01 我的人格特征
我在恋爱中会过度关注对方，害怕且抗拒分离，同时长时间恐惧对方不喜欢自己，在亲密关系中很难关注自己。我总是担心和恐惧被家人、朋友以及亲密爱人抛弃，会为此做出许多在他人看来过于冲动的行为。例如和对方激烈地争吵、用各种方法威胁对方。在失恋后曾因为抑郁情绪严重，我有过自杀的想法。
我对大部分朋友的感觉都没有规律可循，有时会突然很厌恶对方，拒绝和对方往来，有时会突然很喜欢对方。与前任相处时表现为：一旦和他失去联系，就对他感到厌恶，而与他联系上了便觉得很爱他，且两种想法都是真实的，突然的转变也很自然。
我对自己的看法会比较极端，“认为自己很优秀”和“认为自己很差劲”的想法会交替出现，感觉自己有多重性格，无法判断出自己的真实性格。
我会有一段时间对什么事情都不感兴趣，对外界的各种刺激也无动于衷，觉得活着很没有意思。
02 失恋后进行的思考
（1）失恋初期。分手是我提出的，因为前任在相处过程中越过了我的底线，并且我感受到了爱意的流失。但在失恋初期我很难接受这段关系已经结束的事实，我害怕和前任分开，害怕他不再爱我，害怕他会有新的喜欢的对象。前任当时也没有下定决心和我分手，在我提出分手后的半个月内，我们都向对方表达了复合的愿望，并且一直保持着联系。
我和前任谈了很多次，发现我们之间存在着误会，我不善沟通，只要前任愿意好好沟通，一切困难都可以迎刃而解。但前任没有正面回答，他模糊不清的态度和令我时刻处于被抛弃的恐惧感让我的心理彻底崩溃，令我进入抑郁状态。我后悔提出分手，痛苦内疚，无法自拔。前任在我抑郁期间多次提出复合，我都以“无法在痛苦的情况下谈恋爱，会给他带来负面能量”为理由拒绝。
我看了几本与心理学有关的书籍，例如《非暴力沟通》《亲密关系》等，也在互联网上查询资料，了解了一些心理疾病和正确的应对方法。我在痛苦无法缓解的时候与最信任的朋友分享情绪，她会尽量安慰我，并且答应陪我去做心理咨询。
感谢那段时间的自己，我接触了心理学知识，学会直面自己的情况。
（2）失恋中期。在情绪稍微稳定一些后，我同意了前任的请求。失恋后我询问我们之间最大的问题是什么，他告诉我是“不合适”。这三个字使我下定决心要选学“爱情心理密码”这门课程。
我在那段时间每天花大量时间进行锻炼、看书、学习，并自学了韩语。这些有意义的事情在一定程度上缓解了我失恋后的空虚感，我把更多精力都放在了自己身上。
在这段时间里，我开始学习接纳自己。首先是接纳自己的想法和情绪，承认自己还在怀念这段恋情，承认自己的痛苦是合理的，承认自己偶发的愤怒也是可以接受的。其次是接纳自己的不足，遇到挫折后承认自己还需要继续努力才能做得更好，不再因为失败而自怨自艾。最后是接纳自己的优点，热爱生活、热爱自己。
近四个月里，我还是无法做到完全接纳自己，我会对别人的评价产生怀疑，对自我产生怀疑。不过我已经能控制自己绝大部分的情绪，所以情绪平和了很多。
（3）失恋后期。这段时间我在学习“爱情心理密码”课程，也在老师的推荐下看了很多心理学资料，我开始探究我性格的成因以及我和前任矛盾的根本原因。(www.xing528.com)
人格的形成与原生家庭密不可分，我开始有意识地观察我的家庭氛围。我的母亲在大部分情况下焦虑型依恋的倾向很明显，很容易仅仅根据自己的心情做出决定，在对待我弟弟的教育上尤其明显。例如，会增加我弟弟的家庭作业量；对我弟弟具有较强的控制欲，给他提供的选择空间极小。所以，我开始有意识地帮助母亲和弟弟建立边界意识和规则。
这些观察帮助我更好地接受自己的人格特征，我开始全面思考这段恋情中暴露出的一些问题：
一是男人在遇到问题时习惯躲在“山洞”里自己解决，而女人喜欢向他人求助。我很难觉察到前任遇到的困难，而我习惯把所有困难向前任倾诉，给他带来了很多负能量。
二是双方的恋爱心理知识都十分匮乏。我对他的爱有很强的攻击性，而自己却没有意识到。前任的人格和依恋类型同样不属于安全型，我的攻击性让他逐渐开始回避我的感情，而我因为他的回避变得更具攻击性，在分手后更是如此。此种恶性循环让双方都不堪重负，产生了“不合适”的想法。
三是我对自己缺乏认同感，在这段恋情中过分贬低自己。我的成长环境中缺少夸奖和肯定，所以我很少真正认同前任对我的赞美。由于投射效应，前任逐渐减少对我的肯定，我也认为自己很差劲。我对自己的过分贬低让我很难在恋爱中关注到自己的感受，把重心过分放在前任身上，加重了他的心理负担，他在恋爱时也和我讲过他因为这些事感到很烦恼。
03 我未来需要做出的努力
（1）接纳自己。客观理性地对自己的经历进行分析，从中认识自己的真实情况，接纳自己的优点和缺点。接纳自己不仅意味着接纳自己的情绪和想法，更是帮助自己建立心理边界。改变自己思考问题的角度和方式，从质问自己“为什么这样”到告诉自己“我可以这样，并且这意味着……”理解每个人的想法都是不同的、有波动的，接纳自己有时会有对立的两种想法。
（2）寻找安全型恋人。在进入一段亲密关系前，需要进行仔细的观察，并且向对方进行自我暴露，让对方有心理预期。
（3）提升自己。亲密关系依靠互相吸引，也依靠吸引力来维持。个人综合素质的提高有助于在恋爱中保持自我，并且能够在一定程度上减弱对于被抛弃的恐惧。
（4）定期进行心理咨询。在遇到自己无法消化的事情时，寻找心理援助有助于排解情绪，可避免极端想法和行为的出现。
我相信爱是万能的，爱可以治愈一切。不安全型人格也拥有爱的能力和权利，并且拥有在亲密关系中被治愈的可能性。
点 评
作者对整个恋爱过程的描述是比较详细和深刻的，尤其是经过学习，对自己个性形成的原因，以及未来的发展策略有比较详尽的思考和总结。正如她自己说的“由于个人的成长环境不同，每个人爱的能力也不同。提升爱的能力需要每个人为之付出长久的努力。每个人作为独立的个体，拥有自己的思维和处理方式，做到接纳自己的情绪以及接纳他人与自己的区别，才能够更好地去爱”。
希望她在未来能够好好爱自己，或求助于专业人士，让自己变得更好。
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