹没。他可能有朝一日会直面并消融自己内心的痛楚，也可能会与之终生相伴。但是，这是他的问题，取决于他自己；并不是你的问题，所以你完全不必用别人的问题来为难你自己。
在和他人见面前，为什么不对自己说“我值得被他深爱”并深信如此呢？效果出乎意料的好呢。我们在觉得值得被人深爱时，真的会被人温柔相待。
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