你身边也许有这样的人，他们经常说：“我是一个不愿意麻烦别人的人，因为我不喜欢欠别人的人情。”
甚至我父母也会这样教育我——“自己能做的事情自己做，能不麻烦别人就不要麻烦别人。”
后来发生的一件事让我第一次对这样的观点产生了怀疑。
那是我刚进大学的第一天，同宿舍有四个女孩。为了表示友好，我将自己带过来的零食分成了四份，大家一人一份。其中有两个女孩都欣然接受了我送给她们的零食。唯有第三个姑娘，不管我如何示好，她始终不为所动。
后来，我一直与她保持着“井水不犯河水”的关系。我与其他两个女同学则相处融洽，有什么小麻烦总会互相帮忙。比如，我不在的时候她俩帮忙打开水，有人不在的时候请另外两个人帮忙取快递……虽然都是些琐事，但在这样日常的磨合之中，我们三个人之间建立了稳定又亲密的联系。甚至毕业之后，我们也常常聚会、交流。
唯有那个一开始就拒绝了我的姑娘，直到毕业后我们也未能亲近，我们听不到一点关于她的消息，给她打电话、发信息也都如石沉大海一般。大家似乎已经习惯了她那种自我保护的独立姿态，也感觉不到她的存在。
工作之后，我对“人要独立，能不麻烦别人就尽量不要麻烦别人”这个观点产生了更强烈的怀疑。
事实上，很多工作做得好的同事，正因为他们和长期合作的客户建立了彼此麻烦的“关系网”，才会形成深度同盟——大家彼此需要，才能共同把一件事办好，把一份亲密关系维系好。
那个时候我才明白，适度麻烦别人，不仅不是什么坏事，相反，正是因为这种麻烦，才令我们有理由彼此接近，建立深度联系。
大多数人将麻烦别人和独立完全划清界限，其实是用单一的视角看世界。
只要我们有分寸感，勇于向人求助，恰恰证明了我们的内心是丰足的——我们不必把自己伪装成无所不能，更无需害怕偶尔向别人求助一次就会被人看不起。
偶尔的示弱，会让你更有力量。
我们不愿意麻烦别人，正是因为我们不愿意承认自己是一个普通人，我们的能力是有限的，我们无法什么都做好。(www.xing528.com)
所以，“该不该麻烦别人”从来都不是一个问题。真正能成为问题的，是我们应该如何通过互相帮助的互动关系与别人建立联系，同时还能把握好其中的分寸感、界限感。
克服这种认知缺陷本身需要很大的努力，只能在成长的过程中渐悟渐醒。
可惜的是，很多人从小就对“人与人之间保持什么样的关系才是正常的”这一点，缺乏足够的了解。这个任务在幼儿阶段没有完成，之后又让位于多年的应试教育，一拖就是十几年。
其实，人际关系中需要用到的不光是“情商”或“察言观色的能力”，还有很多能力原本就掩藏在相互往来的过程中。
向他人寻求帮助，不一定都是在麻烦别人，而可能是我们适当地突破自己的“心理安全区”，并以这样的方式去和不同背景的人交流，进行对话，进而构建某种亲密关系。
而麻烦他们，就是我们主动为自己制造这样的契机。
有时候，人与人之间的联系，甚至羁绊，就是在你麻烦我、我麻烦你的过程中一点点建立的。不要害怕麻烦别人，毕竟，作为社会性动物，你我不可能脱离人群而存在。
就像英国诗人约翰·多恩的著名诗句——
没有人是一座孤岛，
谁都无法自全而活。
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