如何与孩子商量并制定技能练习计划？

熟能生巧。

为了让孩子学会技能，他们需要练习。因此需要你帮孩子找到一个可以练习的方法。而且，为了有效果，练习一定要足够地频繁和持续。

大多数情况下，是很容易找到练习的方法的，而有的时候却需要花一些心思。假定孩子的问题是不会系鞋带，那么很显然系鞋带就是他要学习的技能。也非常容易地就会想到练习这个技能的点子。比如，刚开始的时候，先练习用绳子打简单的结，学会了的时候就可以试着用比较细的绳子打类似的结，渐渐地就可以真的练习系鞋带了。

当孩子自发地学习技能时，他们最常使用的练习方法是“表现”、“展示”或“表演”。我们都知道孩子的心理，他们会让自己的爸爸妈妈或其他什么人来看他们一遍又一遍地做那些高难度的或者令他们自豪的事。比如，当他们学会了翻筋斗或者骑自行车的时候，就经常会喊自己的爸妈去看他们的表演。“看着我”，或者“看这儿！”“你没看！”“你答应要看的！”“就一次，来看看嘛！”孩子们从内心里渴求着，请求大人们欣赏他们娴熟的技巧。表演技能，并能得到大人的赞赏是帮助孩子学习技能不可或缺的要素。事实上，在孩子的眼里，学习技能的意思是，要做一些有难度的事，大人们用一些惊叹表示赞赏，比如说：“哇！”“好棒啊！”或者“你太厉害了！”。

五岁的男孩，加里，他在幼儿园要学习的技能是午饭之后迅速穿好冬装出去活动。他自己把这个技能称为“光速”，每周五的早上他都会表演他的“光速”技能。他的表演包括站在一堆衣服的旁边，一旦听到“预备，开始”，就迅速穿上外套，而大家在一边给他加油，就像他在参加运动会的比赛一样。除了用这么仪式化的方式表演，每天午饭后跟小朋友出去玩的时候也都有机会显示他的技能。对加里来说，这个练习是一个很好玩的游戏，但这个游戏也在帮助他学会这个技能。

当你发现很难为孩子找到练习技能的方法时，就需要有一些奇思妙想了。所幸，孩子们在这方面是特别有创意的。事实上，孩子们天生就善于发明游戏，模仿大人们或者大孩子们做的事。正因为具备这种天分，他们通常会毫不费力地编排一些角色扮演、表演或者游戏来演练他们想学习的各种技能。

十岁的亚瑟，害怕妈妈离开，总担心妈妈离开他后会有什么不测落到妈妈的头上。亚瑟非常渴望克服这个问题，所以很容易地就跟他达成一致。他要学习的技能就是平静地让妈妈离开他出门。当我问亚瑟他要怎么练习这个技能的时候，他几乎不假思索地就给出了一个巧妙的主意，让妈妈带着狗出门，他站在窗子前面看着他们。

“多棒的主意啊！”我对亚瑟说，“肯定管用。我猜你只要跟妈妈练习几次，就能轻而易举地站在窗户前看着妈妈带着狗离开你。然后，你就需要加大练习的难度。你会怎么做呢？你训练的下一步会是什么呢？”

“下一步是，妈妈走到转角那里，消失在我的视野里一小会儿。”亚瑟解释。我们继续讨论着，亚瑟一步一步地勾画出自己的完美训练计划，学会没有惊慌地跟妈妈分开。我也许能为亚瑟设计一个类似的分步训练计划，但我怀疑执行起来大概不会像亚瑟自己制订的计划这么有效果。我一直确信，让孩子积极参与制订他们自己的训练计划所能产生的效果远远好过家长和专家给出的计划。

孩子的技能练习需要足够频繁，时间也要够长，这样才能将技能固化下来，变成一个习惯，成为他个性的一部分，正所谓“习惯成自然”。孩子需要花多长时间练习他们的技能呢？这要视情形而定。一个最重要的原则是至少每天一次，但是有些技能则需要更多的练习。

马克的问题是夜里尿床。他要学习的技能是让被褥整夜保持干爽。为了学习这个技能，他要练习控制膀胱的肌肉。马克每次上厕所的时候都要练习他的技能，他称之为“停止和开始”的练习，这个练习要求他在白天每次撒尿的过程中做三次“停止—开始”的练习。才过了一星期，马克就成为了“停止—开始”的专家了。下一步，他要在躺着的时候表现出同样的能力。为此，家人还从医院借来了尿壶。没有花费多少时间，马克就能够熟练地掌握这一“停止—开始”技能了，不仅闭着眼睛，就连睡着了也能做到。

就像你注意到的那样，孩子在儿童技能教养法的帮助下学习技能的时候，总是循序渐进的，他们从简单的练习开始，然后再逐步加大练习的难度。比如，一个孩子要学习能够独自玩耍一会儿，我们会让她先练习独自玩耍几分钟，成功做到之后，再把时间一点点加长。同样的，一个特别挑食的孩子，她要学习的技能是尝试各种食物以扩展自己的食谱，也许就可以从品尝一些热带水果和不同风味的酸奶开始。成功做到这些以后，就可以试着品尝不同的蔬菜。当有了新食物品尝专家的感觉时，她也许就能够试着品尝以前觉得难以下咽的食物了。

珍妮六岁，她的问题是每次妈妈送她到幼儿园要离开的时候，她都非常不高兴。珍妮要求妈妈送她到幼儿园的二楼上，可是妈妈要走的时候她就又哭又闹地不让妈妈走。这个问题已经很严重了，因为妈妈的老板开始责备她迟到太多了。

珍妮要学的技能是安静地跟妈妈分开。就是说，珍妮要学会平静地跟妈妈说“再见，妈妈！”，或者说“下午见！”，让妈妈去上班。大家用角色扮演法帮助珍妮练习她的技能。珍妮的两个朋友做她的支持者，扮演大人。一个站在台阶下面扮演妈妈，另外一个站在台阶上面扮演老师，珍妮扮演自己。游戏开始时，珍妮跟扮演的妈妈站在台阶的底部，她跟假扮的妈妈说：“再见，妈妈！”之后走上台阶，跟站在台阶上面假扮的老师拥抱。珍妮非常喜欢这个练习，准备第二天跟妈妈做真正的演练。

第二天早上，珍妮的妈妈打电话通知幼儿园，珍妮会比平时晚到一小时。当他们到达时，珍妮的支持者已经站在那里急切地等待着，准备跟珍妮和她真正的妈妈一起演练“再见，妈妈”的游戏。珍妮的妈妈站在台阶的下面，她的两个朋友站在台阶上面扮演老师。经过两轮的演练，珍妮就让妈妈去上班了，一点儿都没有哭闹。

小孩子喜欢角色扮演来练习他们的技能，但是大孩子不是这样，他们会觉得角色扮演很幼稚。为此，你可以考虑将“角色扮演”的游戏换成“成功日志”或“成功日记”之类的。也就是说，你不再人为地制造练习的情境让孩子去表现或演练他的技能，而是真实地记录每天他的行为有几次表现出了那个能力。比如，十二岁的男孩要学习在课堂上举手发言（而不是大喊大叫）。这个孩子也许并不喜欢用角色扮演来练习技能，却可能喜欢让老师和他的支持者把他在课堂上举手回答问题的情形记录下来。这里的重点是，建立一个情境让孩子能够体会到成功，并能感受到成功带给他的肯定。

十一岁的艾瑞学着每天晚上自己整理书包，为的是第二天上学能够带齐所需要的书本。他每天晚上都要练习这个技能，选出第二天要用的书本装进书包。学校的老师把孩子们分成四人一组，大家彼此支持学习技能。艾瑞这个小组的其他孩子们每天早上会记得查看艾瑞的书包，检查他是否成功地完成了训练。如果所有的书本都带全了，他的支持者就会在他的日志上写上评语。所谓的日志其实就是一张贴在教室墙上的纸，一栏是日期，另一栏写上诸如“所有的书都带全了”之类的评语。要是有一本书没带，日志上就空着，什么也不写。到了每周结束的时候，老师就会看一看艾瑞的日志，当着大家的面表扬他的进步，也感谢他的支持者对艾瑞成功掌握这个技能所给予的帮助。

为了让孩子有练习技能的动力，练习的方式必须有趣且有回报。当孩子表现出所学的技能或者显现出进步的迹象时，给予他们足够多的关注和赞赏，就会让孩子感到他们的练习是有回报的。

如果孩子在幼儿园、学校或其他儿童托管中心练习技能，就必须意识到不仅大人，其他的孩子也要加入到群体里，对孩子学习技能的进步表示赞赏。在盖乌拉幼儿园，每个孩子都要在周五的早上展示自己的技能，老师和所有其他的孩子都要用鼓掌叫好的方式给表演的孩子一个大大的赞赏。

当孩子的支持者看到他展示出所学的技能时，就要夸赞他，可以说：“你学得真快！”“看，你做得多棒！”“你真行！”或者“我真为你感到骄傲！”。有无数的方式可以表达对孩子的赞赏。对孩子展示技能表示赞赏就是给了孩子一个为自己的进步感到自豪的机会！这种自豪感正好可以激发孩子继续练习的动机，使得他们能够一直坚持练习直到真正掌握了技能，直到举办庆祝会为止。

在看到孩子展现他的技能时，“三重赞美”能够带给他们很好的支持。所谓的“三重赞美”是由三个部分构成：

1．惊叹

用语言，表情，或者手势表达你对孩子的欣赏。说出：“哇！”“太棒了！”“真了不起！”“真难以置信！”“太厉害了！”“我都不敢相信！”或者“你又做对了！”。

2．承认难度

让孩子知道你理解他做到的事并不容易的。可以对他说这样一类的话：“这个很不容易呢。”“这个一定挺难的。”“我想我是做不到的。”“有些人觉得这个很容易，可我知道不是这样。”(www.xing528.com)

“你怎么那么快就学会了呢？”

3．请求解释

最后，让你的声音里透着真诚和好奇，请孩子解释一下他是怎么做到的。比如，你可以这么问“你到底是怎么做到的？”“你现在必须告诉我：你是怎么做到的？”，或者“我真的想知道：你是怎么做到的？”。

试着在各种情境下运用三重赞美，你就能亲眼看到这种赞美的方法对于让孩子产生自豪感和掌控感多么有效。

另外一个有效的称赞孩子的方式是“透过传闻来称赞”，也叫作“闲话式的称赞”。也就是说，你并不当面称赞孩子，而是在孩子可以“偷听”到的情形下对着第三者表扬孩子。孩子（其实对大人亦然）会非常高兴听到别人在对话中夸赞他们的。

不久前有一次，我跟我爸爸在汽车里通电话。车里装了电话免提系统，所以坐在车子里的每个人都能听到通话的内容。我爸爸开始称赞我的女儿，但他不知道女儿此刻正坐在我旁边，听到了他说的每一个字。我用眼睛的余光看到了漾开在女儿脸上的笑容。等到我终于有机会讲话时，我告诉我爸爸，我女儿就坐在我的旁边，听到了他讲的每一个字。“真的吗？”我爸爸用他一贯的幽默说，“要是那样的话，告诉她，我要收回刚才说的，我说的都不是真的。”我女儿明白这句话的意思，跟着我一起大笑起来。

对孩子和大人来说，非直接的称赞，也就是透过第三者或者一些“闲话”进入自己耳朵的传闻式称赞，似乎更加受用。我们都喜欢听到别人讲自己的好话，但是如果有人告诉我们，他听到有人在讲我们的好话，是不是会更让我们感到欢喜呢？所以，当第三者称赞孩子的进步时，我们要尽可能地让孩子听到，也要把我们听到的别人对他们的称赞转告给他们。

妈妈在孩子能听到的情形下对爸爸说：“麦克今天一直很乖，你应该为他自豪。”

爸爸在孩子能听到的情形下跟妈妈说：“我有个好消息。你想知道今天老师是怎么跟我讲曼迪的吗？”

老师对孩子说：“沙拉老师告诉我，今天早上她讲故事的时候你一直能够从头听到尾，一次都没有插嘴。这可真是了不起，你是怎么做到的呢？”

在孩子坐在汽车后排能偷听到的情形下，妈妈对奶奶说：“今天去幼儿园接山姆的时候，老师说了山姆那么多的好话，我都不知道说什么了。老师还说了另外一件事……”

如果孩子身边亲近的人能够一起助力去称赞孩子，称赞就会产生最好的效果。不过，这一点“说起来容易，做起来难”，特别是有些情形下，孩子的技能学习是在一个特定的环境下（比如在学校）进行的，但是他们还没有学会在另外的环境下（比如在家里）表现出同样的技能。

威利爱说脏话。为了克服这个问题，他同意开始学习温和地讲话。威利进步很快，事实上，不到一周的时间他就学会了在学校很有礼貌地讲话了。威利的妈妈来学校接他的时候，一个老师走过去告诉妈妈这个好消息：“你肯定很愿意听到我说的话。”老师接着说，“他整个星期都像天使一样讲话。没有讲脏话，没有令人厌烦的表达。他表现得像一个真正的绅士一样。这是不是很棒呢？”

老师以为威利妈妈听到儿子的进步会非常开心，但她的反应刚好相反。威利的妈妈非常失望，用眼睛看着威利，很气恼地说：“我真不明白。你在学校表现得像个绅士，在家里跟我说起话来却像有仇一样，你为什么不能跟我好好讲话？你倒是在学校做得不错，这到底是怎么回事啊？我实在搞不懂！”

前一刻威利还沉浸在对自己进步的自豪里，妈妈的这番话一下子就把他的成就感赶跑了。他什么都没说，转头走开跟他的朋友踢球去了。那天晚上，他甚至不肯试着跟妈妈温和地讲一句话。妈妈这样说威利虽然是可以理解的，但却伤了他的自尊心。

你肯定很同情故事里威利的妈妈。听到你那个顽劣的孩子在别人的照顾下表现得很好是好消息，也是坏消息。好消息是，他居然能够表现得很好。坏消息是，这可能意味着孩子的问题不在孩子身上而是在你自己的身上。所以那些照顾孩子的人如果要对另外一个照顾孩子的人报告孩子的好消息时一定要当心一点。我们需要意识到，即使孩子跟我们在一起有了一些起色，在另外一个环境下也依然有可能出现问题。如果我们想避免送出“是孩子所处的环境而不是孩子本身引起的问题”这样一个信息给对方，就需要很小心地处理这种状况。

威利的老师第二天又跟威利的妈妈谈起这件事：“我想我能理解你的感觉，我是说，听说威利在学校表现很好，在家里却跟你那么粗鲁，感觉一定不那么好。可是，当我们跟你说起他在学校的进步时，我们需要你对他的称赞，因为只有这样才能最好地帮助他拓展所学到的技能，开始学习在家里温和地跟你讲话。你觉得可不可以这样？下次如果我们再告诉你威利的进步时，你就说：“你做得真棒！”或者“妈妈真为你骄傲”。

威利的妈妈明白了这个道理，承诺试一试。隔天她又来到学校接威利，老师走过来对她说：“威利今天一次都没骂人，他一整天都跟绅士一样。”妈妈刚想责骂他在家里的不良表现，忽然想起前一天的承诺。于是转过身对威利说：“我真高兴听到这些。我真为你骄傲！”

从威利的脸上可以看到，妈妈的这几句话让他多么高兴。妈妈说，当天晚上，威利至少试过用更尊重的方式对她讲话。

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假定你决定减肥。除了节食——你知道这个方法没用，你决定要改变饮食习惯。比如，你不再在吃饭的时候吃甜点了，并且用沙拉代替汉堡，或者你不再在面包上抹黄油了。不管是什么样的一个改变，你都把它告诉你的家人、朋友和同事。你有多愿意让他们看到你能坚持这么做的时候赞美你呢？

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学会技能对孩子来说是很快的，但习得一个好习惯却没那么容易，很少有一帆风顺的学习过程。就像老话说的，“进两步，退一步”。怎么处理孩子经历挫败的时刻呢？或者说，如果孩子忘记了他们正在学习的技能，暂时回到了以前的行为方式里，我们该怎么办呢？这个困境就是我们下一章要谈论的内容。