成为超过所有加拿大同学的外国人：戏剧课的执念

在学校的最后一天，我伫立在戏剧课教室的门前，心情久久无法平静。在我初来加拿大最青涩最无知的五个月时光中，是这门不会教给我任何学术知识的课，带给了我人生中最宝贵的财富，促成了我破茧成蝶的蜕变。

恍惚间，时间倒回了第一节戏剧课的时候。

我们玩抛球点名的游戏，但我没想到，全班唯一一个没有被点到的就是我。当全班同学都被点到名字坐下的时候，只有我一个人站着，因为没有一个人点我的名字。我尴尬地站在那，看着金发碧眼的加拿大同学，他们肆无忌惮地说笑着，那一刻我感觉到好像有一根针忽然刺痛了我心中最脆弱的一块地方，曾经在国内时被朋友包围的场景如海啸般占据我的脑海，我几乎快要喘不过气来了。

那一天，我第一次意识到，什么叫种族差异，什么叫语言差异。

我绝望地认定，在这个班，只有一个亚洲人的班，我注定就是那个outsider（外来者），那个永远只能看着加拿大人欢笑却无话可说的outsider（外来者）。第一次表演任务下来，我觉得我终于可以放手不管了。反正我一个外国人，英语没有他们好，创造力不如他们，我完全没有理由去安排这个表演。在我的想象中，加拿大人很会小组合作，很有创造力，我这个外国人自动靠边是最明智的做法。这是我人生中的第一次退却，但现实给了我一个大大的耳光——我碰到了一个一周五天可以逃课三天迟到一天的队友，所以小组合作的分我们组只得了50分（总分100分）。人生中第一次不及格就像一声初春的闷雷，骤然间惊醒了我消沉的心。当时拿着50分成绩单的我几乎是含着泪咬牙切齿地许下这样的执念——我要改变，我要掌控自己的命运，我要成为当之无愧的leader，成为那个超过全班加拿大人的外国人。

成绩仅仅是50分，上课甚至不能全部明白老师的授课内容，说起英语来结结巴巴，完全无法理解加拿大人的笑点，我知道，我完全没有资格许下这样的执念。不论怎么努力，每次分组加拿大人都不想和我一组，排戏也不愿意听取我的意见，选角色时我只能挑他们挑剩下的角色，完全没有戏份。他们根本就不信任我，我知道，这样残酷的现实，可能根本不是我许下这样一个华丽的执念就可以改变的。

有时候我会质问自己，有这个必要去和他们争吗？既然明知道这不可能实现，为什么还要去偏执地努力呢？但是执念真的是很强大的东西，它让我这个原来“骄傲”的人有了在这场残酷的竞争中一点点剥下我“骄傲”外表的勇气。我终于明白戏份都是抢来的，别人不想背稿而想删掉那段戏，我就赶紧抢过来说别删了我可以演。仅仅几句台词我却每天都练习，每晚几乎都是在无休止的念台词中入睡，每天都在地下室手舞足蹈，想着怎么加动作可以演得更好。在这条我从未涉足的演艺之路上，我一个人跌跌撞撞地前进。终于，皇天不负有心人，第二次表演完后大家说我们组的优点，竟然有人说我表演得特别好，那一刻我忽然热泪盈眶，一切努力终于没有白费。

从别人不要的戏份中挑戏来演，我得了全班唯一的满分，但是我并没有就此满足。

第三次表演，我主动提前写好了所有剧本灯光和动作设计，组员看到以后都很惊讶，说他们甚至不知道我做了这些。有两个男生忽然问我中文的thank you（谢谢）怎么说，要跟我道谢。

那一刻，一股很酸也很甜的暖流忽然占据了我的心——当一个格格不入的外国人终于得到了他们的认可，哪怕只是一句很简单的谢谢，都让我激动得难以表达自己的感受。我理所应当地成了小组里可以安排一切的人，编剧、导演、灯光、音乐，全都可以经我的手来安排。我从来没有想过，我这个外国人也可以胜任这些，老师再一次专门点出来说我表演特别好，我写出来导出来的剧是我们班唯一一个满分的剧。想想第一次表演我们组糟糕的情境，我完全没有戏份，到现在我可以掌控整个小组的演出，我们组是唯一的满分，我才发现自己远比想象的强大。当初我以为我写的东西肯定没他们的好，我肯定没有他们更具表现力，但我完全错了，我高估了别人，低估了自己，只要真心投入，又有什么难的呢？之后的每次表演，我所在的组都是得分最高的，而期中老师给我的评语就是有很强的领导能力。

凭借着强大甚至偏激的执念，我终于成了那个成绩比所有加拿大同学都好的外国人。但是，就当我以为“苦难”终于结束，我一次次地证明自己终于可以换来加拿大同学选组时对我的offer（青睐）时，我又错了。最后的movie scene（电影场景），还是没有一个人主动提出跟我一组，但跟刚开学的手足无措不同，至少加拿大教会了我作为一个格格不入的外国人如何自强。没有人想和我一组，就自己去组组，一样可以做导演、编剧和主角。但是，我一次次求别人跟我一组，却一次次被拒绝，一次次的失落渐渐变成绝望。我清楚，如果自己当不了leader（领导者），到加拿大同学的组就只能当配角，甚至是外来者。

一切只能自己去争取，即使看不出一丝成功的预兆，这也是我唯一的出路。(www.xing528.com)

被连续拒绝八次，我还是不愿意放弃。我甚至放弃了花了一个周末写好的剧本，重新换剧，是执念让我偏执地向前。终于，付出得到了回报，我如愿找到了适合的演员，写出了自己满意的剧本，导出了自己喜欢的剧，自己设计灯光、选择音乐，这是一场完全由我经手的戏。

在那个最奇妙的电影之夜，空灵奇异的音乐仿佛从遥远的时间尽头响起，音符跳转中，耀眼的灯光骤然亮起，华贵的墨紫裙摆流光溢彩，金色的皇冠绚烂如星，我缓缓地转身，仿佛这个世界都不存在，而我，就如我演的角色一样，就是那晚的女皇。演出取得了巨大的成功，舞台下掌声雷动，台上的我品尝着赞美的甜味。

其实那一刻才终于明白为什么自己如此迷恋这个舞台，当你有机会展示自己、证明自己，当大家对你投来赞许的目光，不管之前付出多么大的努力，其实都值得。

第二天上课，老师对我们提出了三个问题——最喜欢哪个组的表演，谁的表演，觉得谁进步最大。我没有想到的是，全班有近一半的人都说喜欢我们组的表演，一场完完全全由中国人编剧导演的戏；有四分之一的人说最喜欢我的表演，我，一个中国人，竟然也成了全班四个表演最好的人之一；还有四分之一的人说班里进步最大的是我。

之前在中国，我从来没有得过什么进步奖，这是我十六年人生里获得的第一个“进步奖”，它让我欣喜若狂。我没有想到，跟我算不上熟的同学会说，他们很难想象一个英语是第二语言的人能够完成这么长的表演，能够背下全班最长的台词，写下全部的剧本。老师让他们想象一下假如他们跟我在一样的处境中，在不同的文化和语言背景下去完成这样的表演，背这么多台词，需要付出多大的努力。我们组是唯一一个每堂课每时每刻都在认真排练的组，这足以说明一切。有一个女生说，全班几乎所有人都没有付出最大努力排练，但只有我们组做到了。“当我看到他们所付出的努力终于得到了回报，我知道那是他们靠辛勤的努力换来的，那一刻我觉得，他们就是最好的。”

那一刻，当看到他们这么真诚的肯定和赞美，我几乎要流下泪来。当时的我上课什么也听不懂，完全不能融入周围的环境，同学们不信任我的能力，不断默默地努力还是换不来他们和我一组的想法。我以为自己的努力都白费了，没有人看到也没有人承认，然而，上天还是没有放弃我，让我终于有机会实现自己的抱负，展示自己的能力，并且最后，我终于让所有人都看到了我的努力，承认了我的付出。当彩虹终于在风雨后出现，一切的努力终于得到回报，曾经看起来不可能实现的执念终于成为现实，我终于明白，其实我的努力他们都看在眼里，或许一时没有反响，但只要付出别人十倍百倍的努力，终有一天别人会看到，终有一天你的能力会被承认。

学习就像万米长跑，就算我完全输在起跑线，但只要付出十倍百倍于别人的努力，最后冲刺的赛道上他们一样会看到我的背影，曾经以为自己的努力他们都没看到，那不过是因为我一直到了九千米的地方才超过了他们，他们曾经的视野里才一直没有我。输在起点不重要，孰胜孰败不到终点又怎会知晓？其实我也知道，我还太年轻，没有进入社会，单是学校里的生活实在是太单纯太简单了。我的生活几乎没遇到过什么大的磨难，几乎没有遇到过越不过的坎，所以我始终都坚定地相信，我的努力终究会有被看到的一天、被承认的一天、得到回报的一天。我完全不懂江湖险恶、人心难测，我就是很固执地相信有志者事竟成，苦心人天不负。或许这个想法很傻，但至少现在，我依旧愿意去相信，很多事情，除了努力别无他路。我想这是最积极的“无可奈何”，我愿意为了那可能仅是百分之一得到回报的可能性而努力，就像现在，苦等一个学期才得到了全班的肯定，但这并不算晚，这已经足以让我心怀感恩了。

这五个月就像是一场残酷的冒险，刚开始的路上布满了荆棘，它残忍地折断我的棱角，否定我的过去，我被迫渐渐明白了一些我十六年人生中不曾明白的东西——孤独、挫败、不被认可、默默无闻、文化差异等等，这些东西一次次让我失望甚至绝望，让我一度认为自己的努力不会被人看到，自己永远也看不到努力收获成果的一天。但是，感谢它，一次次在我最失望绝望的时候让我看到了希望的微光，哪怕是表演后的一句赞美，哪怕是那声简单的“谢谢”，就已经给了我足够的力量让我重新开始，重新向前。它让我有了学习何为绝望的机会，让我有了重得希望的勇气，让我学会一个人即使孤独也要骄傲地走，即使困难重重也要不断前行。

戏剧教会我的是何为执念：从我拿到不及格时许下那看似可笑又不可能实现的执念，到实现了从不及格到全班第一的飞跃，给了我越是不可能就越要去拼的勇气和坚持；让我能在加拿大人的世界里倔强地前进，付出一切去证明中国人的勇敢和坚强；让我能真切地感受到，每一天都在成长，在蜕变，在按照自己心里想走的路前进。

我知道，在这样陌生的根本不属于我的环境里，困难的时候能帮我的只有自己，只有自己强大，才可以继续前进。从原来遇到困难犹豫不决，到现在义无反顾的坚持，其中不乏眼泪和心酸，但积极向上一直是主旋律，而执念就是支持我前进的最大动力。

（作者：杨乐乐）