美丽的黄昏，让人扼腕叹息

　　清晨，总觉得一切多么美好。

　　爷爷早早就在家门等着我，看到两老互相搀扶着依偎在门前，让我感到有点心酸。这次回去，我带着帽子，拉扯下来，试图掩盖额头。爷爷喜欢我长着长头发，扎起马尾的样子，更喜欢我穿着七分裤和长长的衣服，他说，这样看来，他的乖孙女很阳光，很可爱。然而他却不知道，我心中那份阳光早已丢失了。不过也罢，我在他心中，始终还是个孩子。

　　看来，他们是有些担心了，每次回去，都是带着在家闹脾气后怏怏的郁闷回去看望他们的。但这次，他们问我为什么学习那么紧张还回去，我看到爷爷脸上的焦虑与惶急。甚至他捏捏我脸上的肉，打量着我，然后自己叹了一口气的神态与动作。我没回答，只是笑了笑。心里在想，我真的想他们了。

　　胃，开始微痛。

　　对爷爷的书房仍是情有独钟。每次回去，总喜欢呆在那里，看着满目琳琅的书籍，看着墙上的题词与壁画。然而，这一切都没有改变过。那个一尘不染的书柜上，有着爷爷最珍贵的医书。喜欢光着脚，踩上爷爷的古檀椅，踮起脚尖，翻找书柜上的那些暗藏的书。然后，偷偷的看那些难懂的医术，每次都把某些深记在脑海里——虽然有点难。不知道为什么心里对这些点滴那么感兴趣，只是淡淡的，淡淡的，一点一点给自己灌输着。爷爷的墙头上，依然是我小学时那幅写生画。那是一棵老柏树，是我和爷爷在去肇庆时乘车路上看到的。那时候，我总喜欢背着画夹，写写画画。那幅画，真的画的很出色，爷爷希望我是有个艺术细胞的人。也许，正是他陶冶了我这一些。然而到现在，一切都那么虚渺。我似乎忘了那个放在家里即将尘封的画夹，还有我之前为之动容的画具。可能到现在，我连执起笔画一条直线的勇气都没有了。回想，也有三年多没做过画了。最后一次，可要追溯到六年级时参加学校国画比赛。还记得，画上，有两只喜鹊。那是我画给爷爷的，爷爷说，只要用心，凡事都可以做的很成功。是的。那幅画，我成功了，获得荣誉的同时，我还得到他人的青睐。当那幅画展示在学校橱窗时，我想起了，爷爷。

　　拖着拖鞋，来到了久违的房间。那是专属于我一个人的房间。还是那个引人瞩目的橱柜，那里摆着各种酒。小时候我一直都觉得很奇怪，为什么我的卧室里，全是酒。那瓶体积不大却很显眼的94年欧颂庄园，宝红的晶莹，那么迷人。傻傻的爷爷说这是我结婚的贺礼。每说起这个，总调皮的说他渴望欲过高。但我知道，这是他们的心愿。那瓶酒，弥足珍贵。而我喜欢的那瓶滴金庄甜酒，虽然很便宜味道很一般，却让我有种满足的感觉。不是最好的，就是最赞的。总这样对爷爷说。但爷爷说我小孩子，不懂得欣赏。也许吧。

　　午饭过后，到了古色古香的寺庙里。为爷爷增点了长寿灯。独自一个人徘徊在略带乡村气息的庙里。庙里不大，但香火鼎盛。依旧是那棵挂满意愿的许愿树。现在看来，它也显得有点苍白无力了。突然想起了埋在树下的时间锦囊。于是，请示过拄杖后，挖掘起来。我记得，那是许愿树后第三棵龙眼树。我没头没脑的挖起来。也不知道能不能找到，只是，想知道答案。大概挖了半小时吧，看到了那个铁罐子。汗津津的脸上显露出欣喜和紧张。打开，里面是一个雕花的木匣子。那是我搬走时和妈妈一起埋下的。里面，有外人看来似乎无聊的东西。但当我看到那些时，回忆涌上心头，泛滥。在匣子的最底层，我惊奇的发现有一张泛黄的信纸，上面，是秀气工整的繁体字：

　　孩子，这可能是你几十年后发现的一封信，到那时候，可能我已经去了一个很远很远的地方了。如果你现在是快乐的，你一定要记得你的童年；如果你现在不快乐，也别忘记你的童年。那里有我们的记忆。请别怪责父母，因为他们是逼不得已才搬走的。我们也不舍得，也心疼啊孩子。每每看到你不辞辛苦回来探望我们，我们开心的同时也带有心痛。对你做的，我承认我还不够尽心尽力。你失去太多了，孩子。对于你的伤痛，永远都弥补不了。那么小的孩子，承受那么大的打击，苦了!但是，虽然我去了那个很远很远的地方，请你一定要牢牢记得，我一直都在你身边。因为你是值得让我引以为豪的孩子。署名：爷爷。

　　不用再多的言语，早已知晓了这一切。只是没想到过，我的冲动与调皮，揭示了本不该知道的这一切。眼眶，湿润。手里捻着那张泛黄的纸张，静默。他说的，挑起了我的那段心酸。是的，我的童年，是他伴我走过的。在我最失落时，在我被众人抛弃时，爷爷，一直对我不离不弃。甚至好的超乎我想像。此刻，我想到若是他百年归老时，我承受的打击，该比那时的大多大。现在，他仍在，我仍是对他那么尊重与敬佩。他的话，打乱了我对世事一切的看法。脑中浮现某人对我感叹的一句话：“人生真的很短暂，也许明天我上学时就会撞车死了，那样的几率不可否认。但我来到这世界，总该为自己做点什么吧。”于是，我回了他淡淡的一句话：“只要自己认为值得。”现在，他的话，和爷爷的心愿牵连在一起。仿佛又让我懂得了某些世俗的卑微。那是一份谴责，对人生的谴责。

　　回到他们两老身旁，顿时觉得，他们，渐渐褪色了。就像那棵苍白的许愿树，经过岁月的洗礼变得不再矫饰。我总在他们面前表现的活泼的样子，脸上时刻挂着笑容。因为，我不想让他们担心。看到他们满足的样子及对我长大的期盼，心里揪动，微痛。

　　半夜，漠然。(www.xing528.com)

　　久久不能入睡，站在阳台上，瞻仰繁星。眼睛，模糊得可怕。世界，就是如此简单，也许有点浮夸有点悲哀，但用洁净的心去看待这个世界，还是美好的。星光点点，动人心弦。让我想到了这段日子的经历与感悟。只总结出悲哀的三个字：太匆匆。也许是说时间的匆匆，也许亦是说人生浮云百事的匆匆。流光不可追遈。成长的痕迹，那么伤怀。MP4中很不情愿的响起那首不大动听的歌：越长大越孤单。

　　晨曦映入窗帘，醒来，有点不一样的感觉。

　　临走前偷进爷爷的房间，戒纸，研墨，搓笔。手提毛笔，沾着墨，显然有点笨拙，却用心地用行楷写下：壽與天齊。幅末：孙女十五歲末書。盖印。

　　十五岁，还是个孩子。

　　一个人乘着车回来，看到满囊的行李。意外的翻掀到奶奶塞进我背包里的胃药，还有，膏药。一切，都不言而喻。晚上没睡守护在我身旁的那幅黑影，是他们；帽子被摘下，触摸我额头的，是他们；感受我冰冷的体温，是他们。什么，都瞒不过他们。我似乎忘了胃痛身体是会发冷的生理反应，我似乎忘了睡时额头裸露的姿态，我也似乎忘了，那个察言观色，爱孙心切的爷爷。

　　脑海再一次浮现出他们这天来对我的照顾与关怀，还有每次离开时的不舍与心痛。那个搀扶的背影。应画作一幅素描，那里，有期盼的希望，有静谧的爱。

　　一切，来的那么自然。

　　一切，来的那么虔诚。

　　一切，来的那么感动。

　　只得惋叹，黄昏再美，终要天黑。