关系的真谛在于情感的交流，而非利益的交换

任何一段关系最终都会回归平衡。

电影《教父》开头讲述了这样一个故事：

在意大利黑手党头子柯里昂女儿的婚礼上，殡仪馆老板博纳瑟拉找到柯里昂，想出钱请他为自己的女儿报仇。按照意大利人的习俗，在儿女的婚礼上应当尽量满足他人的请求。

博纳瑟拉忌于柯里昂的黑帮背景，一直不愿意交这个朋友。柯里昂对此心有芥蒂，他断然回绝——如果你把我当朋友，那这个忙我一定会帮你，可惜你只是把这当成一场交易。

联想到柯里昂的黑帮背景，我们不难知道，为什么博纳瑟拉不愿意接受他的友情帮助——一旦接受了黑帮老大的帮助，就会被人际交往中的一种潜规则绑架：当对方需要麻烦你时，你也得义不容辞，哪怕要你做的是违背原则的事情。

人际交往中的这种潜规则，其实就是经济学和心理学领域的“互惠原则”。通俗来讲，就是我们常说的“人情债”。

“人情债”是人类社会合作的重要基石，但也是产生“互惠焦虑感”的源头。

当我们接受了别人的馈赠后，很容易产生一种必须回报的念头，同时也会有不舒服的感觉，这种感觉直接催生了焦虑感。

在一段正常的关系中，人情债应当是潜在水底下，大家心知肚明即可。不可反复提“我帮了你什么什么”，更不要拿它当筹码要求对方回馈自己，这样做只会让对方感到厌恶，对任何一段关系都无益。

王浈医生最近遇到件烦心事儿：儿子快放暑假了，她想给孩子请个家教，却找不到合适的人。

无奈之下，她只得找人帮忙，有过一面之缘的媛姐成了她求助的对象。媛姐以前在公办学校做老师，后来自己开了家培训机构，桃李遍天下。

媛姐推荐了一个在重点大学读书的学生。王浈仔细打听了情况，非常满意。后来，媛姐又推荐了几个不错的家教，有时候还主动给王浈的儿子补课。

为此，王浈特别感激，请媛姐吃了顿饭不说，还送了些礼物，两人也走得越来越近。

没过多久，这件事就发生了戏剧性的变化。在接下来的一年中，媛姐隔三岔五地便来医院找她，还经常领着亲戚来。刚开始，王浈还真是有求必应，可久而久之，她发现媛姐麻烦自己的次数越来越多，要求也越来越过分，甚至连给胎儿做性别鉴定这种违法的事也不避讳。

王浈有些烦不胜烦，最终还是开了口。她说得很委婉，意思是，她已经帮得够多了，有些忙她也无能为力。

可媛姐明显不识趣，面对拒绝，她更多的是恼怒：“你家孩子学习上的事儿我操了不少心，也帮了你，怎么让你帮我一下这么难？”

媛姐的话让王浈气不打一处来，两人在电话中吵了几句，自此再无联系。

人情不是筹码，更不能主动以此为由“命令”别人帮自己的忙。在一段正常的人际关系中，双方都会主动寻找平衡，你帮了别人，别人自然心中有数。

战国时代有一个名叫中山的小国。

有一次，中山的国君设宴款待国内的名士，不巧的是，当时宴席上的羊肉羹分量不够，因此，在场的诸位名士并不是每人都能喝到。

其中，有一个没有喝到羊肉羹的人，名叫司马子期，为了这点小事怀恨在心。为了报复中山国国君，他竟然跑到了楚国，力劝楚王攻打中山国。

一直以来，楚国就是一个财力雄厚的强国，若说攻打中山，简直易如反掌。后来，中山国被攻破，中山国国君只好逃到了国外。

他逃走时发现有两个人手拿武器跟随着他，于是便好奇地问道：“二位壮士从哪里来，为何紧跟在寡人身后？”

那两个人回答道：“国君不必害怕，您曾经将一壶食物赐予一个濒死之人，这个人因为您的恩赐才免于死亡，我们两个人正是他的儿子。父亲在临死前，曾万般嘱咐我们，中山国若是有任何事变，我俩务必竭尽全力，誓死保护您的安全！”(www.xing528.com)

当你希望别人能够回馈你时，一定要明白，在“互惠心理”的作用下，自觉的人会主动寻找平衡，而那些只拿不给的人，也不值得你深交。

但有的人还是习惯于把人情当令箭，把帮过别人的忙当自己的筹码。自己需要帮忙，别人流露出一点为情，就立马把筹码加上去，瞬间将自己和对方对立起来。

周星驰主演的喜剧电影《九品芝麻官》中，包龙星的父亲有恩于京城的刑部尚书，在对方饿得要死的时候给了他半块饼。

包龙星拿着父亲给他的信物——剩下的半块饼，去找对方，对方客客气气，虽说不愿意帮忙，也没有撕破脸皮。

包龙星作死地提了句“我爹当年对你恩重如山，就算你不帮我也该给我点好处”。这话惹恼了刑部尚书，他命人端来100个饼还人情，还强迫他全部吃下。

电影固然是电影，故事思路却符合真实的人性：不管人情债有多重，都没人愿意被道德绑架。

拿人情做筹码提醒别人应该帮忙时，就已经给他扣上了“忘恩负义”的帽子，此时，再好的关系也会撞上冰山。

我们都知道帮忙是一种情分而不是义务，哪怕你曾经帮助过对方，也不能要求他按照你的条件给予回报。

举个很简单的例子，你在别人困难的时候，借给别人一笔钱，这是一种良善，也是人情。但当你遇到困难的时候，你不能同样要求对方也借你这么多，要根据对方的经济条件，而不是你需要的条件来提出请求。

朋友李蕊最近找我诉苦。

她的婆婆很能干，以前下海经商挣了不少钱，家里的房子和车子都是她置办的。李蕊和丈夫结婚后手头紧，婆婆还接济过他们。

李蕊也知道，自古婆媳是冤家，所以她也尽量多地回报婆婆。婆婆给的钱，她坚持要求丈夫和自己一起还清了。家里条件好了之后，她逢年过节也会拎点东西到婆婆那儿去。一来二去，婆媳关系倒也不错。

可后面就出了问题。

二胎政策放开后，婆婆希望夫妻俩再生一个儿子。这事儿李蕊坚决不同意，她觉得有个女儿已经够了，可不想再受那份罪。

李蕊的丈夫倒也识趣，跟母亲说：“生孩子是我们俩的事儿，她不愿意，我也没辙。”

所以，婆婆就把火力全转移到李蕊这儿来。一会儿讲道理，一会儿又是苦情戏。李蕊那边呢，无动于衷，软硬不吃。

婆婆无奈，开始道德绑架：“你们俩结婚的时候，我也没少帮忙，这次就当是成全妈妈，我做梦都想抱个孙子。”

就是这样一句话，让李蕊爆炸了。

她本来就因为欠着婆婆的人情而胆战心惊，现在婆婆拿感情逼她便触碰了她的底线。两人原本和和气气的，就因为这一件事，闹得非常不愉快。

我见过太多这样动不动就挥舞“人情”大棒的人了。在我看来，这种拿人情当筹码的事儿简直是太可笑了——欠了你人情，难道就得任你宰割？这哪是人情债，分明比赌债还可怕。

其实，任何一段关系最终都会回归平衡，它会在一次次顺其自然的交往、麻烦中让双方都得到帮助和补偿。

当你求助于曾经帮助过的人时，无须任何筹码，该帮忙的人自会出手，有心无力的人也该感谢。这样，人际关系才会回归到交情，而不是交易。