向前迈进，打造亲密关系的互动方式

今日新闻网站上有一篇名为《我们要放弃损友的又一重要理由》的文章，里面强调了这样的研究结果：“友情的负面影响在递增，人们患上高血压的风险也在增加。”

我一直都在提醒大家，不健康的友谊可能会严重损害我们身心健康。但我还是要问一句：“凡事不能一分为二吗？我们不应该努力降低友谊的压力吗？”我们曾经说过：“不要去修复本来就没有受损的东西。”但现在，我觉得人们会说：“即便什么东西破损了，我们也不用去修复——扔掉就好了！”人类不是智能手机，不能每年或每隔一年就简单升级一次。

雪莉·桑德伯格在她的著作《向前一步：女性、工作及领导意志》中鼓励大家放开脚步追求自己的家庭幸福和人生梦想——不要停下追求人生目标的脚步，千万不可在最后一刻松懈下来。她写道：“我们总是阻碍着自己前进的步伐——无论是大方面还是小场合……可是，我们原本应该向前一步。”

友情也是一样。我们真的想要前进的时候，却往往会退缩不前。安全感和亲近感——只是离我们有点远，向前一步，就可抵达彼岸。首先，我们要向前一步，然后才能拼命奔跑，进而领先。为什么？难道，还有什么比友谊更值得我们去努力经营呢？还有什么比争取友爱更重要呢？我们不想让别人为我们而战吗？当我们说，我们希望别人“无论如何也要陪伴在我们身边”时，难道不是在我们付诸行动、陷入困境和感到不安的时刻吗？如果是这样，那么，对方需要我们的时候，我们怎么可以离开呢？

我把自己的友谊视为人情投资。它们是我存储时间、能量、敏感、爱和回忆的神圣容器。任何进行过风险投资的人都知道，有时候确实存在离开的诱惑，但我们只有在竭尽全力却徒劳无功的时候才会这样做。友情就像商场一样，总会经历一次又一次的潮起潮落。不过，我们不会正好赶上倒霉时期吧；我们相信，只要诚实守信，并勇于做决定，我们就可以再次从投资中获利。

培养一段友情需要很长时间。所以，当不可避免的失望和挫折出现时，我们要不遗余力地挽救友谊，就像当初培养它一样。所以，如果遇到一个看上去冷酷无情的新朋友，我可能不想投入一点点精力去拯救这份勉强建立起来的友谊。但是，对于老朋友或故交，我当然愿意向前一步，并全力以赴，努力恢复以前的互敬互爱。

事实上，每当朋友之间不能满足彼此需要，渐渐对彼此感到失望，甚至出现不断的争吵或吹毛求疵现象的时候，努力修复、培养、增强和促进这段友情的神圣职责就落在了我们身上——不要轻易结束这段友谊哦。没有尽力消除落差，却要选择逃之夭夭，那只能留下一连串的嫌隙，给彼此的心里添堵。难道我们想要一座伤害感情和友谊的坟墓吗？

友情拒绝临阵脱逃的人。若想维持亲密关系，我们就得彼此保持好奇与关爱。

我们要不遗余力地挽救友谊，就像当初培养它一样。友情拒绝临阵脱逃的人。若想维持亲密关系，我们就得彼此保持好奇与关爱。

友情宛如健身房，那是我们实践友谊的地方——那是我们锻炼“感情肌”、忍耐怨气、化解偏见的地方。养兵千日，用兵一时。此时此刻，我们就可以变身为更加优秀的人——我们渴望自己成为那样的人，也希望朋友成为那样的人。

每个人的心中都住着一个伟大的自己——最强大、最友爱、最慷慨、最坚强、最快乐、最和平的自己——因而可以保持耐心，并原谅他人，维护美好的友情——唯一的前提是，我们要在人际关系中加强实践。没有其他办法！我们寻求个人成长的教室——不论是创意工作室、社区、自助书、瑜伽休息室还是治疗课程——这些地方都大大有助于我们学习技巧、认识自我、萌生创意和发明创造。我们要一直努力下去，直到我们发现自己与众不同，并脱颖而出。

因此说，友情就是我们心灵的健身房。我们可以在那里反复锻炼，努力促进友谊，比如：

·即便对方不向你道歉，你也要向他道歉。

·即便我们无意关心，也要询问心情差的朋友。

·我们要集思广益，互相给予对方一份互敬互爱的美好友谊。

·找到表达友爱的恰当方式：“我需要一些不一样的感觉。”

·我们要明确表达自己的感受，不是指望朋友会猜出来。

·即便我们想批评对方，也要努力去感同身受。

·即便耸耸肩假装很好就可以敷衍过去，我们也要说出真相。

·即便我们受到攻击，也不要冒犯对方。

·对于伤害我们的朋友，我们要主动找他说话，不要向别人抱怨他的不对。

我这么做容易吗？一点儿都不。尴尬吗？可能吧。有压力吗？当然啦。你不知道如何继续下去吗？我想是吧。

但我要提醒一下大家：当我们走进健身房的时候，我们非常愿意挥汗如雨，从而促进身体健康。当耐力衰退的时候，我们可能会加速运动，看看自己能不能达到另一个运动高潮。当我们报名参加赛跑的时候，这样做就会感受到挑战的重要性。无论什么样的常规锻炼，我们都会这样做，因为我们知道，如果我们做到了，就会变得更强健。朋友之间的互动也一样。如果我们想让关系因我而不同，那就要努力锻炼“感情肌”，建立美好的友情。

当然，邂逅陌生人和结识朋友的时候，我们会变得成熟起来。但是，我们的成长与成熟，主要归功于最亲近的朋友。

我们结交的每一个朋友都是我们的人生导师，他们让我们看到自己的极限、判断、恐惧和动力。我们看到自己容易触动的地方越多，就越可以巩固自己的心灵围墙：让自己的人生充满正能量。我们把友情视为健身房，不仅可以促进个人成长，还可以让我们增进友谊，建立更加亲密和安全的关系。虽然，有时我们可能会各奔东西，但是，如果我们不能千方百计地呵护友谊，那么，我们永远也无法抵达友谊金字塔的巅峰。

我认为，我们不能根据自己没有的东西——我们否认、抵制以及排除的东西，来衡量自己的优秀程度。相反，我们必须根据自己拥有、创造和掌握的东西来衡量自己的优秀程度。

——《浓情巧克力》

当然，这并不是说，我们永远也不要结束压力重重的友谊——至少我们要明确彼此之间的分界线。我并不反对某些友谊不幸破裂，我只是希望大家不到万不得已不要选择分道扬镳，只是因为厌倦了包容彼此而一拍两散，那就太可惜了。可悲的是，当某个人不堪重负，最后“忍无可忍”抛弃自己的朋友时，被他抛弃的那个人居然才刚刚意识到问题的严重性。所以，请不要轻言放弃，因为向前一步，也许会柳暗花明。

下面我们来看一个例子。两个女人成为闺蜜已经6年了。就在最近的几个月中，她们从室友变成了几乎不见面的陌路人。因为其中一个闺蜜——玛丽·凯伊——开始了自己梦想的职业，觉得自己不能像以前那样花时间和精力来维系友谊了。“想当年，我们一直陪伴着彼此：搬家、找工作、结婚、离婚、生孩子、罹患癌症、破产、创业、儿女长大后离家、退休——凡是你能说的愿望和需求，我都能一一满足。”另一个朋友不断地邀请玛丽去参加午夜音乐会，玛丽则认为闺蜜一点儿都不体谅自己要起早上班的实情。当她向我倾诉这段往事的时候，已经想结束这段友谊了，因为她觉得闺蜜在嫉妒她的成功，还意图破坏她的成功。

我们生活中的每一个变化都会影响我们的友情互动。生活中的重大变化也许会让我们举步维艰，类似的变化会让生活中的你们迷失方向，这完全符合逻辑。因此，在变化之后，我们往往需要重新审视彼此的友谊，因为我们都在“新常态”下站住了脚跟。我们什么时候再见面？我们见面的频率该如何调整？我们要花时间谈论什么？我们当时的心情如何？谁都没有错，只是因为我们的生活发生了变化，我们的友谊也应该随遇而安。

不幸的是，我们经常不承认——或者甚至不知道——这种重新审视友谊的现象正在发生。人们总是经常希望事情可以回到原来的样子，可这只会使情况复杂化，导致人们互相指责和痛哭流涕，还说些让彼此都后悔莫及的伤人话——更糟糕的是，沉默不语，最后疏远彼此的情感。可是，我们的友谊是神圣的契约：我们需要重新许下承诺，以便努力发现彼此的需求，维护我们已然建立的友谊。

我们要向前一步，不仅是为了友情。我们这么做——友谊得到了支撑，个人也得到了成长。友谊就像一面镜子：它不仅映照了我们的爱和价值，还给我们留下成长的空间。事实上，我们有意识的自我反省非常有限，若想真正了解自己，唯一的方法就是关注自己的行为和与他人的互动。只有当我们面对挫折、失望或恐惧的时候，往往才能看到潜意识里的成长空间。友情促使我们尝试新的追求——努力去相信爱情，缝合伤口，变成更加热情和勇敢的人。我们在生活中遇到的任何人——包括我们的朋友——都可以促进我们的个人成长。

许多人认为，友谊应该带给人们轻松与舒适：没有痛苦，只有开心与快乐。我听到许多人说风凉话：“我可不会演戏。”好像他们不会被琐事困扰，永远那么开朗。但事实上，任何美好的友情都伴随着冲突和变化。因此，我们不能再将冲突视为噩兆，而是要视之为成长和加深友谊的良机。

当谈及浪漫关系中需要亲密行为时，我们也明白，冲突是爱情方程式中的必备元素。我们说到，夫妻之间互相生气也不是什么稀奇的事，婚姻本来就是一场大麻烦。无论如何，我们都无法阻止冲突的发生。每次发生口角，然后言归于好，我们都能品尝到更加美好的爱情滋味。那么，为什么我们对友情抱有类似的期待呢？每当受伤的时候，有人就会认为自己交错了朋友，想一走了之。我则认为，大家都在兜圈子绕弯路，越来越偏离友谊之路——我们要与之一起经营友谊的，是亲爱的朋友，而不是不明身份的陌路人。

事实上，一旦我们知道如何培养成熟的友情，并且了解只有通过冲突才能实现真正的亲密关系，那么，我们可能会明白，冲突未必需要避免——我们甚至期待和欢迎它的出现。(www.xing528.com)

斯科特·派克在其著作《不同的人生轨迹：社区与和平》中明智地提出了社区建设的四个阶段，显然，此理论同样适合友情发展。

第一阶段就是所谓的虚拟社区。这是我们展示友好和乐于助人的心愿的地方。其他心理学家和组织学专家将此阶段标记为“蜜月期”或“成型期”，我们喜欢避免不适，并专注于在新的友谊中获得的正能量。

但请注意这个术语——“虚拟社区”。“虚拟”意味着，虽然它有社区的外观，而不是真正的社区。关键是，我们认为每个人都相处得很好，大家都亲密无间，但我们想错了。这只是一个愉快的团队。真正的亲密关系包括经历倒霉时期，并找到同甘共苦的方法。

第二阶段是混乱时期。大家都摘下了面罩，我们能清楚地看到彼此的缺陷，然后会感到沮丧和失望，甚至很受伤，因为我们意识到，眼前人不一定是我们想要的好友。有些组织称这个非常时期为“蜕变期”或“激荡期”。在这个阶段，有些人只会忍气吞声，慢慢萌发不满情绪，有些人会慢慢离去，还有一些人会试图咄咄逼人地公开改变对方。

第三个阶段是清空期。在变好之前会感到更加糟糕，因为我们被迫摆脱任何阻止友谊中真实沟通的扭曲因素（偏见、警惕、恐惧、歧视、贪权、控制欲望）。虽然派克称之为“清空了先入为主的期望”，但它也在补充我们的同情、信任、敏感，以及开放的心态。

我还喜欢这个阶段的另一个术语——“规范化”。当我们讨论自己的期望、责任和作用时，就会改善彼此的沟通。在这个阶段，我们满怀希望地将朋友的需求和自己的需求结合起来。我们放下武器——不再编故事攻击朋友的行为——我们就可以带着好奇和温馨来聆听彼此的心声。

只有在这三个阶段之后，我们才能体验真正的社区——彼此之间可以感同身受，以便继续我们的友谊。通过前三个阶段的磨合，彼此的感情会更加深刻。我们已经建立了一种信任，确保我们可以相互依赖。第四个阶段在团队模型中称为“执行期”，可以派生出高效率、幸福和生产力。当然，我们相信，如果在爱情中也达到这个阶段，那就可以一起经历任何艰难险阻。

可惜，达到这个阶段的友情寥寥无几。

我相信，我们不需要和每个朋友都一起经历所有这些阶段。即使我们认为有必要这么做，也未必会导致难堪、痛苦、指责和诽谤。但是，若想让彼此更加亲密，我们就得与少数朋友一起经历这些尴尬瞬间。每当我们训练的技能不是自然而然的产物，或者会引发不安情绪时，如果我们主观臆断，必定会陷入困境。无论学习什么样的新技能，只要我们锻炼相关肌肉，就会成功。

学习新技能意味着几件事情：我们需要知道自己想做出什么样的新行动；我们需要接受暂时的尴尬局面；我们需要承认，我们暂时的出错率高于正确率；我们需要对自己温柔，还要越来越娴熟。就像高尔夫球手必须改变挥杆方式一样，这种事情不会发生在一夜之间，也不会令人感到舒适自然。但如果我们重视亲密互动，就会知道这是我们应该为友情所做的贡献。

现在，想象一下，如果我们决定与朋友大吵一架，会怎样呢？

上例中的玛丽·凯伊，她很讨厌闺蜜请她参加午夜活动。这个故事对我们很有启发性。这是一个非常大众化的例子，闺蜜的行为并不明显有害或残忍，可是，“欲加之罪，何患无辞”呢。每当闺蜜邀请玛丽的时候，她都会感到沮丧——我们想避免触发这种感觉的场景——她却把这些感觉与闺蜜联系起来，还把自己的沮丧归咎于对方（想象一下，我们大多数人都因为在我们生活的某个时刻得到了类似的结论而感到内疚）。事实上，我们没有听到完整的故事，只知道玛丽是一个“为生活奔波”的女强人。我们只是听她单方面的抱怨——“那个难缠的闺蜜不明白我的重大责任，也不关心我的巨大成功。”然后，大多数人会同意她的观点——“是的，你目前的生活中不需要那样的闺蜜！”

但是，如果玛丽·凯伊在退缩和离开之前选择了勇敢地向前一步，并直言相劝，会怎样呢？如果她没有指责闺蜜，而是亲自采取行动，会怎样呢？如果她扪心自问：“我为什么会沮丧呢？如果我觉得这事代表着更伟大的东西，会怎样呢？如果真是这样，那它代表着什么东西呢？什么才是导致我沮丧心情的罪魁祸首呢？我需要的是什么呢？”玛丽愿意这么做吗——她甚至知道她能做到这一点——然后，也许——我说的是也许——她不但可以维持这段友谊，还能加深彼此的感情。如果她能够指出真正困扰她的原因——她认为闺蜜不尊重她的工作，她因为拒绝闺蜜而感觉很糟——然后，她就可以发现，什么样的谈话可以唤起她对友谊的更多关注。

下面是我们在感到沮丧或受伤的时候可以采取的四大行动。注意，在每一次冲突中，我们的目的不是把自己的不良情绪统统发泄到对方身上，而是通过主动谈话来加深友谊。我们要敞开心扉，不断提问，而不是闭口不谈，暗自挑剔。

表达自己的爱意：如果每场冲突都以爱之名，那就可以帮助双方变得更加亲密，而不是更加疏远。例如：“我提出此事，是因为我爱你，希望我们的友谊更加美好。”或者：“我很高兴，因为我们是多年的好闺蜜——我希望始终如此。”

认可对方的感受：当冲突发生时，我们会感到失落或失望，这完全符合常理。但请记住，我们不是唯一的感到失望的人。请努力洞察对方的感觉，并向他保证，你可以理解那种感觉多么令人反感。无论是好是坏，无论我们高兴与否，所有的感觉都有其存在的理由。请准确描述你想从他身上得到的东西：无论怎样，我们都喜欢那个关心别人感受的人（就这样，我们听到了对方的感受——也就是说，我们只是认可对方的感受——可以大大安抚受伤的心灵，让友谊双方都受益匪浅）。

不要责备对方：你自己并不想宣布自己是赢家——但你必须让这一切随波逐流。爱意味着友谊双方都是赢家；冲突得以解决，意味着两个好朋友都很满意目前的结果。这不是关于谁对谁错的话题——这是关于爱的问题。

征求对方的意愿：你不必马上就准备好解决方案。你只要知道，你想尝试修复这段友谊，你还邀请他跟你一起去完成这个壮举。你可以问诸如此类的问题：“我觉得我们之间关系有些紧张，你愿意谈一谈吗？”或者：“哦，我俩的感受大相径庭啊。我们能做些什么来帮助彼此感觉更好呢？”

如果我们让玛丽来遵循上述步骤，她和闺蜜之间会出现什么情况呢？她不一定要拒绝闺蜜的邀请，还可以有别的选择啊。她可以说：“谢谢你邀请我，但我去不了。我感觉很糟糕。不是我不想与你在一起，只是我的新工作需要我早起，而这份工作对我而言又是如此重要。我们可以找别的时间出去消遣吗？”她在这番话中表达了自己对友谊的爱与渴望，承认了自己无暇接受当前的邀请，避免了任何责备的话语，表明了自己愿意另寻机会与之共处。

然而，如果玛丽真的觉得闺蜜试图妨碍她的事业，那么，是否值得她在走开之前问一问呢？她可以说：“我开始觉得你不在乎我的工作，这感觉很糟糕，因为我非常喜欢这份工作。这可能完全是我的误会，所以，我想与你讨论一下，这份工作是不是影响了我们的友谊。因为我真的很重视你。”这种方法表明，她希望彼此的友谊有一个美好的未来，拒绝邀请的原因也解释得一清二楚，她还愿意做出退让，并展开对话，给对方台阶，给自己机会。

这种做法适合任何情况，可以让对方轻而易举地接过话题继续交谈。如果发出邀请的朋友觉得很受伤，因为她的邀请总是遭到玛丽的拒绝，会怎样呢？如果她不是感情用事，或者迁怒于对方，她就会说：“我非常想念你，很想和你在一起，但是，我三番五次地邀请你，你却永远来不了，我开始觉得你不想与我共处了。我想和你讨论一下，你到底是真的很忙呢，还是有什么东西困扰着你。”如此，她敞开心扉分享了自己的感受，克制自己没有说出什么批判或责备的话语，这表明她很珍视友谊，结束语也意味悠长，可以引发一场更深层次的交谈。你是否感觉到，玛丽勇敢地向前一步，让她俩的友谊地盘更开阔了？

我选择试一试“向前一步”，如此可以促进友情。向前一步，并不总是如愿以偿，但很可能达成心愿。如果朋友双方都向前一步，那么，许多友谊会得以恢复，甚至加深。不幸的是，但并不是每段友谊都会得以升华。如果情况乐观，可以实现其中一个结果，但每个结果都胜过彻底放弃友谊。

1.知足常乐：只是因为两个朋友不能像以前那样亲密无间了——无论什么原因——这并不意味着他们不能保持联系了。两人还可以保持联系，偶尔也会见个面，这样也很愉快啊。最重要的是，他们之间还可以继续敞开心扉，因为生活依然在改变，他们还可以寻找新的磨合方式。这不是一个孤注一掷的问题，不是说，如果得不到满分，那就得零分。你可以得到介乎两者之间的分数啊，也是值得努力的事情。

2.完美收官：假如，两个朋友已经谈论过彼此的感觉，也了解其中的缘由，但是，他们唯一能够达成的协议就是：承认友谊中的变数。如果情况乐观，他们就可以给这段友谊画上一个完美的句号，就像一对浪漫的情侣和平分手一样。这样做很重要，因为当我们结束一段友谊的时候，如果不能完美收官，那就会阻碍我们的学习和成长——我们会在不知不觉中更加伤痛。

无论结果如何，只要我们主动出击，勇于担当，一定会收获美好的友谊。我们可以骄傲地说，我们尝试过，我们努力过，也算是无悔了。如此，我们的“感情肌”就会更加强健。这意味着，每一次努力都让我们不再感情用事，让我们学会深刻同情，甚至无私谅解。我们的经验在增加，我们的修养在提高，我们的友谊在升华。我们的实践越多，就越容易收获快乐的友情。

向前一步，就会获得亲密关系，这是力量的象征——这是一场深入心灵的智慧之旅。我主动邀请你，这表明，我才是这段友谊中的超级主角——勇气、善良和力量集于一身。我会变得更有爱心——吸引更多有爱心的人走进我的生活。

友谊箴言

·每当朋友之间不能满足彼此需要，渐渐对彼此感到失望，甚至出现不断争吵或吹毛求疵现象的时候，努力修复、培养、增强和促进这段友情的神圣职责就落在了我们身上——不要轻易结束这段友谊哦。

·如果我们想让世界因我而不同，那就要努力锻炼“感情肌”，建立美好的友情。

·一旦我们知道如何培养成熟的友情，并且只有通过冲突才能实现真正的亲密关系，那么，我们可能会明白，冲突未必需要避免——我们甚至期待和欢迎它的出现。

·我们要努力弥合裂缝与加深友谊，具体方法有：表达自己的爱意、认可对方的感受、不要责备对方、征求对方的意愿。

·我们不能拯救所有的友谊，但是，只要我们有一颗真诚的心，主动出击和勇于担当，一定会收获美好的友谊。

接下来的内容是：如果我们害怕自己不够好，就会制约生活中的友谊。