不必害怕展现自己的锋芒

很多年前的一段往事浮现在我的眼前。那时，我们住在丹佛的黄色小房子里。我在厨房里玩耍，妈妈正在赞叹姐姐完成的一幅画。她建议姐姐去报名参加一个美术班。我也加入了讨论，激动地告诉妈妈，我也想报美术班。

妈妈说：“莎思塔，就让你姐姐一个人去报名吧。你还有很多别的兴趣呢。”我听出了妈妈的言外之意：“如果你也去，就会影响姐姐的学习。你总是大呼小叫的，还认为自己有多大能耐。为了姐姐能够安心学习，脱颖而出，你还是放弃这次机会吧。”

我成年之后，总是带着这样的信念——我要为姐姐的感受负责——我在这种潜意识中长大。这是一个误解版本的“黄金法则”，它在我的耳畔低语——我不应该做任何让别人感到不舒服的事情。我永远不会想让任何人感觉糟糕！但是，如果我做最好的自己就会让别人感觉很糟——那为什么呢？

所以，虽然很幸运，我相信我可以成全自己想要的一切。不过，后来想一想，我不应该表现出这样的欲望。我感觉，我应该假装谦虚，默默奉献，并不在乎自己的成就和荣誉——这样才能充分赢得别人的信任。

我喜欢讨好他人，因此偏爱人气，而不是权力。我宁愿被人喜欢，也不愿被人羡慕或挑剔，所以，我努力学会低调，不让人看出我的雄心壮志。但同时，我也想成为最好的自己。所以，我成了一个摆锤，在光彩照人和黯淡无光之间摇摆，在成功和道歉之间徘徊。我永远都会考虑如何在别人面前表现，以及我的表现会给人什么感觉。

在一篇名为《女人权力中面临的难题》的文章中，《财富》杂志的编辑帕特里夏·塞勒斯写道：“有权的女人很多，可爱的女人也很多，有权又可爱的女人则少之又少。”

对于男性而言，有权与可爱之间存在着一种正相关，这意味着，两种特质往往相随相伴。然而，女性则必须在两者之间进行选择：如果做个有权有势有影响力的女领导，那就会经常遭遇嫉妒、竞争、怀疑和批评。不幸的是，无论男人还是女人，都喜欢目睹男领导积极有力的果断行动。

在职业生涯的最活跃时期，我体会到了与朋友相处的最大摩擦。例如，在我生命的不同阶段，其他人对我的反应有着明显的差异：在我大学期间担任学生会主席的时候；20岁出头，与人合作主持过一小型电视节目的时候；离婚后情绪低落，找不到自己的职业方向的时候；陷入财务危机的时候。

我得意的时候，他们对我吹毛求疵；我失意的时候，他们对我百般安慰。我很快就明白，我更喜欢他们的鼓励，而不是挑剔。

在写本章内容的时候，我有点担心大家会想什么。你们会认为我很虚荣吗？我听起来自负吗？我现在不够体贴和可爱吗？大多数人都不习惯与朋友谈论自己的志向、梦想、潜能和成功。

但是，我猜想，你们中有许多人明白这种感觉：你轻描淡写地说自己的孩子有多棒，为了听起来不像在吹牛。不要告诉朋友，你有多么崇拜自己的伴侣，因为她们似乎不怎么欣赏自己的另一半。衣服不能穿得“太多”，因为你不想吸人眼球。你夸大自己的财务危机，就是要引起他人的注意，以便保持更好的联系。

上文中提到，我们大多数人都承认嫉妒自己的朋友，这样给我们的友谊造成了负面影响。此外，在友情民意测验中，有1/5的人认为，遭到朋友嫉妒也会产生消极影响。请看下面的评论：

·我不想说，我只和那些有钱的女人一起逛街，但是，我已经厌倦了为此感到抱歉或内疚。

·只是因为我天生丽质，并不意味着我不想要朋友。但是，由于某种原因，大多数女性甚至还没见到就已经冷漠对我了。

·人们说，高处不胜寒——我可以证明这是真的。

·有个闺蜜一直在拼命减肥，不过她似乎很鄙视我的自然瘦。

读完这些话，我感到万分沮丧。

要么收敛锋芒，要么毫不在乎

遭到朋友嫉妒，并不是什么令人羡慕的好事，因为你会常常感到孤独——我们觉得只有两个选择：要么收敛锋芒，以便与他人相处；要么光芒四射，毫不在乎他人的意见。我认为“收敛锋芒”或者“毫不在乎”，两者都有问题，不仅贬低了我们的身份，还削弱了我们对世界的贡献。“收敛锋芒”剥夺了我们的所有贡献，“毫不在乎”妨碍了我们的贡献，结果只剩下一个干瘪的躯壳——所有的爱都被吸干了。

“收敛锋芒者”，通常在潜意识中选择不公布成绩：低调宣布升职，抹去赞美的话，耸耸肩表示自己没什么贡献。他们不想让任何人感到不舒服。他们想被人喜欢。他们想要与人和睦相处。他们可能不敢写书、绘画、旅游、冒险，也不敢做个有魅力、有远见的领导。

如果朋友说，艺术事业与自己的朋友圈不匹配，他们就会找一份“匹配的工作”。如果外表会威胁到朋友，他们会想方设法隐藏自己的光芒。如果竞争力、影响力或指挥能力“太强”，那么，他们就会假装没有那些力量。如果他们有幸不必做枯燥艰苦的工作，那么，他们会因为有此特权而感到内疚。

当然，下面还有一些嫉妒的例子。比如，身材好、富有、人见人爱。每当我们对自己的身份和特权感到内疚或羞愧时，就会减少一点自信心或自尊心。出于关心别人的想法，我们大多数人甚至不敢指出自己没做什么——我们只是习惯了不要去冒险。

“毫不在乎”依然有破坏性。如果我们选择成绩而舍弃友谊，那么，我们会盛气凌人，给对方设定不可能的标准，给人以冷漠和心不在焉的印象——真是错得离谱啊。事实上，“毫不在乎者”知道，他们不可再听从自己内心的声音，相信只有藏起自己的脆弱，才会过得更好。孤独地走向成功，是一条悲剧之路，因为成绩不能带来健康和快乐，有意义的人际关系才是幸福一生的保障。虽然“毫不在乎者”相信，他们正在大放光彩，任何没有真爱的东西，都不是真正地给世界做贡献。

我们必须有一种方法来改变“可爱和权力”的难题。如果嫉妒别人，或者被人嫉妒，你都不可能成功。我们需要在这个世界体验被人支持和关爱的感觉。

我们需要在这个世界体验被人支持和关爱的感觉。

我们的任务不仅仅是学会低调，防止遭人嫉妒，这个世界需要大家的积极贡献。但同时，我们的责任是不让自己太张扬，以防远离正在寻找的爱。我们可以适当地让自己魅力四射，但这需要大量的实践，甚至更多的勇气。与此同时，还要邀请别人和我们一起发光，这就需要较高的成熟度和自我价值——目前可以做到的人屈指可数。但我们可以这样做。下面是鼓励大家一起闪耀的五种技巧。首先，我们从反省自己开始。

#1.学会自我反省

电影《其实你不懂他的心》完美地展示了我们如何努力避免向朋友说出伤人的实情。不要说：“也许他不会给你回电话，因为他在这段感情中看不到未来。”我们可能会说出心中的疑惑：他正在旅行，也许他把你的号码弄丢了，他正在鼓足勇气想给你打电话，或者其他类似的温柔托词。有个角色是这么说的：“我们都一厢情愿地以为，如果男孩对你使坏，那就意味着他喜欢你。”

在讨论友情的时候，我们也做类似的事情，只是用了不同的方法。例如，我认识的一位名叫珍妮弗的女子，她曾经向我们一群人描述了一个闺蜜谈论自己花钱时的咄咄逼人的言论。珍妮弗的声音中清楚地传达了受伤的感觉：“她没有对我的新车感到兴奋，她好像在生我的气，还烦人地嘀咕着，说租车不是明智的财务决策。”大家都满脸真诚，插嘴道：“她只是希望自己像你一样有钱，她只是嫉妒你。”

这样的话语可能让你感觉很好——尤其可以自我安慰（并不是所有人都喜欢自我成长，并坦然享受不断被人奉承的乐趣）。但是，人家说你没问题，并不代表你真的很无辜。

也许珍妮弗的闺蜜很善妒，但也许不是。也许她的闺蜜重视不同的东西，不明白为什么有人会租用新车，而不是买一辆二手车。闺蜜的评价可能有失公正，但这未必是嫉妒。或者，也许珍妮弗花钱的时候很草率，如果她注意一下消费习惯，可能更有利于理财。或者，也许珍妮弗买车是为了更酷——没人喝彩的时候，她会备受打击。或者，也许这两个闺蜜之间存在一些未满足的需求和不可言喻的失望，谈论任何话题都会不欢而散，而不只是针对租车问题。

我不知道。遗憾的是，如果珍妮弗坚持要说她只是嫉妒的受害者，那她就不会弄明白真相。当我们总是假设嫉妒是罪魁祸首的时候，那对任何人都没有好处。更重要的是，当我们寻求缓解自己的伤害感受时，经常会躲避审视生活、提问朋友和进一步成长的宝贵机会。

那么，如果珍妮弗这样做，结果会怎样——她不是退却或走开，而是向前一步，问道：“你是什么意思？”或者，如果她说：“我感觉，最近几次买东西的时候，很难激起你的兴奋感。你到底是什么感受呢？”或者，也许最困难的是，她可以自问：“闺蜜的话伤到我哪里了？为什么会伤到我呢？在我身上得到了什么反映呢？”

还有一个不能回避的原因。每次听到并相信有人嫉妒我们的时候，我们都会先入为主地担心没有人可以和我们做朋友。换句话说，我们的大脑中会加深这样的顽固信念：我们会孤独，因为我们锋芒逼人，或者，我们为了讨人欢心，需要低调行事。对我而言，这两种选择都不好。

我珍惜个人成长超过了珍惜自我。

那么，《其实你不懂他的心》讲述的是什么内容呢？一个男人告诉一个女人，如果一个男人不回她电话，那就说明他不想回她电话。没戏！他告诉她，她的男朋友口中的一切理由都是借口——因为，如果一个男人喜欢一个女人，那么，没有事情可以阻止他去见她。换句话说，这个女人的男朋友掩盖的真相，也是她不想面对的事实。

如果我们不再使用“他只是在嫉妒”这个借口，而是努力寻找自己的真正问题，会怎样呢？无论我们是不是与朋友共处一室，都不要揣摩他们的心思或感受。

反思：你是否曾经用“他只是在嫉妒我”这句话来评价朋友的言行呢？想象一下，朋友的言行可以有10种解释，“嫉妒”只是其中一个选项啊。其他9种理由是什么呢？请你一一列出来。

实践：现在，你可以想出一个人——你感觉他总是嫉妒你？如果你能举出一两个具体事件，那你可以发起一场类似于上文中的珍妮弗的谈话吗？（她是否对她的朋友说过：“我感觉，最近几次买东西的时候，很难激起你的兴奋感受。你到底是什么感觉呢？”）你能以什么方式询问朋友的真实感受呢？你可以发起一场谈话，探究一下是什么激发了他的言行举止吗？

#2.良好印象不如深厚友谊

有一段时间，我邀请闺蜜们吃晚饭，想给她们留下好印象。而且，我要诚恳地告诉你，我多么喜欢自己的创意菜单、美味食谱和气派的餐桌摆设。但老实说，我还希望自己成为完美的女主人，做出一鸣惊人之举。

后来，一个闺蜜开玩笑说，她下次邀请我过去的时候，一定会把自己打扮得漂漂亮亮、优雅动人。我把门槛设得太高了。我突然意识到，我的内心深处期待着给人留下深刻的印象，于是，我渴望友情的欲望更加强烈了。其实，良好的印象和美好的友谊原本相辅相成——但我突然感到两者对立起来，甚至互相排斥。

我错误地认为，给人留下深刻印象，这是我应该做的事情——从本质上说，交朋友的过程就是让人喜欢的过程，为了讨人喜欢，我必须给他们留下美好的印象。但我这么做的时候，忽略了一个事实——我这么努力得来的友谊，却与理想有着一定的差距。这跟我的心愿背道而驰。

现在，理论很简单——我的闺蜜“应该”有信心不跟我攀比，或者，如果我的闺蜜因为我的存在而感到她自己很渺小，那也不是我的问题。这两句话都有合情合理的地方。但幸运的是，闺蜜的坦白让我知道了更深层的真相：有人崇拜，你固然高兴；有人想跟你交朋友，你会更加满意。

那是多年前的事情了。今天，我仍然邀请朋友吃饭。我仍然计划着令人难忘的菜单，我还是要烹饪美味的食物，因为这是我表达爱的惯用方式。但现在，我不是花大量的时间在厨房里，而是花更多的时间在餐桌上：询问闺蜜们的生活，聆听她们的故事，并亲自体验她们的感受。

我也会叫包装完美的现成食物，不只是自制的美食。那天，我故意不打扫屋子，还把所有的食材都放置在纸盘里。此外，更重要的是，如果这个女主人不太较真，那么，这些跨进我家门的朋友就会感觉更加自由和舒适。

令人惊讶的是，这比以前的完美派对给予我的满足更大。也许这是因为，如果她们感受到了爱，就会期待下一次聚会。感觉到她们的爱，让堆满碟子的水槽或装满纸盘的垃圾袋笼罩上一层美丽的光环。

我们想成为超级强者，貌似我们越惊人，其他人就越喜欢我们，但是，这样的话，我们可能忘记了“惊人”可能会“吓人”，“吓人”可能会疏远人际关系。做班上最好的瑜伽师、学校里最时髦的女学生、街区最友好的父母，或者销售部最成功的销售员，这些都没有什么错——除非我们想得到众人的喜欢。我们精通自己做的事情，这是一码事；我们混淆自己的价值，这是另外一码事。为了建立友谊，我们的补充需要太多，让对方不敢接近我们，根本需要也得不到满足，那该有多么可悲啊。

我不指望给别人留下深刻的印象，而是想办法寻找友谊。

我希望，我可以说，我从来没有让人铭记在心的冲动，但这话不真实。事实上，我们认为自己需要做的很多事情，或是为了让别人崇拜自己而做的事情，通常掩盖了希望被人喜欢和接纳的心愿。如果我们可以如此倾听，那就可以更加成功地获得自己想要的爱。

这并不是说我们要掩盖自己的锋芒，来迎合他人的不安全感，或者对他人的感觉负责。事实上，答案不是停止给人留下深刻印象，除非它掩盖了我们渴望友谊的事实。相反，答案是要继续与人联络，并保持亲密关系，而不是专注于促进联系的豪言壮语。当我们可以直接相亲相爱的时候，为什么还要绕弯子去给人留下深刻印象呢？

反思：问问你自己：“我为什么要给人留下印象？这样会不会太费劲？动机是什么？有潜在的危险吗？如果我直接关爱对方，而不是炫耀自己，结果会怎样呢？”

实践：对我来说，偶尔使用纸盘与朋友共进晚餐，只是让人放松的小技巧。除了喝彩，你还可以做什么来加深友谊呢？

#3.不要掩盖他人的光芒

这一点从概念上告诉我们，建立友谊比留下印象更重要。在以前的实践中，我们更多地致力于看清自己的所作所为，现在的挑战是，更好地了解为什么我们要成为房间里最耀眼的明星——寻找平静安宁，而不是让别人相形见绌。

如果你这么做，你会开始自我恐慌，这可以理解。因为你认为，若想脱颖而出，就得做那个独一无二的最优秀之人，就要在“竞争”中获胜，这简直是就是社交自杀。但你的内心智慧知道你，你可以拥有一切——成功、朋友、成功的朋友——只要你能明白自身价值的各种独特性，可以轻而易举地承受他人的光辉。为此，你必须深刻地理解，如何才能让自己变成独特的人——也就是说，如何才能让你自己变得可爱。

那些喜欢挑战的人常常会认为，也许是因为他们接到了特定的荣誉，所以在一两个领域内表现出色。如果在竞争中处于劣势，那就会显得很逊色。如果你属于这种情况，请你弄清楚，你在那些领域内取得的成绩并不代表你本人。请翻回到第九章努力真正了解自己。有时，有些人成为别人嫉妒的对象，主要是因为自尊心太敏感。我们相信，我们的价值联系着某些可以改变的东西。(www.xing528.com)

但是，我们的价值是没有条件的。我们每个人都有自己的个体特征，比如，我们的性格、外表或成功之外的东西，当别人和我们在一起的时候，对方会体验到这些东西。它就是我们的个体特征。值得注意的是，别人如何体验我们与我们如何体验自己，两者并不相同，因为我们不知道自己的体验到底是什么样子。我如何脱颖而出并做出贡献，与你截然不同——即便我们的工作或特权完全相同。我们对不起自己和朋友。即便有人在目前的“竞争”中魅力四射，我们也要看清楚每个人的不同之处。

当我们看到自己的天赋不是某种外在的东西，而是内在的品质时，我们要明白，每个人都拥有无与伦比的个人品质。我们每个人都有不同的优势和资源，我们每个人都可以做出宝贵的贡献。

而且，当我们知道，这就是让我们魅力四射的本质时，我们就会挣脱过去旧思想的束缚，不会再强求自己打败别人。如果认为只有成功的人才可爱，我们就会盲目追求错误的目标。如果我们想要喜欢我们的人，那么，无论如何，我们的任务就是相信他们的爱，而不是我们的成就。怎么样？我们不必抓住自己认定的事情不撒手，而是要赢得友谊，并留住爱。

我是这里唯一的“我”，所以，没有人是我的对手。

如果你不相信自己可以胜任这个任务，那么，你永远也不会真正煽动别人的热情火焰。你可以动动嘴皮子，做个啦啦队长，或者偶尔称赞一下身边的人，但他们会感觉到你的局限，你可能得不到自己渴望的爱和安全感。

对于一些人来说，这条路上可能充满荆棘，但是，当我们放松下来，并感受爱的时候，真的可以成为独一无二的最好的自己。

反思：什么词汇可以形容你的本质？想象一下，如果你是大自然中的一个动物或一个元素，请写几段体验性的文字：你喜欢做什么？你感觉怎么样？你有什么能量？写完之后，再看看那些文字，圈出吸引你眼球的字词。例如，有人说自己的本质是“水”，可是，不同的人对“水”的诠释也截然不同——或是温柔的雨滴，或是流动的河流，或是强大的海浪。有些人可以净化和修复，还有些人可能会改变或灌输。

实践：你的生活中收获荣誉和享受成功的那个领域是什么？你什么时候可以做到既称赞他人又不贬低自己？那会是什么样子？

#4.鼓励对方崭露头角

如果我们认为朋友中有人嫉妒自己，那么，我们就拥有一个特殊的机会——让自己继续闪耀，同时鼓励朋友崭露头角。让他们脱颖而出，这不是我们的责任，而是他们自己的事，但是，我们也要帮忙煽动他们的热情火焰。怎么样？当他们感到困惑的时候，我们可以为之喝彩，并表扬和赞美他们。

我们九个好闺蜜组成了一个神奇活力的组合。在过去的三年中，我们相约每个月见一次面，支持和鼓励大家继续为世界做贡献。毫无疑问，我们曾经一直互相嫉妒！然而，我对这个小圈子崇拜至极，因为每当我们分享自己的不安全感，并请求其他人帮助的时候，这个团队就会展示出它的伟大。我们不希望任何人退缩让步或黯淡无光。

我们这个团队的一个重要方面就是，当事情发生时，我们不仅为彼此欢呼，还鼓励彼此在我们面前崭露头角。我们主动，不是被动；我们进攻，不是防守。所以，这意味着，我们会提出诸如此类的问题：“什么让你现在的生活充满活力？”“你的夏天有什么亮点？”或者：“告诉我，你最近做了什么引以为豪的事情。”

我们用这种方式来增进友谊——让朋友在我们面前崭露头角、选择幸福和关爱彼此。我们要为自己创造一个安全的地方，在那里，我们不要削弱自己的成功，不要低估自己的野心，不要觉有愧于自己获得的奖项。当我们中有一个人不承认自己的贡献，我们会阻止她，并邀请她享受自己的精彩。我们可以这么说：“这不是真的！再次告诉我们，你的老板对你上周工作的评价。”当我们中有个人拒绝赞美的时候，我们会开玩笑说：“我再赞美你一次，这次只许你说谢谢。”如果我们中有个人总是退缩，我们会靠近她，并说：“我管不着你。如果我们同在一个团队，我希望你相信自己的价值。”

我优雅地接受肯定，又大方地传递下去。

我们要站在这个世界的安全地带，在那里，我们互相是对方最棒的朋友。我们喜欢这样提问：什么给我们带来快乐？我们如何发挥自己的才华？我们感觉生活中的哪些事情成功了？我们允许彼此大显身手的时候，反过来也要鼓励自己脱颖而出。

学习如何获得荣誉或特权而不是轻视或抛弃它们，这是一件美好的事情。但是，学习如何付出更多，这是一件更加美好的事情。骄傲自大的人不会相信别人的优秀，也会忘记别人的出色。我们要心领神会，看到彼此的光芒。

反思：你能煽动朋友的热情火焰吗？最低分是1分，最高分是10分，你给自己打几分？如果你想提高分数，该怎么做呢？

实践：如果让你说出一个朋友的名字——经常放弃自己的成功，贬低自己的天赋，或者太过关注不重要的事情——你会想到谁？请写下一些方法，鼓励他不仅要闪闪发光，还要拥有自己的优势，然后再加以讨论。注意，这样做不是为了赞美他，而是引导他“赞美”他自己！

#5.分享成功的喜悦

我们中有许多人总是能不断地感受到别人传递给自己的内疚或负债感——无论我们接受了有形的礼物还是无形的援助。我认为，这个反应的根本原因在于我们害怕，如果我们需要帮助，那就表明自己软弱——我们当然不想显得软弱。我们喜欢被人需要的感觉，远远超过了需要别人帮助的感觉。

我是由单亲母亲抚养长大的，对“你永远不能指望任何人”这句话的感触更深。我12岁告别童年的标志就是自己洗衣服，开设小额活期存款账户（作为零用钱，用于买衣服和娱乐），并帮助大人把饭菜端上桌。我的母亲相信自己比其他长辈更称职，因为她教会我如何照顾自己，并独立生活。

不幸的是，虽然有人说“你唯一可以依靠的人是自己”或者“孤独是成功的代价”，但是，无论如何，我们正在让自己远离亲密关系。如果你在这个画面中看到了自己的影子，并知道，如果我们增进友谊，就会紧密团结在一起，这意味着，我们不愿意孤独下去。也就是说，我们不仅要努力与朋友一起分享辉煌时刻，还要明示对方如何才能帮到自己。总之，我们要邀请朋友加入自己的团队。

如果我们认为有人可能嫉妒自己，那么，这就给了我们一个很棒的机会去邀请他走进我们的世界——可以是技巧的计策，也可以是公然的行动。欢迎他成为我们团队中的一员，让他发挥作用、分享荣誉，或者与我们一起享受成功的喜悦。

请看下面的例子：

·如果一个朋友嫉妒你有孩子，看看他是不是想多一点接触孩子们。是的话，鼓励他们一起玩耍。

·如果一个朋友嫉妒你没有孩子，让他自己选择一个周末，等他安顿好自己的孩子之后，你就带他出去好好玩一场。

·如果一个朋友嫉妒你创业，你可以帮助他创业，或者，向他寻求建议，让他帮你提升自己的价值。

·如果一个朋友嫉妒你有很多钱，请你对他说：“今天我请客。你在方方面面都在照顾我，我无以为报，就让我好好招待你吧。”

有些人可能觉得，需要帮助时开口求人，是一件特别难为情的事。但这样做非常有利于建立亲密关系。有一位朋友曾经说：“我发现，如果满足他人对我‘坚强’的期望，就会阻碍我的‘示弱’能力。”但是，事实上，如果我们坦诚自己的需要，就能展示自己的潜能。

我们需要的可能就是愿意祝贺我们的朋友！我们在消除嫉妒的同时，还可以请求朋友支持并祝贺我们的快乐。你可以这么对朋友说：“我希望你帮我庆祝这次成功”或者“这次你支持我的选择，对我而言意义重大”——这是对他的最高赞美。换句话说，我们要适时暴露自己的敏感和脆弱，向朋友索取更多，从而达到促进友谊和互利互惠的双赢局面。

我不想独自一人生活——我想与他人分享自己的成功和需要。

那么，结果会怎样呢？请看生活中的几个例子：

·我们圈子里有个朋友给我们群发了一条短信：“今天下午，我发现自己的项目获得了艾美奖提名。我很紧张！请为我祈祷！”

·另一个朋友向聚在我家客厅里的一小群人透露：“我要告诉大家一个好消息，我知道你们都不愿意交很高的税，但我还是希望大家一起庆祝我的晋升！”

·一个朋友喝茶的时候告诉我：“有时，我觉得，我不该这么炫耀自己的艺术品价格，我应该考虑自己的灵感带给别人的影响，你愿意抽点精力来监督我，以免我做错事伤害自己吗？”

·当我专注于自己的事业（比如，写这本书）时，我会邀请朋友们一起庆祝我的每一个进步，因为我们有必要分享每一个小成功。

对于以上的所有要求，你的反应是什么？“当然！”

人们都想互相支持。请友好对待你的朋友，告诉他们如何才能最好地支持你。

反思：对你来说，哪个更困难：告诉朋友你想要和需要什么，与朋友一起分享你的成功。你为什么这么认为？如果想要两者兼得，会怎样呢？

实践：想一想你很快就要见到哪个朋友，决定你要与他分享一件你觉得自豪或兴奋的事。你在分享心声的时候，如何才能从他那里得到你想要的回应呢？

我们坐在诺伊谷的一个小客厅里，这里有五个人——其实都是新朋友——真的可以考虑举办一场周末联欢会了。我们的话题转向了分享自己下一年最想做的事，这时我差点儿改变了自己的说辞。我觉得这个问题太大、太夸张、太尴尬。我只是不经意地脱口而出——我需要她们愿意一直陪伴我的承诺——不只是要在我陷入危机的时候，还要在我即将取得成功的时候。

我对自己嘴里翻滚的话语感到很陌生。

虽然，当我们起起落落的时候，一直都会有很多友情式表达围绕着我们，比如“一直陪伴在身边”，但我们似乎更了解陷入低谷时的期待。我们知道，闺蜜离婚的时候，我们应该带冰淇淋去和她一起吃，还跟她一起看言情片；闺蜜生孩子的时候，我们要去给她炖砂锅菜；她睡觉的时候，我们要给她的婴儿换尿布；我们要给她那苛刻的老板精心挑选几个绰号。当我们看到闺蜜痛苦的时候，要知道怎么去表示同情。当她们走下坡路的时候，要知道如何拉她一把。但是，当她们发达的时候，我们却往往不知道充当什么样的角色。我们必须抵制任何想要把闺蜜拖下水的欲望。这个时候的女人往往敏感善妒、疑神疑鬼，还吹毛求疵。

所以，我们五个人发誓，我们会努力支持对方成为最好的自己。我们承诺，我们会找一个安全的地方去分享成功、快乐和成长。我们发誓一定要彼此实践爱的承诺。

这让我感觉自己比以往任何时候都强大。虽然我的生活尚未取得梦寐以求的成功，但我相信，我的闺蜜们会无条件地支持我——我对她们也一样。

从那时起，无论如何，我们都选择了要为彼此喝彩（即便这可能不是我们的第一冲动）。这意味着，即便自己离婚了，但如果闺蜜订婚了，我也要为她高兴。这意味着，有的闺蜜会收获成功的事业，有的则陷入财务危机。这意味着，有的闺蜜会拥有自己的孩子，有的闺蜜则永远也不能生育。所有这一切都意味着，我们要坚信，当我们走出困惑，迈进朋友的幸福时，我们会成为更强大的人。

我希望既有权力又有朋友。我在人气比拼中可能不会占上风，但我至少付出了，将来有一天一定会得到回报。所以，我会给予她们同样的回报——因为我对她们的看法就是我对自己的看法，我希望给予她们的就是我希望给予自己的。

玛丽安·威廉森在《发现真爱：“奇迹课程”的反思》中说得好：

你的碌碌无为无益于世界。你一味退缩，以为这样就可以让身旁的人有安全感，但这并非明智之举。我们每个人都是耀眼如光，如同孩子一般……当我们释放出自己的精彩时，就会在不知不觉中鼓励他人也这么做。当我们从自己的恐惧中解脱出来时，同时也让他人得到了解放。

友谊箴言

·我们认为自己需要做的很多事情，或是为了让别人崇拜自己而做的事情，通常掩盖了希望被人喜欢和接纳的心愿。如果我们可以如此倾听，那就可以更加成功地获得自己想要的爱。

·让他们脱颖而出，这不是我们的责任，而是他们自己的事，但是，我们也要帮忙煽动他们的热情火焰。当他们感到困惑的时候，我们可以为之喝彩，并表扬和赞美他们。

·当我们寻求缓解自己的伤害感受时，经常会躲避审视生活、提问朋友和进一步成长的宝贵机会。

·当我们分享自己的所想所需时，不仅要学会示弱，还要努力与朋友一起分享辉煌时刻。

·当我们走出困惑，迈进朋友的幸福时，我们会成为更强大的人。

接下来的总结篇，我们探索的是：如何证实自己的成长。