不要害怕自己不够好

2008年，我创办了朋友圈网站，当时的心情非常矛盾。一方面，我想给人们介绍新朋友；另一方面，我又担心自己没有能力做到。我是谁呢——没有工商管理硕士学位，没有存款，也没有技术经验，我凭什么创业呢？我的新名片上标明的身份是朋友圈网站的首席执行官，貌似可以给人留下深刻印象，其实不然。事实上，那个穿着瑜伽裤坐在电脑前的女子，希望有一天会梦想成真。

最触发我的不安情绪的事，就是参加网络活动或商务会议，周围全是那些貌似知道自己在做什么和怎么做的人。所以，我经常想要看上去很自信，并集中精力讲述自己早期公关胜利的往事，以及与朋友分享的成功故事。有时，我以为自己给其他出席者留下了深刻的印象，在那短暂的瞬间，我感觉找到了自己的归宿感。但后来，我很快发觉自己在自欺欺人，且深刻认识到，我没有资格加入他们的行列：我找不到对的人，不会选择最好的商业模式，也无法理解他们脱口而出的术语。真是一败涂地啊。如果我在他们心中没有留下印象，这就验证了我的不安情绪；如果我在他们心中留下了深刻印象，我也会担心，害怕留下的是不好的印象。

直到现在，我最忐忑不安的时候，依然是担心给他人留下不好印象的时刻。但问题是，只是经营自己的生活，就让我筋疲力尽了。还要在乎其他人对我的看法，真是快崩溃了。如果你认为，只有博取他人的称赞，才能获得关爱，那你已经陷入了心理误区。因为世界上最危险的事，就是从来不会自我关爱——这样也会减少你与他人实际接触与相处的机会。

“博取他人称赞”的技巧有很多。比如，把你的自身价值与你服务他人或被他人需要的事实联系起来。再比如，有人认为价值均衡，但如果他们的想法或信念遭到质疑，就会感觉内心深处受到了威胁。当人们露出艰难和敏感的神色时，他们的恐惧感会暴露无遗，因此，他们只有呈现自己强大的一面，才会感受到爱。还有，人们需要展示自己的竞争力和泰然自若的神情——总而言之，一定要表现得很完美。有人害怕他们只有随时表现出精力充沛、妙趣横生，才会受人欢迎。

然而，当我们想要被人喜爱的时候，也要扪心自问，我们自己是否为友谊付出过努力。最终，友谊需要我们彼此信任。即便我们不够强大和成功，没有惊艳的表现和渊博的知识，也有自己的可爱之处。简而言之，害怕自己不够好，可能会阻碍友谊的发展。

乍听起来，本章标题跟下一章标题有点相似，都是讨论不要害怕的问题。也许这两种害怕属于同一问题的两个方面。但我认为，害怕拒绝就是担心别人不喜欢你。我们怀疑自我价值时，害怕的是，甚至我们自己也不喜欢自己。上文中的例子是我自己患上的“骗子综合征”，没有任何人强加于我。当我们可以抢占先机的时候，为什么要等待他人拒绝自己呢？

这种害怕心理是其他恐惧心理的核心。我们可能参与的任何一段美好的友情，必须建立在我们承认自我价值和值得拥有美好友谊的基础之上。如果这样会让你更加敏感地害怕自己不够好或不足以让别人重视，那么，这似乎是一个无法实现的要求。但幸运的是，这并不意味着你走进了死胡同。这是因为这段友谊不仅让我们的生活充满爱，还培养了最美好的友情——自己和自己做朋友。这是一个承诺——我们越爱自己，向别人展示自己的时候就会越勇敢。

如果我问你，你是否比五年前更爱你自己，你会怎么回答？你能够拿出更加爱自己的证据吗？你可以更加快速地让自己从失望中反弹回来吗？你对自己的成功和力量更加满意吗？你愿意迅速原谅自己，而不是打败自己吗？如果你的回答是肯定的，那就表明你正在提升自我价值。

我们中有太多人并不重视自己与自己的友情。但要清楚一点，亲密关系不是从天而降，我们与自己的友情也需要后天的努力。我们要知道，如果我们不去爱自己，最后受伤害的不仅仅是我们自己。事实上，自我忽视可能会伤害一切人际关系。

我认识一位女性，她常常道歉。记住，她是“常常道歉”。她感觉自己所做的一切都有瑕疵，或者说，她认为还可以做得更好。我有一位闺蜜，她几乎每次社交活动之后都会后悔不已，备受折磨，为自己“不应该”说的话而自责，还怀疑别人不喜欢她。另一位闺蜜告诉我，她有时很难听进去别人的话，因为她总是在考虑，轮到自己发言的时候，她该说什么。还有一位闺蜜根本不知道别人是否喜欢她，还反复要求对方证明给她看。

“我不够好”的思维模式

“我不如别人。” “我有缺陷。”

“我做不到。” “我不重要。”

“我把事情搞得一团糟。” “我不惹人爱。”

“我是一个失败者。” “我感觉很不好。”

“我是一个骗子。” “我真笨。”

“我不好。” “我微不足道。”

我们都知道，自责的心声告诉我们——我们不够好。我们也知道，担心自己不能与人融洽相处或不招人喜欢的癖好，就是感情用事，渴望得到特殊关注，如果得不到别人的肯定，就会忐忑不安。我们明白重新讨论对话和事件的诱惑，总是这样问：“我为什么不能说这样那样的人和事？”你的一个肩膀上站着一个小魔鬼，它严厉地警告你，你有多么糟糕；你的另一个肩膀上站着一个小天使，他温柔地告诉你，你有多么美好。无论怎样——无论是魔鬼的干草叉，还是天使的小花环，都会让我们感觉自己不够好。

“女性不快乐、不满足和不堪重负的最普遍原因之一就是自己亲手造成的精神折磨。”这句话摘自《坏女孩变身手册：停止自欺和开启自爱的7大步骤》，作者是艾米·阿勒斯和克里斯汀·阿瑞勒。她们在书中列出了13种坏女孩，包括自寻烦恼者、恶习成瘾者、超级无敌者、殉道者——不幸的是，她们的声音我们大多数人都听过。我们都喜欢跟自己说自己的事情，而不希望告诉别人。

女性缺乏自信的案例总是被人提起，甚至留下了文字记录。多次研究表明，男性倾向于高估自己的能力和表现，女性却低估了自己的能力和表现。关于女人缺乏自信的问题，《大西洋月刊》中曾有一篇文章总结道：“女性只有在完美的时候才感到自信。”哇喔——这个目标设得有点高啊！

科学研究显示，自我价值感不是建立在现实情况——外部环境——之上，而是基于我们看待这些情况的角度。我的一位朋友很难相信她的闺蜜真的喜欢她，这就证明了我们对她的看法并不重要——她对自己有着不同的看法。这就是许多女人看上去十分华丽，却永远也不满足自己的美。仁慈有爱的妈妈们总是怀疑自己不是好妈妈，勤奋智慧的成功人士总是怀疑自己不够努力工作。

自我价值又称为自尊、自爱。无论叫什么名字，我们的初衷都是让自己变得更加美好、卓越和有价值。因此，我们不需要改变外部环境，而是需要改变自己的看法。

有时候，我们不需要更好的朋友、更好的自己或更好的环境——而是需要相信现有的朋友、自己或环境。

不要放弃自己

许多自助专家坚持这样的观点：“别人对你的爱不可能胜过你爱自己”或“若想别人爱你，你必须先爱自己”。

我不同意这些说法。我相信，别人对你的爱可能会超过你的承受能力。我也知道，被人喜爱的人可能会创造更多爱自己的空间。但是，我们每天都要爱自己。你不必从头开始，但务必尽力去了解自己的价值。我们体内的热量需要我们自己燃烧，别人帮不上忙。我们要做可爱的人，不要等别人来说我们有多可爱。

“我发现，感情问题中确实存在一个重大原因——如果你处理好了，一切都会改变。”玛格丽特·保罗博士说道。这位著名的人际关系顾问用了将近50年的时间来研究情侣感情，她的结论可以让我们受益匪浅。

她的答案是什么？放弃自我。

《有声英语词典》将“放弃”这个词定义为“将某人或某事丢给别人去照顾，这里的某人或某事特指某个人的分内之事”。换句话说，放弃自我，就是我们把自己交由别人去判断，通过别人的眼睛来观看自己，忽视或不顾自己的感觉，或者，让别人因为他们对我们的看法而感到内疚。但是，别人说我们有价值，并不代表我们真的有价值。别人说我们很重要，并不代表我们真的很重要。我们就是这样的人——无论别人说什么或做什么，都无法妨碍我们自身的价值。

如果我们基本上放弃了自己，还不相信别人给予我们的爱，那么，我们在生活中为友谊所做的任何努力都毫无实际意义。如果我们始终认为，爱不是源于自己的内心感受，而是别人的职责和施舍，那么，我们的友谊之桶就真的漏水了。

请想一想你们共同建立的每一段友谊，你们一起挖掘的每一口友谊之井，以及你们给予彼此的友谊之泉。如果我们要不辞辛劳地挖一口井，那就得确保我们的容器可以装下井中的水。所以，我们要寻找友谊之桶的漏洞，并尽可能地加以修补。我们还必须意识到向我们涌来的爱潮——我们要拿桶来装水。我们必须相信自己是可爱之人，我们的一切善举不是出于不安感和控制欲，而是因为心中有爱。我们必须深刻地认识到自我价值。当我们审视自己的时候不会感到害怕。我们要远离恐惧、愤怒、耻辱，保持同情心，努力为友谊做贡献。

你的友谊之桶漏水吗？

·我怀疑他永远也不了解真正的我。

·我一定有缺陷；我似乎什么都做不好。

·我必须保持快乐和乐观，让他想跟我做朋友！

·我只要不让他读出我的心声，一切都会好起来的。

·如果他真的知道我的想法如此疯狂，他永远也不会跟我做朋友。

·如果我说错话了，会怎样呢？如果我没有按照他的期望去做事，会怎样呢？

·如果他不真的佩服我，怎么办？如果他不喜欢我，怎么办？

当我们感觉自己很渺小的时候，有些人会抬起头来，努力向前挤；有些人会束手无策，退缩不前；还有些人会努力去控制局面。如果情况乐观的话，我们都会坚守住自我价值，永远不会怀疑。但是，即便我们如此自信，依然有可能失去平衡，只能墨守成规地提醒自己尚好。当然，这样不会帮助我们感觉到自己缺乏的东西，并对此投入更多的注意力。再加上这个世界，促使我们相信同样的事。于是，我们感觉别人都拥有生活的密码，唯独我们自己没有。

是的，我们都在努力向前一步，以便成为别人的好朋友。但为了做到这一点，我们也必须先做自己的好友。

肯定自我价值不是自命不凡

当我们每个人都努力习惯自己的力量、潜力和荣耀时，那就是在冒险碰撞自己对傲慢的恐惧感。事实上，让生活的钟摆从谦逊移向自信，可能感觉有点像吹牛。但关键是要意识到，爱自己并不是吹牛。吹牛也需要伴随着恐吓，甚至威胁。傲慢意味着优越感，这是凌驾于他人之上的需要。老实说，我也遇到过几个类似的朋友。

我们害怕走向极端，因此大多数人都不敢越雷池一步。我们害怕自命不凡和故作勇敢，以至于不再勇敢。但是，我们虽然害怕变得自负和虚荣，但实际上，我们应该害怕的是妄自尊大——我们自吹自擂，因为我们感觉自己很卑微。感觉自我价值低，可以表现为夸张或谴责；感觉自我价值高，看起来更加和平或安宁。

当我们同愿意与之分享的朋友相处时，自我价值就会带来和平。请记住，我们如此了解自己，以至于明白自己的禀赋，从而认为自己高于别人，当然，这并不是要贬低别人。自我价值只是承认我们像其他人一样有价值。

为什么这么难呢？因为很不幸，我们生活在一个这样的世界——重视某些技能、表现和成就，胜过重视个人，如同我们文化的重要性和价值感。但是，通常颠倒了重要性的层次结构。当我们看好它的时候，我们自己的价值感也颠倒过来了。

这就好比人体结构，我们都是其中的一个部位，每一个部位都很重要——而且至关重要。每个部位与其他部分都相互依存。我们可以回顾一下第五章中的漫画：一只鸟、一只猴子、一只企鹅、一头大象、一条金鱼、一只海豹和一条狗。在那样的环境中，它们都具备同样的才华和价值。如果情况乐观，我们也可以承认，所有人都有着不同的目标，很高兴可以成就自我，并渴望成为最好的自己。

在我的经验中，人们越了解自己的价值，就越能看出别人的价值，也越想更好地为人类服务。所以说，人们越知道自己的特殊本领，就越能看出别人的特殊本领。

如果靠近我们的人不断地问：“你确定你爱我吗？”我们会感到厌烦。我们希望爱我们的人明白、感受并相信这一点。那么，我们难道不希望自己对自己也这样吗？

我们的目标是到达一个地方——那里有我们对自己的爱，以及朋友对我们的爱。我希望你相信，你的禀赋胜过任何其他朋友。你知道自己独特的原因越多，就能越清晰地表达自己的价值，也就越习惯自己的一切感受。下面是助你成为最佳朋友的三大技巧：

#1.了解你自己

若要爱自己，我们必须接纳自己。若要接纳自己，我们必须了解自己。

若要了解自己，我们必须真正地审视自己，并洞察自己的好与坏、美与丑，然后才能断定自己是否值得自己和别人的爱——我们从那份爱中得出结论——我们可以为这个世界奉献一份美好。

克里斯汀·阿瑞勒在其著作《无可救药爱上我》中提到：“人们常常问我：‘爱自己的第一步是什么？’答案就是……执行起来并不简单。”她说，在决定爱自己之后，“下一步就是了解真实的自己——不要考虑创意、面具、角色、理想、重重保护、社会责任和家庭负担”。

这就意味着，了解自己并不意味着简单地决定什么职业让我们快乐、什么衣服感觉合身，以及我们更喜欢过什么样的周末。当然，这些都是良好的开端，但你真的很好奇，并愿意自我反省吗？请看下面的例子，思考以下的问题：

如何认识自己，如何了解朋友

这些书籍和资料属于你的个人定制，但也可以用于其他场合。比如，激动人心的读书俱乐部、周末联欢会、邀请朋友小聚——甚至是一边喝酒一边闲聊。

九型人格：这是迄今为止我最喜欢的个人成长体系。它不仅提供了我的潜意识如何做出决定的词汇，还分享了我们每个人如何变得更加健康和完美的信息。这些内容深刻而层次分明，因此，我建议你潜心研究唐·里索和拉斯·赫德森合著的《九型人格的智慧》。你可以登录网址：ww w.enneagraminstitute.comguide?-toll-riso-hudson-tests，接受免费测试，帮你确定自己的类型。我强烈推荐你通读前几种人格类型，看看哪种类型最能引起你的共鸣。

优势识别：这个强大的工具可以帮我们意识到自己的自然力量和天赋——所以我们可以花更多时间去做那些带来正能量的事情。充值10美元就可以接受一次在线测试，大约需要15~20分钟，测试结果也便于分享和理解。但是，“真正的”测试已经把信息整合到了我们的生活中！（网址：www.gallupstrengthscenter.com）

迈尔斯-布里格斯性格分类法：这是一种古老的性格测试法，也是一种最著名的气质测试法，需要在线完成。就像优势识别一样，重要的是，应用已知的资源去研究，如何才能让我们真正不同于自己的朋友。（我个人最喜欢的来源是后者：大卫·凯尔西的《请理解我II：气质、性情和智力角色》;我手头的这本书上有很多折页和标记，已经使用了将近20年！)

爱的语言：如果有人问，什么最能让你品尝到被爱的感觉——肯定的言辞、服务的行动、身体的接触、天伦之乐、接收礼物——这些答案透露出了我们的偏好。如果这是自发的答案，那么，别人未必知道如何回答。在这种情况下，如果双方花时间谈论如何才能感受到最多的爱，他们就会很快明白如何才能最好地沟通彼此的感情。这里有一本指南书——盖瑞·查普曼的《爱的五种语言：如何向你的伴侣表达爱意和承诺》。（你可以登录w ww.5lovelanguages.com，然后接受测试。)

《无可救药爱上我》:这本书的作者是我的好闺蜜——克里斯汀·阿瑞勒。在本书中，她指导人们如何辨认自我价值的10个分支——例如，自我表达、自我照顾或自我宽恕——这些分支的发展可能需要我们的爱和关注。这本书囊括了引导思考、工作清单和书评问题，随时准备好成为自己最好的伴侣（www.madlyinlovewithme.com）。

·你能说出你的生活经历是如何塑造你的吗？

·你知道什么任务、什么人、什么谈话激励你吗？你知道什么任务、什么人、什么谈话消耗你吗？

·你知道你一直希望从别人口中听到什么样的消息吗？

·你知道什么样的价值观可以真正指导你的生活吗？

·你知道什么最有可能让你感到威胁并提高警惕吗？(www.xing528.com)

·你知道谁是你生活中的重心吗——即便你失去了工作、婚姻和家庭，你依然可以找谁谈心呢？

·你明白自己的性情如何与别人不同吗？

·你有什么与众不同之处呢？

还有一个附加问题——如果你了解自己，你会轻松地表达出来吗？或者说，如果你不了解自己，你会敞开心门，轻松地坦诚相告吗？

我发现，许多从事艺术的人，如果他们不能用艺术挣钱，就不敢自称“艺术家”，但毫无疑问，他们就是艺术家。许多人很自恋，一直说自己颜值很高——即便他们是偷偷地想掩盖也改变不了事实。我们为什么意识不到自己在美化自己呢？许多人不敢承认自己的远大抱负，因为害怕实现不了，但是，驱动力是一样的。我们低调处理自己的才能、天赋、成就、职位、欲望和伟大，就像小孩子在游乐场玩打地鼠游戏一样，因为害怕挨打，所以不敢露脸。

研讨会上有一位参与者，他的目的是帮助我们揭示本质——我们每个人展示自己的独特能量或表达方式——我不断尝试着寻找更加温柔的词汇来形容我的内心深处流露出的两种比喻说法。如果直截了当地说：“我是火。”这话听着有点放肆。所以，我不断尝试着改变说法，比如：“我像火……我是篝火……我是魅力的火焰……我是安全的火苗……”这位导师不断地询问：“你为什么害怕自己是火？”我回答说：“感觉玩得有点大了。我是火的话，会怎样呢？我不想吓唬人。”导师语重心长地说：“莎思塔，你就是火。即便你不承认，事实也是如此——世界召唤你做什么，你就得做什么。”

我希望非常了解自己，如此，与人分享自己的时候会感觉更好。

重要的是，我们要拥有自己的优势，享受自己的生活。有安全感的朋友之间，也可以这么做。其中一种方法就是试着说一些听起来自命不凡的话。所以，让我们悄悄说出自己的秘密心愿和不切实际的庞大计划，在我们爱的人和爱我们的人中间庆祝我们的贡献。

当我们对自己了解更多的时候，额外的好处就是，朋友们也会更加了解我们。大家一起审视自己的工作、学习和品德，可以大大促进友谊，因为这些资源提供了融洽相处的途径，也可能为彼此的分歧提供了说辞——所有这些都有助于我们更清楚地认识自己和了解朋友。

反思：回答上文中列出的几个问题。

实践：如何与朋友一起探索一种以上的自我认知。

#2.认清你的价值

为了相信自己有一颗完好无损的美丽心灵，我已经给自己洗脑了。不过，我依然质疑不断。

想想童年，那时的我们总是狭隘地认为自己不够好。我是在基督教中长大的孩子，听说自己是天生的罪人——上帝是爱的象征，我们不值得爱。因此，尽管我相信自己身上会迸发出完美和纯爱的火花，有时还会摇曳闪烁，但是，因为我的卑微，光芒会日渐黯淡。

幸运的是，我继续着自己的精神之旅，最终让我了解上帝的恩典，看到我是依照上帝的形象所造。没有什么——没有错误，没有恶习，没有经验，没有损失——可以扑灭我心中的爱的火花。我的生活中不可能时时充溢着同情和爱，但爱就在那里，触手可及，同情就在那里，安全可靠——无论我经历了什么，感到多么心碎、多么害怕，也无论有多少人把我拒之门外。基督教经文证实：“甚至死亡也不能让我们脱离那种爱。”如果上帝真的深爱着我，我也会努力回报相等的爱。我们经常听到的另一节经文是：“爱邻居如同爱自己。”但是，若要做到真正关爱邻居，我们还有很长一段路要走，不幸的是，大多数基督徒跳过了那个步骤，直接进入爱自己的环节。

关于为什么会感觉卑微的细节问题，不同的人有不同的看法。但事实上，太多的人不够成熟，不敢相信自己值得被爱——无条件的爱、完美的爱、平等的爱。无论你的世界观如何，我都希望你拥有这样的信念——无论别人怎么看你，都不能改变真正的你自己。请你了解自己纯洁可爱的地方，那才是你一生的关注点。因为我们越了解自己的优点，就越能发挥特长，奉献世界。

你越感觉被人排斥，就越不愿意吐露心声。也许你在自己的心脏周围建了一座城堡，那是护你周全的心理藩篱。如果是这样，我为你自豪，因为我知道你已经竭尽全力去呵护自己重要的东西。但是，假设你目前没有遭受打击和创伤，那么，我可以向你保证，即便是躲避在石墙之后，也无法避免危险的侵袭。在某一时刻，石墙也不能让我们告别寡言少语和袖手旁观，它只会约束我们的自由。因此，我们必须从墙后面走出来。

我身上有一处安全之地，那里住着天真、纯洁、美好和价值。

我知道，说起来容易做起来难。但是，无论怎么做，都很难改变你的生活，因为你的价值不会因为别人的反应而提高或降低。下面举一个极端的例子：即便是威胁想要虐你或杀你的人，也不会改变你的价值。幸运的是，我们大多数人的拒绝方式更加良性：不回电话和电子邮件，点评一针见血，不录用你，聚会不邀请你。这些都是我们的实践领域和场所——提醒我们实现真正的价值。

我们了解自己的价值，并不意味着我们没有痛苦的感觉——我们也有心痛的时候。但是，如果我们深深地知道什么是真善美，那就可以很快恢复健康——缝合伤口，避免扩散。

反思：如果你感到纯洁、无辜、美好、值得，那就把这段回忆写进日记吧。你那时候几岁？你当时在做什么？是什么帮你感受到自身价值的？

实践：克里斯汀娜·诺斯若普是一名产科医生，也是一位研究身心健康和衰老课题的多产作家。她坚持认为，认识自我价值，是所有健康实践的基础。她鼓励大家花一个月的时间，每天早上站在镜子前面，与自己深情对望，然后告诉自己：“我真的真的很爱你。”她承诺说，最初的几个星期，你也许感到很别扭，但随着时间的推移，你会改造自己头脑中之前的想法——我们的心灵需要倾听新消息。

#3.认清自己的感受

许多友谊变得很糟糕，因为我们没有做到对方希望的那样——体会当父母的感觉，失去自己爱的人，结束一段友情，没有足够的钱，有慢性疾病，遭到父母虐待。但是，在责怪那些“不了解”我们的人之前，需要回答一个问题：“我知道自己心里的感觉吗？如果是这样，我是否可以与自己的心灵对话呢？”

有的时候，感觉十分明显。你四处走动的时候，感觉肩膀酸痛和肚子难受的频率是多少？你觉得自己愚蠢、敏感、焦虑或尴尬，你压制和摆脱这些感觉的频率是多少？当你爱的人真诚地对你嘘寒问暖，你回答“我很好”或“没什么”的频率是多少？

我认为，实际频率高出我们的想象。我们不能清楚说明，究竟是什么导致我们在挫折中采取行动，在恐惧中紧锁心门，遭到遗弃的时候大吃大喝，或者心不在焉地投入工作。我们常常太忙——或太害怕——而不能停下来思考，我们的感受是什么，我们为什么有如此感觉。大多数人都不想谈论自己的感受，这有很多原因。但是，不在意自身的感受，夺走了我们辨别对错的自我意识。我们如何处理尚未意识到的东西呢？如果我们缺乏与自己交流感觉的能力，那么，我们如何才能得到别人的理解呢？

在《情商2.0》中，特拉维·布拉德伯里博士和珍·格里夫斯博士针对50万多人进行了测试，最后得出了结论：当情绪发生时，只有36%的人能够准确地识别出来。在理解和管理情绪方面，存在着“全球赤字”。这意味着，我们中有近2/3的人过着放任自流的生活，受心情左右，却毫无意识。

缺乏自我意识可能会萌生莫名的情绪。例如，脑功能专家阿琳·泰勒博士指出，女性朋友常常把愤怒误认为悲伤。有趣的是，男人则相反——他们内心很悲伤的时候，表达出来的往往是愤怒。大家不必太惊讶，因为这些模式来自于我们的文化氛围。我希望这种默认模式正在改变——特别是当我们管教孩子的时候——告诉儿子，男孩可以哭泣；告诉女儿，女孩可以生气。如果你失去了什么，当然可以伤心；如果你遭到了侵犯，当然可以愤怒。你不可以混淆这两种感觉，一旦出错，你就会不知道采取什么行动去改善自己的处境。如果有人侵犯了你，你要站住脚跟，绝不含泪退缩。泰勒说：“很多女性都在使用抗抑郁药，不是因为她们很伤心，而是因为她们很生气。”

一位女性朋友曾经讲述了她和她丈夫之间发生的伤心往事。“我只是需要攻克难关。”她摇摇头说道。她感到沮丧和内疚。我却希望她会感到好奇，因为我相信她的身体试图告诉她一件重要的事情。那次挫折只是在预告，她有一个需求没有得到满足。任何一种不良情绪，你只能暂时规避，却不能彻底清除——只是阻止我们倾听内心的声音罢了。

同样，精神科医生朱莉·霍兰德在《纽约时报》上写了一篇专栏文章，讲述了一个女人想要增加自己的抗抑郁剂量。为什么呢？因为她的老板惹怒了她，她气得不想工作。但问题不是她的感受——她没有听从自己内心的心声，而是混淆了自己的情绪。如果我们不能承认自己的真实感受，又怎么能够以健康有益的方式来给予回应呢？

关于人们对自己的感觉小题大做的话题，霍兰德博士还有更多的话要说：

情绪问卷

布莱恩·布朗教授主张大家坦承自己的脆弱，她说：“我们每天都要选择诚实做人和真诚做事。我们要选择做真实的自己。我们要诚恳，让别人看到真实的自我。”

为了做到这一点，我们需要比多数人更加准确和细微地命名我们的感觉。如此一来，我们就可以长期保持这种感觉，以便更好地回答下列问题：

·什么事件促成了这种感觉？

·我对那个事件有什么感触？它象征着什么？我如何与之沟通？

·我究竟是什么感觉？

·在那一刻，有什么消息在等着我？我需要知道什么？

·我需要采取行动让自己的内心平静下来吗？

我们有必要洗洗脑，不要否认或压制自己的情绪。相反，我们要确定自己是什么感觉，有意选择我们想要的回应，这就是成熟的标志。每当你感觉自己的某种情绪被触发了，就要回顾那些感觉，然后捕捉最精确的结论。一旦掌握了这些信息，你就可以对如何回应做出更明智的选择。

人的情绪不是疾病的征兆，而是健康的标志，也是力量的源泉。但是，在源源不断的压力之下，我们选择了抑制自己的情感生活。我们已经学会了为眼泪道歉，并抑制自己的愤怒，因为我们害怕被认为患上“歇斯底里狂躁症”。

她报告说，在美国有1/4的女性现在服用精神病药物——尽管绝大多数被诊断为抑郁症的女性并不符合临床标准。在她的著作《情绪女人：生理本能中潜藏的心理秘密》中指出，我们小题大做，是因为我们不习惯当时的感觉，总是选择捷径，而不是寻找出这些感觉的导火线。她恳求我们“不要再把悲伤和焦虑当作疾病征兆，而是看作生物体原有的一个健康反应”。这不是说，药物没有帮助和必要，在许多情况下，药物当然可以发挥作用。也就是说，我们不想使用药物来代替我们去做识别情绪来源和提高生活质量的艰苦工作。

我的感觉就是智慧的使者，引导我回归知足常乐的生活。

我们可以将“情商”归纳为正确识别情绪的能力——然后就知道如何处理这些信息去恢复平静了。因此，健康的人都希望行之有效地确定自己的感觉和原因。如果情况乐观的话，我们会熟练区分悲伤（无论是绝望、忧郁，还是扫兴沮丧）和愤怒（无论是惊慌、急躁，还是情绪激动）。如果理想的话，我们不但会处理事件，还会学习恢复平静的应对技巧。我们的目标不是否认自己的感受，或者出现“不良”情绪时麻痹自己。我们的目标就是相信自己的感觉就是赋予我们智慧的信使。

朋友们，我们有责任知道自己的感受。让我们与自己亲密接触，相信我们的情感正在努力传达自己需要的智慧。好处还没有结束呢。如果看清自己的真实感受，就可以促进友谊的发展——如果我们之间有共鸣（这就要求我们清楚地传达自己的感受），那就可以建立起美好的闺蜜情。

反思：下载第145页一栏中的《情绪问卷》。然后辨认自己的感受属于哪种情绪，圈出3~5个关键词（也可以添加别的关键词），用以描述此刻你对生活的感受。

实践：坦白说出自己的感受，需要花时间来适应。我发现，试着去和没有交情的人坦白真实情绪很有帮助，比如，和餐馆服务员对话，或者与理发师交流。当我们点的食物不合口味或者担心头发剪坏了的时候，我们通常不说出来。请想出一种友善的好办法来表达自己的意见——然后反复练习。

现在，让我们回过头来讨论，害怕自己不够好，会妨碍我们建立美好的友谊。这些恐惧感就是我们的友谊之桶中的漏洞，我们的任务就是去发现这些让爱流失的漏洞，然后加以修补。为了做到这一点，我们将采取以下三大行动：

·选择真正了解自己，而且要越来越多。这意味着，寻找语言来描述自己的价值，而不是如此苛刻地挑剔自己的瑕疵。

·相信你身上总有一处是美丽的、可爱的、真正优秀的。

·更加习惯倾听你自己内心的感受，不要忽视、贬低和清除这些情绪。

让我们也弄清楚：我们绝大多数人永远不会修补漏洞，这是绝对可能的事情，但是没关系。我们的目标不是完美，而是成长。

为了重新审视自己的朋友圈网站，我会永远不忘初衷——给人留下深刻的印象——这可能是我的一个情绪漏洞。我参加商务会议的时候，很少感觉安全与平静。当然，我也可以提高自我意识。否则，如果盲目地去吸人眼球，我会忍不住装作成功和陶醉的样子——这可能会分散我的注意力，让我不能专心提问、倾听或寻求他人的帮助。从本质上说，我的盲目行为可能会使我失去梦寐以求的友谊契机。

现在我已经提高了自我意识。我知道，我不需要在陌生人面前证明自己。我知道，我的价值很稳定，我的价值不会变。我不需要趾高气扬，也不需要回避退缩。相反，我只需要站出来与人联络。

我最喜欢的一个故事就是印度挑水工的故事，他的工作就是挑装满水的两只大水罐——他肩上放着扁担，一头挑一只水罐——每天他都要挑水进村。有一只水罐完好无损，从不漏水，但是，另一只水罐上有一个裂缝，一路上都在滴水，到家的时候，只剩下半罐水了。

漏水的水罐觉得很惭愧，它向主人道歉，说它让主人失望了。挑水工却提醒这只水罐欣赏沿途路边的美丽花朵。当这位挑水工意识到水罐漏水的时候，就在一路漏水的地方撒下了花种，就这样，美丽的鲜花布满了整个乡间小路。

即便我们感情破裂或者出现裂痕，也可以体验友情。我们值得被爱，我们有能力去爱——无论多少漏洞也无妨。我们可以总是伤痕累累，让我们畏缩不前；也可以心情糟糕，让我们羞于承认；还可以担惊受怕，让我们自信心锐减；甚至出现断裂现象，让我们失去已经获得的爱。所以，让我们承认——并希望——漏水之处可以长出美丽的花儿。

讲这个故事的时候，我并不同意人们“感情破裂”的说法。相反，有些人更清醒地了解自己是什么样的人。是的，有些人并不在意自己的价值，这可能会导致不健康的做事方法，但请振作起来：我们所有人都在清醒当中。久而久之，每个想法都得以实现，然后，我们就可以学习缝合裂痕，更充分地接受自己——无论如何，请相信自己的可爱之处。

友谊箴言

·害怕自己不够好，必然会妨碍友情的发展。

·朋友之间的友谊不是从天而降，我们与自己的友情也需要后天的努力。如果你可以和自己做朋友，那就有能力做别人的最佳朋友。

·我们每天都要爱自己。如果我们始终认为，爱不是源于自己的内心感受，而是别人的职责和施舍，那么，我们的友谊之桶就真的漏水了。

·自我价值不是吹牛；当我们同愿意与之分享的朋友相处时，自我价值就会带来和平。

·自我价值源于了解自己，清楚自己的价值，明白自己的感受。

·自我价值也源于我们坦然接受自身缺陷。我们要明白：绝大多数人永远不会修补漏洞，但是没关系，我们的目标不是完美，而是成长。

接下来的内容是：害怕对方拒绝，就会妨碍友谊的发展。