敢于示弱，创造美好友谊

有一位深受欢迎的朋友聚会组织者，他的心愿是这样的：“我们只是希望你们成为敢于示弱的人。”

他的梦想就是把几百人聚集在一起，组织若干个小团体，让大家畅所欲言。每个人都有机会站到台上来坦露心迹，讲述自己的内心故事。

在一种看似完美的友谊文化中，有一个美好目标：找一处宁静之地，让我们诚实地面对自己的生活。我注意到，友谊的摆锤总是试图接近真实的生活，可惜，结果却是背道而驰，让那些善于倾诉的人不知所措。就像那些陈词滥调的警告——我们没有扒去听众的心灵内衣，反而感觉自己在光着身子舞蹈。

有一位参与者，他发言后一小时，眼睛里依然夹杂着恐慌的神情：“我从来没有对任何人讲过这个故事。”

另一位有点愧疚地说：“如果母亲知道我说出了这段往事，她会气死的。”他好像心都要碎了。

第三位也吐露心声：“我真的想承认自己也遇到过这样的困境，因为我知道，若是别人遇到此类困难，也会努力去克服。可现在，我担心自己会遭人议论，那些经历不同的人会怎么想我呢。我想，这就是我们帮助少数人需要付出的代价吧——遭受大众的评判？”他的声音里透出一丝胆怯，语言却很有力。

观众们都深深陶醉于其中。他们倾听着卑鄙龌龊的昔日故事和饱经风霜的艰难岁月——强奸、厌食、堕胎、丑闻、破产和离婚——无疑让在场的朋友们庆幸自己的生活尚好。可以肯定的是，这个交心的过程帮助大家意识到，苦难是人生必须经历的一课，让他们在朋友中更加深刻地吐露往事，并帮助他们创造了一个舒适和谐的谈心氛围。

虽然绝大多数人不会让自己赤裸裸地亮相在舞台上，但我们面临着同样的困境，比如，在脸谱网上更新帖子时，在办公室进行闲聊时，或者与朋友在餐厅小坐时。我们奖励真人秀明星在电视节目里畅所欲言，赞扬博主们描绘自己的真实经历，并要求名人政客们如实回答私人问题。我们生活在一个关注完美形象的世界中，却又似乎沉迷于抓住一切机会去揭露真相。

我们已经说过，美好的友谊需要适度的示弱——我们要放手去保护自己，不要再陷入心神不定的状态。现在思考一下，我们在哪些地方曲解了“示弱”的意义。

“示弱”是一种健康的姿态吗？“示弱”真的意味着我们没有秘密吗？为了朋友交心，我们必须和盘托出自己最坏的一面吗？我们一定要暴露自己的忐忑不安，才可以建立美好的友谊吗？如果我们泄露自己的重要隐私时，如果过于小心谨慎，是不是反而会出错呢？做个敢于示弱的人，就一定要挖掘和毁灭自己的情感壁垒吗？

虽然我们鼓励彼此做示弱的人，但很少可以解释——示弱到底是什么？什么时候需要适度的示弱？如何让自己变得脆弱？这让大多数人走向错误的极端——要么喋喋不休，要么守口如瓶。

如果你自己不喜欢倾诉，那就听听别人说什么吧。你刚刚结识一位朋友，他就开始向你倾诉自己的生活故事。也就是说，他吹嘘自己是个“极其坦率的人”，却不在意你是否愿意听他信口开河。喜欢唠叨的人就像酷爱冒险的人，越说越来劲——归根结底，他们只是希望获得美好的友谊。可惜，他们只是偶尔有收获，通常情况下，他们会让倾听者疲惫不堪。被动的观众也许会敞开心扉、尽情倾诉，甚至会假装感兴趣，还故作好奇地提问——就像我们目睹一场交通事故时一样——但我们可能会浑身不舒服。如果你在车辆之间迂回前进，就会快一点获得自己的示弱领地，但结果是，情况会更加危险，晕车的乘客会更加恶心，他们以后再也不想与你同行了。

但是，我们也要考虑那个永远不想侃侃而谈的朋友。他虽然表面上温文尔雅、礼貌友善，但我们也会好奇：“他的心里到底在想什么？”这是一个危险的问题。我们虽然困惑不安，但不可妄下结论说他有难言之隐。如果他相信我们、喜欢我们，或者诚实地对待我们，那我们就可以扪心自问：“他跟谁在一起都这样吗？他是个自命不凡的人吗？他是不是鄙视我？”

在友情民意测验中，我要求受测者根据自己分享心事的程度来给自己打个分——总分为10分，10分表示他们极其唠叨，1分表示他们寡言少语。有趣的是，有3.39%的人得10分，正好也有3.39%的人得1分。其余的人都在正常分数范围内徘徊，得4分的人最多（占总人数的18.56%）。总的来说，我们的交心程度属于中等偏下。

接着，我们再问问这些人：他们的亲密好友可以得几分？他们的答案是：对方向自己倾诉得更少。

庆幸的是，如果说揭老底就是示弱，那只是个幻觉。做个敢于示弱的人，并不意味着把自己的情感垃圾袋扔进别人家的院子里，然后满意地擦擦手，以为自己做得很出色。做个敢于示弱的人，说得好不如做得好。示弱的焦点是深化友谊，而不是简单地泄露信息。

对我来说，有一个可怕的社会潮流——匿名忏悔的网站十分盛行。在那些网站上，我们倾吐着肮脏的词，还以为这是高度示弱的结晶。但是，如果你透露真相的时候都不敢以真面目示人，只是匿名承认错误和揭露弊端，还为自己懦弱的真诚行为沾沾自喜，那么，你并不是真的很勇敢。这些论坛之所以如此吸人眼球，是因为我们觉得在上面发言更安全，不会遭到别人点名道姓的批判。我知道，阅读别人发的帖子时，我们不会感到孤单。可是到头来，这样的互动无法让那些彼此伤害的匿名网友相互联系——这不是示弱的交心，而只是烦人的絮叨。

我坚信，友谊中需要示弱，但这种特质应该循序渐进和彼此促进。一点一滴地慢慢分享，才会收获美好的友谊。如果我们没有积极性作为根基，也缺少默契带来的安全感，那么，请努力向前猛跳一大步，跨过那道坎，免得落后挨打。

当然，我们中的一些人有时会有意分享过多——即便没有桥，他也会跳一下。比如，在脸谱网上发帖，写博客——但我们总是带着某种目的。当我们选择暴露自己，就像有人在会上发言一样，总是寄希望于激励或教导——为他人，而不是为自己。这意味着，我们已经与可靠的人分享了自己的生活故事（不过，千万别把听众当作你的心理医生），因此，也请你不要再奢望任何安全、可靠、互惠互利的交流。

许多人向我透露：“我只是感觉过于示弱并不好受。”同样，如果我们不能敞开心扉，也就不可能建立美好的友情。很多研究表明，倾诉和分享是建立友谊和培养信任的根本前提。我们分享心声，因为这样可以建立美好的友谊，也因为我们最深切的天生欲望就是被人接受与喜爱——这是我们人类最基本的两大感受。如果有人喜爱我们，但不了解我们，我们也会感到忐忑不安。

在人格和社会心理学协会发表的一项研究性报告中，相关专家想寻找一种实用的方法来建立人与人之间的亲密关系，为此，他们进行了各种实验。结果很有趣——没有一种办法奏效。请看下面的选项：

·有些朋友喜欢分享自己的世界观和价值观。

·相关专家宣布，朋友之间需要亲切感。

·有些朋友被评为好搭档。

·有些朋友之间的闲谈不超过45分钟。

你认为上面的选项中哪一个可以促进友谊？答案是“没有”。这里蕴藏着巨大的信息含量——考虑到我们结交朋友和约会的过程还包括花时间相互了解、磨合与匹配。我们希望这一切都奏效。但是，没有一个因素可以带来亲密关系。

为什么呢？“从持续不变，到逐步升级，再到互惠互利，以及自我坦诚。”换句话说，就是倾诉与分享。相关专家让某些朋友轮流回答36个问题，希望在他们之间建立起默契关系。这些问题包括“对你而言，构成‘完美一天’的因素是什么？”和“如果你可以任意挑选，你会选谁当你的座上宾？”。

因此，友谊的基础就是自我坦诚和互诉衷肠——只要这种分享是和谐的、互相的和递增的。这些都是友谊金字塔的关键点：为了彼此之间更加亲密，我们必须自我表露。当两个好朋友之间常常倾心交谈，甚至越来越频繁的时候，他们就会缔结最美好的友情。简而言之，友情与我们的倾诉方式密切相关，与我们倾诉的对象却没多大关联。

所以，若想建立更加深刻的友谊，无论你是否已经适应了示弱，你都要培养和提高自己的脆弱性。这里有个好消息——五大实践可以提高脆弱性——我们必须全部完成——不过，这五大实践没有先后顺序，我们可以先选择效果最明显的一项开始实践。

以下每个脆弱性区域都是建立美好友谊的必要条件。请看下面的“脆弱性发散图”，大家会发现，我们从发散圈的中心开始，然后射向四个方向。（为了便于讨论，我们做了如下标记，不过，请注意，实际上，所有这些实践最好是同时练习，以扩大波动幅度，相当于示弱的冲击波从我们的心脏中心扩散至四面八方。)

脆弱性发散图

#1.认识自己，欣赏自己

虽然我们示弱的目的是最终能够得心应手地使用各种方式进行自我表达，但是，如果我们不从自我认识着手，那就是我们的失职了。如果我们不能听从自己内心的心声，并相信我们有权利表达出来，那么，别人就无法读懂我们的思想，并带给我们有意义的办法，我们就有可能一直失望下去。

有位朋友告诉我，他最近误交了一个朋友，因为那位朋友对他的示弱倾诉有偏见。我问他，对方怎么说才能让他满意，他却答不上来。他很受伤，因为他的朋友也不知道！生活中的我们总是只在意自己不想要什么。可是，如果我们可以提前预知自己何时需要什么，那就受益匪浅了。朋友不知道我们的感受，这不是对方的错，我们的责任就是坦诚相告。

自我认识

提高脆弱性的第一步就是自我认识：了解自己的内心，并坚信自己的价值。

请告诉他们，我们必须先做两件事情：坚信自己的价值，并愿意了解自己。自我价值建立在自我认识的基础之上——我们要弄明白自己是谁，还要相信自己的独特潜力。自我认识是自我尊重的先决条件，因为我们如果不了解自己的价值，那就不可能以此为荣。如果我们不弄清楚自己是谁，我们为什么重要，那么，我们如何期待别人来欣赏自己呢？

自我认识和自我价值是美好友谊的基础，这一点，本书第三篇第九章会系统介绍。我在这里提及这个问题，是因为它也是脆弱性的核心内容。如果示弱可能让别人了解我们，那我们必须先了解自己是谁。

我有责任知道自己的感受——然后与他人分享。

我们如何实践这种形式的示弱呢？我们可以告诉朋友：“我很感激你的建议，但我现在真正需要的就是你的倾听，还有，你要告诉我，我这样做并不是在发疯。”或者，我们可能要分享更加可靠的友谊，比如：“现在我要崩溃了，真的希望你能过来陪伴我。我知道，这个请求有点过分，因为你的生活也很忙碌。但如果你可以过来的话，我真的感激不尽。”此时此刻，我们需要学会倾听自己内心的声音，知道自己需要什么，什么东西有意义——我们不必善于解读别人的内心，但可以相互信任，彼此喜欢，从而促进我们的友谊。

反思：针对你自己的感受和需求，你给自己打几分？注意，满分是10分。你如何才能倾诉自己的心声？

实践：根据你反思的答案——无论是关注你自己的感受，还是敞开心扉诉衷肠——你都可以取得一个小小的进步吗？你该怎么做？什么时候开始练习？

#2.主动发起新的活动

我的客户曾经吐露心声：“当我和朋友在一起的时候，我们的谈话真实又诚恳，所以我不知道我还能做些什么来提升友谊中的脆弱性，我对她们无话不说。”

两年前，她在我的朋友圈网站中邂逅了一群好友，她们每个月在一起聚餐一次。她感到无比亲切，非常喜欢大家相聚的时光。但她还是觉得，这份友情没有达到完美的境地——她想知道自己是否还要做更多的事情。

我从进一步访谈得知，她与好友相处时感到舒适与友善，但在工作之余，她也希望有个知音——去商场购物或坐在沙发上吃比萨和看电影的时候有个伴。

“你怎么知道现有的朋友不愿意陪你做那些事情呢？”

她耸了耸肩，说道：“所有的活动，我们都会提前好几个星期通过邮件商量好。”

“难道不能就在本周末给她们发短信，看看有没有人愿意陪你去做吗？”

但我已经知道她的答案是什么了。她们的友情，和大多数友情一样，已经找到了“正常”的节奏。每当我们有所超越，走进新的领域或陌生的区域，那就必然会感到脆弱。

我们扩展“脆弱性发散图”的首要方法就是：在我们举办的“正常活动”之外，开展新的活动。

我们干涉朋友生活的时候，会感到紧张，害怕我们想要的东西并不是他们想要的东西，担心他们因为我们太贫困而拒绝。如果我们有点敏感，可能会很尴尬，可能会产生焦虑，可能会担心别人怎么看我们。当有人指导我们保持在某种界限之内，或者打破一些不习惯的舞蹈新动作时，就像突破常规为生活增添色彩一样。

一切人际关系，甚至新建立的友谊，也好比开发一套舞蹈动作。每段友情中的舞步决定了我们谈话的“正常”频率、我们使用的沟通方式、我们聚在一起的频率以及我们相聚时做的事情。无论我们是纯朋友相处、带着老公聚会、拖家带口聚餐，还是一群共同的朋友团聚，那种习惯都会制造希望。那种习惯进一步加深了我们共享时光的活动焦点——可以是一份工作、一个读书俱乐部，或是一次早晨散步。我们的每一份友谊都在我们经常重复的活动中得到了塑形。

当我邀请朋友参加新的活动时，也给自己带来了乐趣。

有人可能会说，每一种人际关系都会形成一种节奏，但这表明我们是环境的牺牲品。可惜，情况恰恰相反。我们就是合作开发这种节奏的人——我们已经促成了人生中的每一份友谊。所以，我们应该将友情发展到更加深刻的境界。我们扩大友谊所涵盖的领域，并拓展彼此之间的互动方式，以此来达成目标。相聚的时光就是拉长友谊桥的过程。我们每相聚一次，就是在友谊桥上添加一根板条——最终会实现我们梦寐以求的亲密关系。

反思：请你扪心自问：“什么阻止了我与好朋友一起增加默契和拓展活动？我如何让这个绊脚石转变成促进友谊的垫脚石呢？”

实践：请你开展一次新的活动，邀请对象是你的朋友们。那么，你会邀请谁？你们准备在什么时候举办什么活动？

拓展活动的五大关键

敢作敢当：邀请你生命中的一位朋友（比如，职场好友、大学朋友、孩子同学的家长），一起去做一件事，记得一定要有始有终。

热情奔放：想出两三件你今年想做的趣事，可能需要提前计划哦。（露营？参加音乐剧？周末狂欢？)记得要尽力邀请朋友参加。

跃跃欲试：努力想出一场这样的活动——让你记忆犹新，又能提高你与朋友的情谊。想不出来吗？那你拍照做什么呢？（热气球图片？品酒会场景？骑双人自行车的画面？)

即兴邀请：这个月向某人发出一两次即兴的邀请。例如：“今晚我就要成为你的邻居了——你有时间和我一起喝一杯吗？”或者：“嘿，我今晚要看《中国外卖》，你也想来和我一起看电视吗？”

日常事务：有时，我们能做的最好的事情就是邀请某人和我们一起去做貌似很小的事情——比如，一起去杂货店购物，一起去修指甲，一起去农贸市场买菜，一起在小区周围散步。

#3.添加新的闲聊话题

有一位很亲近的闺蜜曾经打电话对我说：“上周聊天的时候，我就像话痨一样。我想知道，我是不是有些话伤害了你。”

作为一个性格外向的人，我知道，有时我会口若悬河。那天，我兴致勃勃地走进她家，拥抱她的孩子，嘻嘻哈哈的，还问了很多问题。她说我精力太旺盛了，已经不需要她投入热情了——相比之下，她感觉自己萎靡不振。

我不会说谎，即便我知道她只是想说出心里话，但听她这样说，我还是觉得有点伤自尊。我当时的本能就是要撒手不管，进入自我保护模式。

“我会让人身心疲惫吗？”我也很好奇啊。当我走进她家的时候，应该压低嗓门说话吗？问题出现，忧虑也无处可躲。不过，我恳求自己不要感情用事，而是要集中精力去倾听她的心声。

那时，我们一直在对话，探讨彼此的性格。我们都努力做到示弱，但毫无疑问，我们都越界了。那天晚上谈话结束之后，我们都互相道歉说，如果我们说什么伤害到了彼此，要记住——我们是亲密好友。事实上，在提出某些意见的时候，我们都战战兢兢，如履薄冰——这正是两个好友都真诚地谈话时可能出现的局面。幸运的是，往事历历在目，未来充满誓言，我们以前虽然经历过多次不悦的谈话，但不会影响真诚的友情。

她原本可以喘一口气，然后继续我们的谈话，相反，她决定下周再继续这个话题。如此一来，我们就有了一次重温谈话的机会。与此同时，她也在我们的友谊中起到了推波助澜的作用。

我们扩展“脆弱性发散图”的第二种方法就是添加新的闲聊话题。

谈论友谊和拥有友谊一样重要。一起去参加活动是一码事，事后听取汇报是另一码事。（“你最喜欢的部分是什么？你是如何感觉到的？”）同样，谈话不顺是一码事，谈论我们的做法、感觉和从中学到的启示，是另一码事。

我和我的闺蜜最终肯定了对方在这份友谊中收获的安全感。我们知道，我们会互相嫉妒、彼此失望，甚至可能会批评对方——同时也明白，我们也会高谈阔论且言而有信。我们的畅所欲言在很大程度上加深了彼此的情谊。这样会提升脆弱性吗？你最好相信这一切！先是展示个性，然后感到被人曲解了，甚至会变得警觉——这一切的一切。

然而，即便我们没有感觉到紧张或困惑，也可以延伸话题。比如，回顾上文中的36个友谊问题，其中有1/5属于普遍问题。比如：“我们的友谊中哪一点吸引了你？”“我们在一起的时候，有什么你非常想做，我们却尚未做的事情？”注意这些问题——此处有一个“我们”——而不是“一个你”加“一个我”。(www.xing528.com)

我们还可以分享彼此之间的需求，讨论新的话题，学习如何提问和倾听，对彼此的过去充满好奇，有时参与现实环境和最新报道之外的更广泛主题，比如，政治、精神、梦想或创意，从而扩大交流范围。

我有能力来一场意味深长的谈话，从而与人建立美好的友谊。

每当我们的谈话“不走寻常路”的时候，就是在扩展友谊的版图。当我们练习谈论不同的主题时，就是在涉猎禁忌话题（至少也是“从来不曾讨论过的”话题）——我们对友情更有信心，而且我们无所不谈。我们不断地分享更广泛深刻的话题，从而建立了对彼此的信任——所以，我们不是每天都要更新动态或闲聊，而是要学会做个无话不聊的好友——我们可以谈论性爱和最新阅读的书籍。

聚会之后的思索

“我今晚占用了多少空间？这与聚会人数成正比吗？我占用了房间的多少空间——1/2?1/5?——我的发言时间也是同样的比例吗？大家都认为我和每个人的交流都一样多吗？”

如果你意识到，你“占用”的空间大于你倾诉的话语，那么，请你慎重考虑一下以后该如何分配这个比例。

我们在交流中提升脆弱性的另一种方法就是：调整自己的话语量，更好地匹配朋友的话语量。所以，这意味着，如果我们习惯絮絮叨叨，那就少说点吧；如果我们习惯沉默寡言，那就多说点吧。一定要露个面，虽然倾听比发言更简单，但选择发言才是促进友谊的明智之举，反之亦然。还有一种建立信任的方法，那就是学习如何在发言中适时停顿。只是因为我们可以彻夜长谈，但并不意味着我们应该这样。作为一个健谈的人，要做到有所保留，这才是脆弱的表现。在谈话中适时停顿，虽然可能会感到奇怪甚至恐怖，但请相信，你的长篇大论中会出现新鲜事儿。

总而言之，脆弱性的第一个箭头是扩展活动，以便我们的相聚时光可以延长友谊之桥。我们要多一点交流，以便加宽友谊之桥，让我们有空间一起散步，一起深入交谈——甚至偶尔会越过边界。我们不想在钢丝上行走。我们希望友谊之桥有宽度。事实告诉我们——我们不只是要去某个地方——我们还享受沿途的旅程。

反思：下栏中介绍了展开对话的五大关键词，你的友情中最缺的是哪一个呢？你害怕吗？为什么？

实践：你愿意在自己的友情中有意实践其中一个关键词吗？如果愿意的话，请想一想，你要跟谁实践，如何实践，何时实践？

欢畅交流的五大关键

寻找话题：你可以介绍友谊的新话题。比如，身材形象如何；又如，你的信仰为何对你很重要。你还可以表达自己的好奇心。比如，长大以后会怎样；又如，作为人母，你对什么事情又享受又倍感压力。

控制情绪：如果你和朋友在一起的时候总是抱怨或发泄，那就问一下对方，这些天的生活中有哪些好玩的事。如果你和朋友在一起的时候总是彬彬有礼，甚至欢声笑语，那就向对方倾诉一下你自己的生活压力吧。

挖掘需求：当你讲故事的时候，请思考一下自己的需求吧：告诉你的朋友，你在集思广益，寻求建议、共鸣、问题或鼓励。当朋友讲故事的时候，你问问自己，如何最好地帮助他，而不是立即默认。

后续跟踪：有时，深化友谊的最好办法就是提出后续问题。当他倾诉的时候，你要表达自己的好奇心。重大活动过后，你要打电话给他，问他的感觉如何。更重要的是，当发生不愉快的事情之后，你要表现出自己跟踪研究的勇气；自动自发地谈论更多尴尬聚会话题，这是促进友情的必备法宝。

修炼格调：我们可以奉献给友情的最好礼物之一就是致力于学习和实践新的沟通技巧：善于分享自己的感受；不要总是指责别人；有事好商量；必要时学会拒绝。

#4.让朋友看到自己的光芒

我的一位闺蜜对我说：“我迫不及待地等着你走上红地毯的那一刻！”她的热情和真诚在她的眼中清晰可见。难以置信的是——我不是个光魅力四射的女人，也没有进军好莱坞的野心——我问她在谈论什么，她回答说：“无论在哪里，你都光彩照人。记住我的话，总有一天你会走上红地毯。”

我笑了。我生活中唯一的红地毯就是我办公室里又旧又破的棉绒地毯。当时，我正要开始全新的生活，决定找一份新的工作，但我几乎每个月都付不起租金，甚至免费演讲的业务也接不到。

虽然我没有理会她的话，还觉得她很可笑，但她的心意我领了。那天，她在我的心里播下了一颗友谊的种子：有一个好闺蜜，她答应我一定会快乐——因为我的成功而快乐。有一个好闺蜜，她信任我，胜过我信任我自己。有一个好闺蜜，她自发做我的啦啦队员，而且一刻也停不下来。于是，我默默许下誓言——我也要如此善待她。

我们扩展“脆弱性发散图”的第三种方法就是在朋友面前尽情绽放——同时也大方地认可朋友的优越之处。

有多少人敢说，当你为人父母时、找到工作时、售出艺术作品时、华丽转身时以及买到梦寐以求的豪宅时，你的好友愿意为你的幸运而激动不已呢？相反，我发现许多人喜欢嫉妒，还吹毛求疵，因而破坏了彼此的友谊——要不就是彻底摧毁友情。此外，最近一项调查表明，很多女性更乐意倾诉抱怨和不满，而不是成功与快乐（通常是吐槽别人，而不是审视自己）。

我有一个异地的闺蜜，她告诉我，她正在加倍努力减肥，但很遗憾，她总是找我谈论她的体形缺点，从来不曾与我分享可喜的结果。上次，我还没见她达成减肥目标，她就怀孕了。两年后，她仍然希望我看着她减肥。她对我说：“你就是那个必须听我发牢骚的人，你就是那个应该看到我骄傲的人！”我们每年只见一次，但我知道，在彼此面前闪耀多么重要，我们发誓，她下次实现目标时，我们将会举办一场周末联欢会，还要拍很多照片。我们的初衷就是庆祝彼此的幸福。

有一种示弱的举动往往会遭到人们的鄙视，但那就是朋友之间互相支持彼此的成功。我们需要极大的勇气去承认——朋友很正派、很优秀、很可靠、很坚强，我很喜欢和关注他。我们需要勇气，因为如果我们看到朋友身上的闪光点恰恰就是我们的生命中缺乏的东西，那么，我们一定会惊慌失措，特别是因为我们需要相信的正好是那些东西——我们很优秀、很可靠、很坚强，别人很喜欢和关注我们。我们还需要勇气去展示自己，在朋友面前闪闪发光，并接受彼此的关爱。

我是这个世界上的一抹亮色——我的朋友们也一样。

有朋友向我吐露，如果别人的资金不足，他们就不好意思坦白自己赚大钱或大量购物的事实。我曾经听说，某些人只是轻描淡写地介绍自己的全家旅行场面，为的是不引起朋友们的嫉妒——因为朋友们要么没钱旅行，要么上班没时间，要么没有家庭。我知道，当我感觉闺蜜们的婚姻并不幸福的时候，我就不好意思炫耀自己的婚姻多么美满。是的，我们要体会彼此的感受，但这还不够。我们还要互相包容、彼此喜欢、融洽相处。我们意识到，朋友之间不但欣赏彼此的正面特质，还评判彼此的负面特质。我们如此害怕对方批评自己傲慢，或者如此渴望相处融洽，以至于贬低自己，让自己不再显得光芒四射。可是，谦卑不是要轻视自己——更确切地说，不是要小看别人。

魅力四射的五大关键

珍惜你的生活：我们需要坦诚，生活中的某些领域并不理想，但我们也要积极看清那些美好的领域——记得一定要坦诚。我们要这样说：“我真的很幸运，因为我没有同×竞争。虽然我在其他生活领域可能会争强好胜，但我欣赏自己在这个领域内的所作所为。”

认可朋友的人生：无论何时，每当你思考朋友的人生时，请你给予充分的认可。友情的第一价值就是通过沟通与接纳来提高积极性——于是，为朋友的育儿风格、工作野心和宽大胸怀而欢呼！为他一切的一切而喝彩。

欢迎朋友“自吹自擂”：我们需要努力具备自己的活力和快乐，但我们又胆战心惊，因为我们害怕别人说我们傲慢。所以，请向你的朋友提问，鼓励他说出让自己自豪的特质，比如：“你觉得什么时候工作效率最大？什么让你感觉最美好？”请鼓励你的朋友，让他真正感受到自己的成功！

唤起朋友的感激之情：也许我们赞美别人的时候显得敷衍又草率，所以，当对方羞于表现时，我们可以在友谊中注入正能量，巧妙地让他说出“谢谢你”或“瞧，你刚才完成的事情是何等的伟大呀；你领会到了吗？你感觉到了吗？你值得拥有啊！”

成功时记得与朋友一起分享：我们庆祝自己成功的时候，最安全的倾诉对象就是好友。所以，我们要勇于向他们分享自己的成功——要主动倾诉，不要被动分享。给他发短信：“只是想给你分享一个刚出炉的好消息：那件事真的发生了！”或者告诉他：“我刚刚买了一套新房，真是又惊又喜。你什么时候有空，过来和我一起庆祝一下，可以吗？我们一起叫外卖，好不好？”

如果我们打算与朋友深入相处，彼此倾诉生活压力，那么，我们需要拔高一下——彼此分享成功的喜悦。我们将在第十三章进一步讨论如何做个魅力四射的人——尽管可能会招来朋友的嫉妒。美好的友情见证了我们的幸福和快乐、能力和天赋。所以，我们要锻炼“感情肌”，让自己拥有更多的力量去享受友谊的快乐与坚强，并帮助朋友享受同样的成功和幸福。

反思：认可别人和接受别人的认可，你认为哪一个更难做到？你知道为什么会是这样吗？

实践：选择一个你信任的朋友——你见他做过哪些鼓舞人心的事，请描述一下具体细节，告诉他，你有多么欣赏他。

#5.坦白尴尬往事和不安情绪

归根到底，真正美好的友情就是分享好消息与分享坏消息一样，有一种酣畅淋漓的感觉——因为无论如何，我们都深深地爱着彼此。

“尴尬”箭头

我们扩展“脆弱性发散图”的第四种方法就是坦白自己的不安情绪。如此一来，我们的友情便有了精神支柱。

我喜欢这样询问闺蜜：“你们觉得这些天什么值得庆祝或享受？”“什么事情让你立马感到有压力？”这两个问题就像骰子、隐形眼镜或袜子——你一样都不想要。

坦白自己的尴尬往事和不安情绪，这是与脆弱性高度相关的行为，也是绝对关键的行为。就像船只靠岸一样，当我们分享遭遇的时候，就已经将我们的友谊之船停靠在我们生活中最重要的地方。

我们分享的内容可以包括：揭露过去的秘密、让我们后悔的行为，以及让我们感到不值得或不可爱的时刻。当时发生的事情很重要，但更重要的是，我们现在要勇于分享自己不安或担心的地方。

每周二的闺蜜狂欢夜，我们总是分享彼此的亮点和不足——以确保知无不言，言无不尽。也就是说，虽然我的好闺蜜们会举杯祝贺本书的出版，但她们也心知肚明，这只是表面上的成功，其实传播力度很小，效果也不甚明显。她们还记得，某个夏季，我忙到没时间写一本书的出版计划，那几个月我经历了很多事；当出版商拒绝我的要求时，我多么忐忑不安；我要把自己的亲身感受写成一本书，我心中的压力都多大。我要和闺蜜们一起庆祝本书的出版，这是一件意义深长的事。她们知道，成功绝非小事——并不全是由鲜花和晚会帽组成的。

忐忑不安是我生命中的必备情绪，那是一种美丽的惊慌。

朋友之间彼此倾诉不安、压力和尴尬——倾听失去孩子的悲痛、等待肾移植的痛苦、与患抑郁症人士结婚的情绪激荡、失去母亲的恐惧，以及被宗教团体排斥的痛苦，我们的任务就是去同情那些尽力而为却偶尔受伤的人们，而不必亲自经历每一种痛苦。事实上，这就是人类沉迷于故事的原因：学习（想想自己在体验）他人如何平安度过自己的生活旅程。我们的任务就是经常去见证——因为我们每个人都知道准备做什么，以及和谁在哪里生活——我们所爱之人的生活的美丽展现。

如果一段友谊值得信赖，那就可以起到很大的心灵治愈作用。袒露自己的尴尬往事，就是把光明带进了黑暗，反驳了我们包羞忍耻的说法。我们的任务就是时刻提醒自己，即便感到耻辱，我们也有自己的价值。

坦白不安情绪的四大关键

接纳不完美：当朋友们分享忐忑心情时，他们最大的恐惧就是害怕被批判或拒绝。所以，当一个朋友敢于向你倾诉的时候，请立即验证、鉴别和产生共鸣，以消除恐惧感——并赞赏他敢于倾诉的勇气。

承认事情的两面性：生活中很少有绝对好或绝对坏的东西，大多数事物都是有好有坏。因此，在适当的时候，可以同时谈论开始与结局、成本与收益、挑战与成功。任何事情都有两面性，不要只看常见的一面！

鼓励以诚相待：我们大多数人都愿意分享，但我们喜欢有人提问，所以选择与朋友互相讨论。比如：“你认为你儿子可以上幼儿园了吗？”或：“你是如何承受找工作的压力的？”请告诉朋友，你很高兴倾听他们分享自己的旅程——你真的非常关心他们。

与朋友共患难：当你受伤的时候，也要努力去帮助别人。不要让彼此等得太久。请让对方关注你，并建议对方像你一样，让你去关注他。朋友们希望有机会去提供支持和帮助——当你需要的时候，不要抢夺他们陪伴你的机会。

反思：坦白自己的不安情绪，最难的地方是什么？你害怕别人感觉你身体虚弱或者贫困潦倒，还担心别人拒绝你吗？你有没有告诉自己如何掩盖自己的需求呢？

实践：你现在的生活中哪一个领域对你的压力最大？你愿意找个朋友谈谈吗？你没有与他谈及过此事，但你认为他是你可以信赖的人吗？

我们剖析一下脆弱性的结构，发现它包含着不同的行为。不过，各个行为之间互相联系，而且并架齐驱。我们的目标不只是实践一种行为——不只是沿着一个方向前进——不撞南墙不回头。我们不想要这样的关系——多年来一直在拓展新的活动，却没有扩大交流范围。我们也不想要这样的关系——只关注积极的一面，不承认消极的一面。

脆弱性发散图

从脆弱性发散图的中心开始，我们将向四个方向扩展友情。

所以，从中心开始——中间有一颗心，提醒我们分享一切心事的时候都要以自我价值为中心——我们可以通过频繁的互动和递增的默契来促进友情。我们能达到增进友谊的目标，那是同时进行其他四大实践的结果——主动发起新的活动、增加新的聊天话题、让朋友看到自己的光芒、坦白尴尬往事和不安情绪。

我们再思考一下扩展友谊领土的问题吧。我希望给自己的心灵注入更多的爱，让我更加敞开心扉，不断去捕捉美好的友情。

我们虽然体会了脆弱的可怕，却也愿意承担情感风险，这对促进亲密关系十分必要。为什么必要呢？因为只有当人们真正表现自我时，才会萌生真正的归属感。

我总是渴望被人喜欢，这种欲望常常驱使我展示最好的自己。我们处于一个营销泛滥的时代，我们每个人都是一个独特的品牌，我们希望自己变成什么品牌，又希望别人变成什么品牌，这需要小心翼翼地试探。这种方法的不利之处就是，我们依然不知道那些声称自己喜欢我们的人，是否真的了解我们。为了体会真正被爱的感觉，我们一定要真正去体验被人注视的感觉——虽然那种场面让人害怕。若想让朋友爱上我们的人，而不是我们的形象，那就需要让他们看到我们真实的一面。

不幸的是，我认为，我们的社会鼓励大家去关注女人的忠贞（三从四德）或男人的直率，却忘记了各自的肮脏、瑕疵、恐慌和长期孤独。同样，这个世界也这样对待我们——世人告诫我们——我们需要如何表现、如何行动，才能被人接纳，给人留下深刻的印象。

我们都有可能只展示自己最好的一面，只有感觉百分百安全时才发出邀请，只会讨论不让我们失望的话题，只会参与我们了解和熟悉的活动。可是，友情却要求我们做一些表面工作之外的事情：大家一起来唱卡拉OK吧，因为我们值得拥有欢声笑语。请努力满足自己的需求，因为我们珍视亲密的关系。请探索全方位的感觉，因为我们更加重视默契度，而不是斤斤计较。请分享我们生活中的美好事物，因为我们珍视积极向上的友情，而不是隐藏自己的光芒，假装相处十分和谐。

请做个敢于示弱的人，扩展自己的朋友圈和交流范围，努力关注朋友，也让对方看到自己的亮点。是的，你可以选择一个起点，努力学习经验和打动对方。但更重要的是，我们要善于展示自己的脆弱情绪，要努力接触那些喜欢交友的人，从而建立美好的友谊。

友谊箴言

·美好的友情需要适度的示弱——我们要放手去保护自己，不要再陷入心神不定的状态。

·如果示弱可能让别人了解我们，那我们必须先了解自己是谁。

·每一段友谊都会形成自己的常态模式。因此，若想发起更频繁的新活动，或提出以前未曾讨论过的话题，那就要做个敢于示弱的人。但是，对于拓展友谊范围和扩大互动方式来说，示弱显得至关重要。

·谈论友谊与建立友谊一样重要。对于友情，我们最好的礼物就是许下承诺，并实践新的沟通技巧。

·我们极大地低估了友谊中的一种示弱行为——支持彼此已经取得的成功。

·就像船只靠岸一样，当我们分享遭遇的时候，就已经将我们的友谊之船停靠在我们生活中最重要的地方。

·我们可以通过频繁的互动和递增的默契来促进友情。我们能达到增进友谊的目标，那是同时进行其他四大实践的结果——主动发起新的活动、增加新的聊天话题、让朋友看到自己的光芒、坦白尴尬往事和不安情绪。

接下来，我们将介绍如何清除亲密关系路上的绊脚石。