当恋人关系变成夫妻关系的时候，将引起双方心理的深刻变化。从恋爱走入婚姻之后，该如何获得幸福美满的婚姻呢？
恋爱时，双方之所以来往，之所以能确保一种相对固定的关系，全然是因为情感的吸引和依恋。也就是说，双方的关系是以心理的关系来维持的，因此，恋人之间借一切机会，用一切方式——散步、郊游、通信、互赠信物来传达彼此的爱恋之情，加上相对多的空闲时间，使得这类传情达意的活动十分频繁。
但是，当恋人结为夫妻，双方的关系已正式确定，并有了法律的保护，那种通过情话和恋爱活动表现的心理交往会自然而然地减少。从个人的感觉来说，既已成了夫妻，再说那些“年轻人”的火热的话似乎有点没必要了。夫妻间事务性的语言就会越来越多，含情脉脉的话语就会越来越少，这样发展下去双方之间将会失去点什么。
婚后的共同生活又会加剧这种情况的恶化。因为恋爱时毕竟只是部分的接触和交往，对方的许多方面还未暴露。因为彼此还没有家庭生活的体验，往往用浪漫的色彩来想象婚后的生活，加上对恋人充满着爱情，所以只愿用美好的期望来补充彼此所不了解的方面。
可以说，恋人们一半是生活在自己爱的憧憬中的。但是，成家以后，由于朝夕相处，繁杂的日常事务会使各自的优缺点和真正的性格、为人和脾气都逐渐呈现出来，由于全面的家庭生活，又使各自对异性的浪漫想法和神秘感都渐渐消失，爱的激情也会平静下来。
因此，当人生历程从恋爱阶段进入家庭生活的时候，我们应当明智地估计到这会给我们的关系带来什么影响，从而进行及时的调适，采取新的形式，使爱情不断更新。
进入婚姻，并不意味着爱情就此结束，但是仍然保持恋爱时谈情说爱的方式，显然是不可能的。随着人生的经验日益丰富、人生的任务不断出现，少男少女时表达爱情的方式同他们的年龄和身份不相称了，但我们仍然可以有许多新的方式来表达爱情。例如，利用机会加强交流，在日常生活中以关心体贴的方式传达爱恋的情意，偶尔给对方一个惊喜，这样就会使爱情具有新的内容。
另一方面，爱情能否更新，还取决于爱情是否同夫妻双方的人生目标相一致。而人生目标不是静态的，是随着生命周期的进展不断更新和发展的。人到中年会有中年时期的人生态度和生活目标，人到老年又会有老年的心境和追求。
因此，夫妻双方要根据具体情况做出相应的调整以适应对方。当双方的爱情能够适应各自变化着的人生目标的时候，才能达到更新。反过来说，当爱情根据夫妻变化的人生目标而更新的时候，才能适应新的人生阶段，夫妻才能体验到新的爱的滋味。
美国一本杂志1933年6月份刊出艾麦特·克鲁西写的一篇叫做《婚姻为什么出问题》的文章。
下面那些问题，就是从这篇文章中转载过来的。当你答复这些问题的时候，你或许会发现这些问题很值得一答。如果每个问题你的答复是“是”的话，一题就可得十分。
问丈夫的问题：
（1）你是否还在“追求”你的太太？如偶尔送她一束花，记住她的生日和结婚纪念日，或出乎她意料地殷勤、非她所预期的体贴。
（2）你是否注意永远不在他人面前批评她？
（3）除了家庭开支以外，你是否还给她一些钱，让她随意使用？
（4）你是否花精力去了解她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期？
（5）你是否至少空出你一半的娱乐时间，跟你太太共度？(www.xing528.com)
（6）除了可以显示她的长处，你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或某人的太太相比较？
（7）对于她的知识生活、她的俱乐部和社团、她所看的书，和她对地方行政的看法，你是否也有一定的兴趣？
（8）你是否能够让她和其他男人跳舞，以及接受他们的友谊照顾，而不会说些吃醋的话？
（9）你是否经常注意找机会夸奖她，表现出你对她的赞赏？
（10）关于她为你做的小事情，如缝纽扣、补袜子、把衣服送去洗，你是否会谢谢她？
问妻子的问题：
（1）你是否让丈夫有处理公事上的完全自由，并避免批评他交往的人、他所选的秘书，或他所保留的自由时间？
（2）你是否尽力使家庭有品位和有吸引力？
（3）你是否常常改变口味，使他坐到桌旁的时候还弄不清楚会吃什么？
（4）对于你丈夫的事业，你是否有适当的了解，以便与他做有助益的讨论？
（5）在经济拮据的时候，你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形，并不批评你丈夫的错处，或把他跟成功的人作不利于他的比较？
（6）对于他的母亲或其他亲戚，你是否做到特别努力地和她们融洽相处？
（7）你选择衣着时，是否注意到他对颜色和样式方面的好恶？
（8）为家庭和睦，你是否牺牲一点自己的意见？
（9）你是否尽力去学丈夫所喜爱的玩意儿，以便和他共享休闲的时间？
（10）你是否阅读当今的新闻、新书和新技术，以便在智慧兴趣方面配合你的丈夫？
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