初三那年我和母亲的关系到了谷底。两天一小吵，三天一大吵，这样的形容一点都不夸张，父亲在我们母女之间周转，也搞得心力交瘁。初三那年我想法太多，目标太大，而努力太少。初三那年我标榜自己是文艺青年，要坚持自己的文艺，要坚持活在自己的世界里。初三那年我因为母亲的不理解而感到绝望，却从来没有想过要去理解母亲。
都是初三那年发生的事，现在想起来，不由得满脸羞红。
2014年9月份，我和父母告别，他们坐上汽车，逐渐开远，把我留在了这所异国陌生的学校里。我一个人看着空荡荡的宿舍，把东西打理好，也没有想到要哭。
我也许与大多数孩子不同，刚来美国的一个月，几个新生都闹着要回家，天天和父母煲电话粥，开一两个小时的视频，想家想得要命。而我似乎并没有经历过这样一个阶段，有过不适应，也有过半夜时分在被窝里哭的情形，可就是在那些时候，我也没有动过向父母倾诉或者要回家的念头。从很小的时候起，父亲就和我说：“你只能靠你自己。”于是我便学着不依赖家，有段时间还以此为荣，直到现在才懂得这种自以为是的不依靠也是一种愚蠢。
改变是慢慢发生的。
第一次产生无比真实的想家念头，是在2014年的年末，那是学校的family weekend（家庭周）。在我的英语班上，有一个从美国西部过来的女生，她是寄宿生，一个月左右回一次家。那一天是家长开放日，她的母亲也来了。她看到她的母亲就上去拥抱，久久不愿意放开，母女俩的眼里都有泪光。她在位置上坐下，她母亲就站在她身后，双手搭在她的肩上，轻轻地抚摸着她，她时不时地回头朝她母亲笑笑。我忽然觉得这一幕是这么的动人，一狠心转过头去不愿再看，眼泪却忽然间涌到眼眶。
想家了，想念家人的笑脸了，想念家里的那张床了，想念自家的那口饭了。也许就是在那一瞬间，初来乍到的新鲜感和冲劲都消失殆尽，我忽然想起，我是一个15岁的女孩子，我是父母的女儿，我是外公外婆的外孙女，我没有自以为的那么强大，我是真的需要那个遥远的港湾。
后来，我和家人有了更多的联系。有事没事的时候，就在微信上报一报喜，在电话里问一问好，每次说完话心里都暖洋洋的。我开始反思，发现自己所谓的独立其实是一种任性。
不记得具体是什么时候了，我给外婆打电话，外婆在电话那头说：“我们怕你忙，从来不敢主动给你打电话，和你打电话也不敢聊太久，你要做的事情太多了，不能打扰你，听听你的声音，也就满足了。”我在电话这头忽然觉得心很痛，一瞬间就要哭出来了。我对外婆说：“不要紧的，真的不要紧的，你们随便打好了，我可以随时聊。”可外婆依然没有主动给我打过电话。
我多么想冲回国去紧紧搂住外婆瘦弱的肩膀，多么想冲回国去再为外公剃一次胡须，多么想冲回国去钻进母亲的厨房大笑着说“让我来露两手”，多么想冲回国去和父亲一起散步，听他讲文学、讲历史、讲那些有趣的故事。离家半年，终于知道要珍惜家人，终于知道自己很平凡，做不成什么伟大的事，但是有一件事却一定能做到，就是让家人开心。(www.xing528.com)
我学会了和家人沟通，原来是那样简单，心平气和，不自以为是就好。很多从前没有想过要和家人分享的事情，我开始和父母说了，然后征求他们的意见。
圣诞节回国，我和母亲促膝长谈。没有谈学业，也没有谈人生，只是谈了女孩子的小心思，还有母亲的恋爱往事。我忽然间想到很多事情，我意识到在我面前的不仅是我的母亲，她还是一个聪明睿智的女人，她被父亲那样幸福地爱着，她那样懂得生活，也那样懂得如何去爱，这样的一个女人，有太多需要我学习的地方，有太多值得我敬仰的地方。从那时起，我开始试着向她说出我的困扰，而她总是耐心地给我提出建议。我若有不想说的，她便也不问。不知道从什么时候开始，说不了两三句就要开吵的我们变成了聊起天来可以非常轻松享受的“挚友”。
我觉得自己无比幸运，要感激上苍。
初三的时候父亲对我说：“你不是小孩子了，要学会控制自己的情绪，要学会控制自己的欲望。”母亲对我说：“你要做一个有目标有计划的人，不能随心所欲。”这些话，当时听了觉得委屈，想着自己才14岁，不该面对那么多。现在想起来，却无比感谢父母在我14岁的时候就把这些话说给我听。
学会自控，勇敢地面对生活，承担一切责任，努力去做一个温暖的人，让家人朋友都快乐。除此以外，我别无他求。
家人永远是那样容易满足，他们对你付出得最多，索求得却最少。或许只是在和母亲语音聊天的时候听到了一声咳嗽，你问母亲怎么了，是不是身体不好，叮嘱她好好休息，她就会无比幸福。或许只是旅游的时候，看到了一个什么有趣的小玩意儿，想着要给外公带回去，外公就会笑得合不拢嘴。或许只是在外婆家吃饭的时候多吃了一碗饭然后赞不绝口，或许只是和父亲打一场壁球，他们就会无比满足……也是因为心里有了这么多无比简单却无比温暖的小事，一个人在异国他乡求学的时候，才能坚定地走下去。
家这一个字，既在我们身后暖暖地守望着，也在我们身前默默地指引着。有了家，人生才找得到方向。
（作者：Shirley Zhou）
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