请记住，别人或许会完全错误，但是他们自己并不这么认为。不要谴责他们。蠢人才这么做。试着去理解他们。唯有聪颖、宽容、非同一般的人才会试着去理解他们。
其他人的所作所为所思所想均有原因。找到那个原因—你就找到了了解其行为的钥匙，可能也是了解其性格的钥匙。
请真诚地站在对方的角度看待问题。
如果你对自己说，“如果我是他，我会有什么样的感受？会有什么样的行为？”你会节省自己的时间，避免烦恼，因为“对原因感兴趣，我们不喜欢结果的可能性就会很小”。此外，你还能迅速提升处理人际关系的技能。
“停下一分钟，”肯尼斯·M.古德在《如何点人成金》一书中说道，“停下一分钟对比一下，你对自己的事情兴趣有多浓厚，对身外之事就有多漠不关心。世界上任何其他人都是如此！然后，你就会像林肯和罗斯福一样，掌握了处理人际关系的坚实基础。也就是说，成功地处理人际关系，在于以同情之心了解别人的观点。”
纽约亨普斯特德的山姆·道格拉斯过去常常对他的妻子说，她花了太多时间打理草坪，拔掉野草、施肥，每周剪两次草，但是草坪却没有四年前他们搬来时的长势好。当然，听了他这些批评，他的妻子很沮丧，而且每次他这么说的时候，晚上和谐的气氛就这样被毁掉了。
学习了我们的课程以后，道格拉斯先生认识到了自己这些年来是多么的愚蠢。他从来没有想过，妻子喜欢这些劳作，并且希望他能夸赞她的勤劳。
一天晚餐后，他的妻子说，她想去拔草，还让他陪着。他先是拒绝了，但是考虑了一下又改变了主意，跟在她身后到了院子里，开始帮她拔掉野草。她显然很高兴，他们一起一边劳作，一边聊天，共度了愉快的一个小时。
从那以后，他经常帮助妻子打理花园，还夸奖她，说草坪看起来很棒，院子里的土地硬得像混凝土，她竟然能将花园打理得这么好。这个例子告诉我们：因为他学会了从她的角度看问题，所以两个人都更快乐了—即使主题只是野草。
杰尔拉德·S.尼伦伯格博士在《了解人的内心》一书中写道：“当你认真考虑了对方的想法，并且让对方感觉到你就像重视自己的想法一样重视对方的想法，那么你们之间的交流就会十分顺畅。在与人交谈的时候，先向对方表明谈话的目的和方向，如果你是听众，要控制自己说话的内容，将谈话引向你希望听到的方向，接受对方的观点，可以鼓励对方毫无成见地接受你的看法。”[1]
我喜欢在家附近的一个公园里散步、骑马。就像古代高卢的德鲁伊教徒一样，我非常热爱橡树，每年看到小树和灌木被意外的大火吞噬都会令我十分痛心。这些火灾不是粗心大意的吸烟者乱扔烟蒂引起的，而几乎全都是那些在公园里野餐、烤香肠鸡蛋的年轻人引起的。有时，火势蔓延得很快，需要消防队出动来灭火。
公园的角落里有一个告示牌，写着任何人纵火，都会被处以罚款或者监禁。但是设立告示牌的地方人迹罕至，很少有人能看到它。一位骑警每天在公园里巡查，但是他的工作态度很不认真，火灾仍然每年都会发生。
有一次，我跑去告诉这位骑警，公园里的一处着火点火势正在蔓延，希望他能通知消防部门。可是他却漠不关心地回答，那不关他的事，因为那里不是他的管辖区！
我极度失望，于是从那以后，每当我在公园里骑马的时候，都自己充当起保护公共资源的角色。最初，我恐怕都没有试着从别人的角度看问题。每当看到树下有火苗时，我非常愤怒，我太想纠正错误了，却总是办坏事。我总是骑马赶到那些孩子面前，警告他们如果引起了火灾就会被送进监狱，威严地命令他们把火熄掉；如果他们拒绝，我就威胁要逮捕他们。我只是想发泄自己的情绪，却没有考虑他们的想法。(www.xing528.com)
结果呢？他们服从了—闷闷不乐、满腔愤恨地服从了。等我骑马过了这个山头，他们可能又点起了火，并且想把整个公园都烧掉。
过了这么多年以后，我对人际关系的认知有了些许的提高，掌握了一些技巧，更愿意从别人的角度来看问题。因此，我不会下命令了，而是骑马来到火堆前，这样说：
“孩子们，玩得开心吗？你们晚餐做些什么呢？……我小时候也喜欢玩火—现在也一样。但是你们要知道，在公园里点火是非常危险的。我知道你们不会故意要搞破坏，但是有的孩子并不那么当心。他们走过来看到你们点了火，他们也会点上一堆火，但是回家时却没有把火熄灭，火沿着干树叶就会蔓延起来，烧毁许多树。如果我们不当心的话，公园里就没有这么多树了。你们也可能会因为纵火而入狱。但是我不想在此多嘴，搅扰你们的兴致。我希望你们能玩得愉快；但是可不可以请你们现在就将树叶搂到一边，离火堆远些—你们走的时候也会用很多土把火埋上，对吗？下次你们再来玩的时候，可不可以在山那边的沙坑里点篝火？那里不会有危险……孩子们，非常感谢。祝你们玩得愉快。”
这样说的结果多么不同呀！孩子们都很乐意合作，没有不快，没有愤恨。他们没有被强迫服从命令。他们保全了面子。我和他们都感觉很好，因为我在处理这种情况时考虑了他们的想法。
当个人的问题难以应对时，从别人的角度看问题会缓解紧张的局面。澳大利亚新南威尔士州的伊丽莎白·诺瓦克延误了六个星期支付汽车贷款。“一个星期五，”她说，“负责我贷款账户的人打来了电话，态度很差，他通知我说，如果我星期一早上不能交齐一百二十二美元的话，就等着他们公司的下一步行动吧。我根本没有办法在一个周末凑齐这么多钱，所以周一早上我就接到了他的电话，当然我也做好了最坏的打算。我没有心烦意乱，而是从他的角度考虑当前的状况。因为给他带来这么多不便，我很诚恳地向他道歉，我一定是最让他烦恼的客户了，因为我逾期支付贷款已经不是第一次了。他的声音立刻变了，说我算不上是令他烦恼的客户。接着，他给我举了几个例子，有时他的客户态度十分蛮横，对他说谎，还经常不接他的电话。我什么都没说，只是静静地听着，让他对我倾诉他的烦恼。然后，没等我提出任何建议，他就对我说，如果我不能立刻偿还全部欠款也没有关系。我只要这个月底先付给他二十美元，等我手头方便时再付清余款就可以了。”
以后，在你要求别人灭火，或者购买你的产品，或者为你的慈善团体捐款之前，为什么不先停下来，闭上眼睛，努力从别人的角度想一想整件事情呢？问问你自己：“他为什么要这样做呢？”是的，这样会花费一些时间，但是这样会避免树敌，能得到更好的结果—并且减少摩擦，少走弯路。
“面试之前，我宁愿在那人办公室门前的人行道来回踱上两小时，”哈佛大学商学院的院长多纳姆说，“也不愿意在没有想清楚我要说些什么以及那个人会回答什么之前—以我对他的兴趣和动机的了解—就走进他的办公室。”
这段话非常重要，为了强调，我在此重复一遍：
面试之前，我宁愿在那人办公室门前的人行道来回踱上两小时，也不愿意在没有想清楚我要说些什么以及那个人会回答什么之前—以我对他的兴趣和动机的了解—就走进他的办公室。
如果读完了这本书，你只学会了一件事情—更愿意以他人的视角进行思考，并且就像从自己的角度出发一样—如果你能够持之以恒，它或许会成为你事业成功的基石。
原则8 试着从他人的角度看待事物。
【注释】
[1]杰尔拉德·S.尼伦伯格博士，《了解人的内心》（新泽西州恩格尔伍德，普伦蒂斯出版公司，1963年），第31页。
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