亲密:爱情关系的正确方法

“如今我们遇到的每一个人貌似不是不善交际之人就是孤芳自赏之人。”有观众在演讲的过程中提出这一点，这比我们大多数人意识到的更加极端，它展示了我多次听说过的问题：“我找不到任何一个像我一样健康又有自知之明的人。”事实上，我们针对18000名女性和4000名男性进行了问卷调查，有84%的女性透露，她们交了个损友，其中有1/3是答卷人最好的朋友。

我们经常被告知，我们中最健康或最成熟的人会积极地消灭生活中一切不完美的朋友（也就是所谓的毒友），他们信奉这样的智慧箴言：

·别人要么激励，要么耗尽你。请你做出明智的选择。

·如果他们的存在没有让你的生活锦上添花，那么，他们的缺席也无关紧要。

·你只要围绕在那些抬高你的人身边就好。

很多书籍和文章中都出现过上述格言，以及类似的言论。主要是“同意”大家不要再忍受生活中的危险人物，那些被称为“跟屁虫”“受气包”“吸血鬼”“抱怨者”和“吸毒者”的人。

诸如此类标题——“毒友的十大标志”和“如何辨别毒友”——讲述了如何清除掉那些披着羊皮的狼。上文中列出的几点建议使用了外交语句，下面的祈使句则更加直白：

·把他踢到路边去！

·甩了他！

·摆脱他。

·更换你的朋友。

·现在结束吧！

如果我们遵循这个广受欢迎的建议，那就会保持高度警惕，总是在寻找下一个需要避开的潜在祸因。但是，这种方法会让我们以侦探在犯罪现场寻找线索的方式来接近友谊。唯一的问题是，并没有发生犯罪行为。人们天生爱猜疑，因而会感觉别人在审判、批评和刺激自己，如此一来，友谊很难发生。

难怪我们如此孤独：我们害怕不完美的人离我们太近。我们又那么轻信这样的理论——我们“只是”需要找到合适的人：这个世界上屈指可数的几个理解我们、宠爱我们、接受我们的人，也值得拥有我们的人。这种“大海捞针”的概率让我们几乎没有选择：离散大多数不够优秀的人，然后去别处寻找新人，最后感觉彻底没了希望，虽然孤独，但也安全，于是就认命了，或者，甚至可以忍受那些我们不想要的朋友。当然，这些都不会带来我们梦寐以求的友谊。

毒友中的“毒”字来自拉丁语toxicum，意为“剧毒之箭”。由此我们可以得出“毒”字的临床定义，用于描述倾向于对自身和他人造成伤害的人格障碍和精神变态。这些定义的严重性让人们意识到了大众媒体定义的“有毒”行为，实际上，我们所有人都不时地出现此类行为：批判、诽谤、嫉妒、悲观或自恋。我们很容易辨别“出现在那里”的人是不是我们必须防备的毒友，但在实际上，事情没那么简单。

我相信，“毒”字的粗暴滥用极大地损害了我们的人际关系和自我意识。真是太糟糕了，这个信息竟然会怂恿我们不要去相信世界上的其他人——投票给其他候选人的人，或者走进我们学校的人。进一步来说，我们不能再依靠朋友，这让我们缺乏安全感，从而产生焦虑。这是我不能接受的事实。首先，我们要把“毒”字留给那些不怀好意的人，毋庸置疑，他们总是把矛头指向别人。其次，对于那些有少许恶意的人，我们也可以用“毒”字来形容。

心理健康——就像一把大伞——包括情商、自我实现和心灵成长等分支。它是一个尺度、一个统一体，而不是一个是非题。这是一个很好的例证——《情商2.0》的创始人利用四个类别来衡量情商（最低情商为0，最高情商为100）：自我意识、自我管理、社会意识和人际关系管理。我们大多数人的得分为50分左右。

但更重要的是，我们要认识到自己的情商高低不是绝对的，而是经常会发生变化，这些波动就是我们在生活中遇到的各种情况的反映。《九型人格的智慧：认知自我、心智成熟的方法》一书把人格按照健康程度分为9个等级。该书的作者唐·里索和拉斯·赫德森提醒我们，虽然我们可能属于一个默认的等级，但我们的情商每天都在发生变化，在某两个等级之间起伏波动。这意味着，一个情商为5等的人，情商指数在3和7之间波动，这取决于他的压力反应。因此，我们很容易觉察，某个朋友什么时候健康，什么时候不健康。这并不意味着，我们现在看到的是他的“真正人格”。情商指数为7和3的时候都一样——那都是他自己的情商指数。他的情商只是生活在这个范围之内，当他进行自我保护或者得到别人支持的时候，看起来会更健康；当他害怕和疲惫的时候，就会表现出不健康的行为。重要的是，要记住这一点：对于每个朋友，我们都倾向于一次性评价。以后，这样的评价就贯穿我们的一生了。

例如，你对下面哪些情况感到愧疚呢？

·通常很自恋。

·挂电话的时候很唐突。

·取消约会。

·漫不经心地强行对话。

·忘记生日和其他重要事件。

·打断别人的话。

·抢先讲自己的故事。

·说些容易被曲解的事情。

·听起来很挑剔。

很显然，置身于人际关系中的所有人，甚至那些最健康的人，也无法屡次满足预期效果。所以，让我们坦率地承认，我们不总是向朋友展示自己最开明、最健康和最快乐的一面，朋友们也一样。所以，当别人让我们失望的时候——这样的事情经常发生——我们不可以批判和不理对方，并继续寻找其他朋友。我们的诀窍是少一点批判，多一点观察，并继续完善自己。在他们得到我们的信任之前，不要觉得对方配不上自己。我们要培养一种默契，就像法院系统一样，如果找不到罪证，就不得判对方有罪。

承认不完美，友谊才完美

我们的目标是建立允许不完美行为的友谊——无论是谁，都不会威胁到友谊。我最好的朋友就是这样一类人——我临时取消约会的时候，她不会生气；我忘记她的生日，她绝不会怀疑我对她的爱；我宿醉后自责了一晚上，第二天醒不来，她都一直陪伴在我的身边。

问题不在于我们的生活是否贫困，我们的心情是否忧郁——我们可以这样，也应该这样。更确切地说，问题在于我们允许生活中出现多少贫困或抑郁，以及为什么会这样。最亲密的朋友就是那些与我们一起攀登友谊金字塔的人。很可能的是，不是每个人都可以和你一起爬到金字塔的顶端，但这并不意味着，那些“令人不够满意”的友谊不值得与你一起勇登友谊高峰。

事实上，我们必须围绕在那些可能伤害自己的人身边——他们可能会批判、抱怨、攻击和防备。我们与其中一些人联系，为其中一些人工作，有时，我们自己就是那样的人——以前是，现在也是。但是这不是一个由朋友和敌人组成的世界，而是一个由朋友和彼此友好的人一起组成的世界。那些伤害和嫉妒我们的人，他们还在成长，因此算不上我们的敌人——他们还有很多的工作要做，他们应该得到我们的同情，而不是我们的愤怒。虽然我们不必与我们眼中的危险人物做朋友，但也必须保持友好的态度。

发现不完美

我并不提倡这样的友谊——缺乏保持情绪健康和身体安全的明确界限。我的意思是，我们大多数人都害怕错误、缺陷、弱点和不足，这样的话，我们只会收获肤浅的友谊——如果我们更深一步，就会发现自己的朋友并不完美。讽刺的是，发现不完美后，不要太介意，这才是友谊加深的标志。

让我们团结在一起的不是友谊的完美表象。不过，我们愿意揭露真相——我们的友谊之旅尚未完美收官。

如果你自己的光芒昏暗或闪烁，那么，也许你可能需要设定界限，限制一下与这些人交流的时间——那些你认为他们不能促使你成为更加强大快乐的人。但你要明白，这只是临时之举。总之，你要反思自己，而不是责怪别人。

我们要做到与人为善——尤其是对待那些我们以前想回避的人——我们会在这个过程中慢慢成长。我们要加强训练“感情肌”，心存怜悯，激发同情，并培养设定界限的能力。

当我们的表现不同时，友谊的模式和动态也发生了变化——反过来也促使对方做出不同的反应。很有可能的是，第一次的时候，我们的表现不一定完美，朋友的反应也不一定理想。所以说，我们要修炼嘛。我们还要知道，关键不是要立即取得成功。如果我们认为很有必要与某人保持友谊，那么，重点是我们要成为这样的人——无论发生了什么，我们都会保持从容镇定——成为和平的代言人。

下面是可以帮助我们坦白自己的五大实践指南。

#1.承认自己的不完美

我们总是很容易看到对方身上的毛病。但考虑到前面提到的研究指出，84%的人声称自己有一个毒友，那么，这可能意味着两件事：要么我们所有人都认识那16%的毒友，要么我们自己就是别人的毒友。

我们每个人的内心都有一些疯狂！我们都有不健康的阴影：不安全感、伤口、恐惧和嫉妒。我们都有很难打破的习惯，我们都有可能分心、痴迷、冷漠、紧张。所以，让我们首先做个谦卑的人，然后，坦率地承认，我们给彼此带来了友谊。

我希望自己继续学习和成长。

我越研究自己和珍惜自己，我的心理防线就越薄弱，我就越能看到自己的动机、性急和意向。常言道：“学得越多，就越感觉自己知道得少。”我们知道，当我们并不承认身边的每个人都需要改变时，我们已经开始走向成熟了。我们正在慢慢长大——就像那些认为自己什么都懂的青少年一样。

反思：请登录www.enneagraminstitute.com/guide-to-all-riso-hudson-tests#TESTS，进行九型人格在线测试。当你测试出自己的人格类型的时候，请马上查看这种人格的详细描述。阅读时请不要有什么防备心理，既不要否认自己的心理阴影，也不会否认自己的喜好倾向。然后，根据这一评估，考虑一下你的动机和默认的反应会如何影响你们的友谊。你能想象出自己如何努力去改变这些心理反应吗？

实践：从今天开始，当你与人交往时，努力观察一下自己的行为，看看能不能找到你认定为不健康的反应。现在，记得遵守它。最终，你会体验到不同的反应。

#2.用欣赏的眼光看人

我们生活在这样的一个世界里——轻滑屏幕，就可以筛选来电、忽略电子邮件、在博客评论中骂人和删除好友。我们将面临更大的风险——把对方看作一个物品，想要就要，想丢就丢。

我们这样做的一种方式就是给人贴上标签，比如，“受气包”“吸血鬼”“吸毒者”等等。但是，由于人类太复杂，不能简单地塞入某个类别，所以，我们贴标签的做法并不妥，而且也没有好处。(www.xing528.com)

我们自己也失败了——贸然给别人贴上“毒友”的标签——当事情开始不妙时，才会推翻那个标签。例如，当有人对我们失望——无论是不是我们认识的人——我们中的一些人都会认为，我们终于看到了那个人的“真面貌”，好像其他一切都是掩饰。无论他是你选出的政治家还是你的邻居，如果他犯了一个错误，我们就会断定他的本性——或欺骗，或纵容，或诽谤——终于露出水面。但是，正如“披着羊皮的狼”一样，我们很少推翻这个概念。当你不喜欢别人的友好言辞或尊敬行为时，你是不是也说过这样的话——“我现在看出他的真实本性了”？

我愿意挖掘别人身上的优点。

我们常常认为，别人身上的错误和缺陷多于他们的一切优点总和。真正的麻烦是，假定别人的缺点，往往会对友谊造成致命的影响，这比最初的误解更为严重。如果我们致力于建立更深的联系，就必须寻找和相信别人身上的优点。

反思：有没有一些人，你认为或称之为毒友？如果有，请具体说明他们有哪些方面的恶习。他们贪婪吗？自恋吗？疯疯癫癫吗？贫困吗？我们的大脑有一种习惯，就是要找到证据来支持自己的观点，但这并不意味着，没有证据可以支持一个更完整甚至完全不同的画面。花一点时间专注于他们的优点吧。他们善良吗？他们慷慨大方吗？这并不是说，这些性格优点可以否定、抹去或者开脱他们的缺点。而是说，我们要做这样的人——慧眼洞察朋友的各种特质，而不仅仅是某些令人沮丧的缺点。请你列出他们的好品质，越多越好，包括他们关爱你的时间和善待你的场合，希望这些可以成为他们的人格标签。

实践：请注意，你给某些人贴上否定的标签，这在很大程度上取决于你的直觉判断。所以，今天，你要积极寻找和口头肯定他们的性格优点。你可以说“你真是好体贴”或“无论你做什么，我都喜欢”。就是这样。记得以后要探索肯定他人的新方法。

#3.观察朋友的需要

“他总是抱怨。没有事可以让他满意。无论我为他指出多少优点，他都会只在乎缺点。”

“他从来就得不到满足。他一心想赚更多的钱，实现更多的欲望。我告诉他，他只需满足于现在拥有的东西，否则，他永远也不会开心！

我们可能都遇到过所谓的“抱怨者”：喋喋不休地念叨同一个问题，或者放下一个问题去寻找另一个问题，然后永无休止地谈论下去。当然，朋友之间就应该互相谈论自己的问题。但是，如果这个星期你已经提出了有帮助的友好建议，下个星期他还要回来索取更大的帮助，那就有点让人厌倦了。

有时候，一想到要发表一段鼓舞士气的话，就会感到筋疲力尽，我们可能会忽视或摆脱那个朋友，而不是助长我们的恐惧心理——这是一个永不满足的需要。但是，本能的推托不一定有效，甚至会激发矛盾。这是因为许多惹恼我们的行为都源于羞耻和恐惧的感觉。所以，我们的恐惧心理只会对他起到煽风点火的作用。

大卫·霍金斯博士在《意念力：激发你的潜在力量》一书中写道，羞耻和恐惧是我们参与的两种最薄弱的思维模式——会耗尽我们的能量，阻碍我们的主动性。所以，如果我们忽略或摆脱一个悲观的朋友，他的耻辱和恐惧感可能会增加，我们的亲密度会降低，结果会事与愿违，贡献给这段友谊的不是爱而是痛苦。难道我们想做那样的人吗？

当人们感觉到力量、安全和爱的时候，他们更有可能发生变化。如果不是妄想用积极的心态去影响消极的朋友，而是先尝试着说些同情的话语：“哦，你的压力太大啦！”那么，会怎样呢？这就好比一个划伤膝盖的小孩，他会跑到妈妈跟前去哭鼻子。妈妈首先会安慰他，然后给他贴上创可贴。当我们遇到伤心事的时候，首先要承认事情的严重性，并表达同情和怜悯，然后再想办法解决难题。

我相信爱和同情的力量可以扭转乾坤。

上文中妈妈的办法同样适用于我们的成年朋友。我们首先要做的，不是支持和建议，而是承认对方的悲剧。可以说此类安慰话：“我很抱歉，你认为遇到的每个人都没有责任心，想必你也是万分沮丧。”或者：“你经历了一段痛苦的往事，所以很自然地得出一个结论：你永远也找不到可以爱的人。”事实上，最好不要提任何建议，而是要问问对方，你现在需要做什么才可以最好地帮助他。也许他会让你提提建议，但是，也许他真正需要的只是你的倾听和拥抱。你还要提醒他，你很爱他，因为他是个可爱之人。

反思：选择一个朋友，带着同情心观察他的行为。假设他的行为源于羞耻或恐惧心理，你会不会想到他的行为动力是什么呢？你能想象导致这种习惯的痛苦是什么吗？（当然，不问怎么会知道呢，他可能也不知道，所以，只是考虑一下就可以了。)

实践：下次看到朋友痛苦的时候，你能想到一个办法，帮他去验证痛苦吗？（这并不意味着你必须认可他的感觉——只是承认他正在经历这些感受。)同情、温柔、好奇或肯定，可能分散他的羞耻感，给他空间去解决恐惧心理，或者，让他感觉受到了关注，最终变成内心强大的人。请送给他这样的心灵礼物。

#4.实现爱的满足

我们不要忘记，每个人都有自己的需要。“需要帮助”并不表示我们有性格上的缺陷，而是表达对友谊的追求。我们需要彼此，我们需要友谊——这是全人类渴望的美好状态。

我们正在研究的课题叫作“依赖悖论”，它表明，我们相互依赖的程度越高，独立性和创造性就越强。在研究这个理论时，精神病学家和神经科学家阿米尔·莱文博士和他的合著者蕾切尔·海勒在《成人依恋：助你改进爱情生活》中写道：“依恋理论告诉我们，大多数男人和女人只是希望实现未满足的需要。当他们的情感需求得到满足时，他们通常把注意力转向别处。”

很多研究表明，在浪漫的爱情关系中，我们的伴侣会影响和调节我们的血压、心率、呼吸频率，甚至我们血液中的激素水平。“依赖是一种事实，而不是一种选择或偏好。”友谊和其他柏拉图式的关系显然不会强烈影响我们，但是，意识到我们都需要彼此，并互相缠绵，这并不是令人羞耻的事情。重要的是，请记住，我们以后要避免过于依赖友谊这样的困顿时刻。

可以肯定的是，有些人努力去缠着或躲着他人，这是他们缺乏安全感的表现。但是，重要的是要承认，关键问题不在于有需要，而在于某些人如何去满足这种需要。最终，每个人的任务都是学会如何沟通感情和体验友谊中的信任感和安全感。但是，这并不意味着我们不能与那些“有需要的”人做朋友。事实上，我们可以提高他们的信任感，从而促进他们的成长。

人类的需要就是爱的满足。

即便我们对我们的友谊感到安全和自信，从而在互动中表现出较少的焦虑，但是，我们大多数人都会承认——我们想知道有没有可以依赖的人。这就是我们为什么想有安全感，为什么渴望消除友谊中的落差感。既然我们想要和愿意陪伴自己的人做朋友，那么，无论如何，这都意味着我们应该选择——也可以选择——成为那个愿意陪伴之人的好朋友。

反思：想想那个需要你的人。你认为他会要什么？他渴望什么？你知道自己此刻的心情吗？无能为力？筋疲力尽？愧疚？责任感？你能想象出这样一个场景——无论他如何贪得无厌地提要求，你都不会拒绝吗？你能想象出这样一个场景——要么鼎力相助，要么坦然拒绝吗？

实践：根据你对上述问题给出的答案，你如何改变你们之间的关系，才能阻止他的需要彻底毁掉你的平静呢？你能不能在彼此之间设定更好的界限呢？你能不能发起一场真诚的谈话呢？是不是需要修正一下表达或信念呢？你能采取什么行动去改变这种关系呢？

#5.输什么都不要输友谊

下面的电子邮件表明，如果不承认对方的好，就会迅速损害彼此间的亲密友谊：

我感觉就像放弃了自己增进联系的目标，因为我意识到自己的两个朋友非常自私，还喜欢咄咄逼人。我心里有点不舒服，因为我害怕每个人都会像那样。她们是我唯一接近的人，所以我又回到了孤独状态。我表面上依然对她们友好，但已经开始计划着疏远她们了。我不再奢望任何美好的友谊了。我想走开，保护自己免受伤害。此时，我不再相信任何人。

她希望我向她保证，她离开那些“非常自私，还喜欢咄咄逼人”的人是明智之举，但她展示了自己所面临的两难选择：感到孤独、失去希望、自我保护、破坏信任。

记住，我们在这里不讨论伤害问题。我们正在谈论一种模式——注意到一些有问题的行为，诊断某人“不合群”，找理由退出友谊。从本质上讲，这种模式就是变来变去，不敢正视朋友，只好选择逃避。

如果选择放弃和离开，或者，只是“做表面上的好朋友”，那么，我们永远也得不到美好的友谊。我们也许会感到安全，但并不充实——因为我们输掉了友谊。

英国作家克利夫·史戴普·路易斯说得好：“爱是敏感脆弱的。无论你爱上什么，你都会心如刀绞，甚至有一种撕心裂肺的感觉。如果你想让自己的爱完好无损，那就不要给出这份爱。”如果我们退出，那就继续孤独下去。但是，如果向前一步，虽然我们很脆弱，有时会受伤，但也会结交朋友和体验关爱。向前一步，真的是我们的唯一选择。建立友谊当然要比保持孤独更具安全感。

我的爱可以唤起他人的爱，爱永远也不会熄灭。

如果给我发电子邮件的朋友相信，别人的缺点不是她缺乏安全感的根源；如果她重视潜在的亲密友谊胜过害怕自己会受伤，那么，她如何才能甘愿向前一步，看看自己是否可以找到更多的信任感呢？

选择勇敢地吐露真情

反思：在“选择勇敢地吐露真情”的空白处填写答案：如果你和可能让你失望的人交往，会有什么实际风险呢？你最害怕什么？你真的会失去什么？然后，在左边空白处写下你感知到的恐惧，在右边空白处写下你的心声。

实践：你能想到一段你想早点摆脱的友谊吗？如果有，回想一下驱使你离开的情形，弄明白你为什么如此恐惧。想象一下，如果你感觉非常安全，丝毫没有恐惧感，你会怎么做呢？现在，你的生活中有没有出现一段这样的友谊——你当时意图退出，现在让你重新选择，你会向前一步吗？

最后，让我们回顾一下本章开头提出的智慧箴言，不过，重新诠释的时候，需要伴有同情心，而不是责怪别人，以便我们培养和促长自己的责任心。

“别人要么激励，要么耗尽你。请你做出明智的选择。”我不选择别人，而是选择自己的回应。我自己决定让别人激励我还是耗尽我。我可以围绕在魅力四射的人身边，让嫉妒消耗掉自己的激情，然后沮丧离去；或者，我可以坐在长期沮丧的人身边，然后欢欣鼓舞地离开。我的本领不是去选择有价值的人，而是去发现别人身上的价值。

“如果他们的存在没有让你的生活锦上添花，那么，他们的缺席也无关紧要。”这是一个危险的信号。离开是一件事，压制和诋毁又是另一件事。我认为，如果某人的存在没有让你的生活锦上添花，那是因为你没有花时间去了解他，或者，你还不知道自己会变成他的什么人。再往深处想想吧。

“你只要围绕在那些尊重你的人身边就好。”我认为，你最好这样对待生命中最亲密的朋友们。我们希望彼此关爱，并建立友谊，赋予彼此力量、滋润心田、提升价值。但是，最终决定我们命运的不是别人，而是我们自己。此外，成长的责任在于我们自己，而不是别人。

友谊箴言

·心理健康——就像一把大伞——包括情商、自我实现和心灵成长等分支，它是一个不断变化的统一体，而不是一个是非题。

·让我们坦率地承认，我们不总是向朋友展示自己最开明、最健康和最快乐的一面，朋友们也一样。我们的诀窍是少一点批判，多一点观察，并继续完善自己。

·我们会不可避免地接触到那些伤害我们、嫉妒我们但仍在成长的人。但是，当我们选择带着善意去接近每个人的时候，就已经学会了成长。

·我们可能在五大实践中慢慢成长起来：承认自己的不完美；用欣赏的眼光看人；观察朋友的需要；实现爱的满足；输什么都不要输友谊。

·我们的目标是建立允许不完美行动的友谊——无论是谁，都不会威胁到友谊。只要我们心有所属，彼此信任，就会成就更加深厚的友谊。

接下来的内容是：嫉妒和羡慕已经蠢蠢欲动并威胁着我们的亲密关系。