01 我的恐惧型依恋
（1）婴幼儿时期的“抛弃”。我家里贫穷，从小父母外出打工，每次他们要离开时，都会先把我哄入睡。当我醒来见不到爸妈总会号啕大哭，小时候我嗓门大，他们隔着山还能听见。我在所有长辈们的眼中，是一个从小就听话乖巧的孩子。但我内心想要当一个偶尔也会破坏规矩的调皮孩子，而不是活成父母想要的听话的乖孩子。
（2）恋爱时的恐惧型依恋。高中时代，老师强调禁止谈恋爱，而就是在这样的背景下，我跟G的恋爱悄悄萌芽了。
我们一起上学、放学，一起吃饭、上体育课，基本可以说是完全黏在了一起。但是很快矛盾就出现了，G希望所有人都知道我们的恋爱关系。G幽默和善，成绩总是名列前茅，而当时的我却是个不太会与人打交道的“古怪”学生，所以班上其他同学对我们颇有微词。G说永远不离开我，也多次要我做出承诺。G会满足我几乎所有的要求（现在回想起来，G应该是痴迷型依恋）……但所有这些来自外界的、来自G的、来自我自己的压力，都让我想要逃离。G见我发脾气，见我不高兴还是会容忍我，追问我是怎么了，每次一到这样的谈话我都默默哭不说话，不让G知道我心里究竟在想什么。有时我甚至会责怪G，将所有导致我闷闷不乐的原因都归结到G身上，因为我不想让G看穿我的害怕和自卑。当我不理G的时候，G总会盯着我，像是园丁盯着自己的菜园一样。而我呢，总会装作看不见G，假装G不存在。但无论怎样，我们最后总会和好。
经“成人依恋量表测试”显示，我属于恐惧型依恋，即高回避、高焦虑依恋类型，这一类型的得分远高于其他三种类型。G是我的初恋，除了少许的浪漫和快乐，我体会更多的是痛苦，我整日担心下一次考试不能与G看齐、担心被班主任和老师发现我们的特殊关系、害怕其他同学对我的评价……但我不愿意表达自己，所有的一切我都不告诉G，即使当我一遍一遍地问G到底喜欢我什么时，G一遍一遍地说不会离开我，一封一封地写情书给我，我还是怕G会离我而去，所以我恐惧并抗拒与G长期交往，我需要在G抛弃我之前率先离开他。那段与G的亲密关系充满了焦虑和难过，但却非常深刻。
02 阿尼玛与阿尼姆斯
（1）我父母的爱情故事。我的父母常被周围邻居和亲戚朋友们评价为模范夫妻，不少亲戚中的夫妻矛盾都是找我父母解决的。
但在我的记忆中，最开始他们的相处并不像现在这般和谐，在我小时候，妈妈是个急性子，做事雷厉风行，爸爸则是个慢性子，而现在，他们的性格好像调换了，妈妈细细清点行李箱内的东西，爸爸则嫌她拖沓；大部分的时候他们都还好，不急也不慢，越来越稳定了。对比老照片都会发现，曾经抱着篮球皱着眉头的爸爸如今添了几分柔和，曾经有着细细弯弯柳叶眉的妈妈现在也变成了干净利落的一字眉，这可能就是所谓的“夫妻相”吧。
我曾经渴望被一个跟我性格、思维和习惯都完全一致的人理解，但从我父母几十年的婚姻中，我明白了外人可见的，都是他们外向的一面，即显性人格，而他们内向的一面，即隐性人格正是对方的性格，所以他们真的做到了融为一体，我中有你，你中有我，难分难解。
（2）我与前任的相爱相杀。起初，考进这所陌生城市的高中的我，“高冷、难以接近”是班上同学对我的最初印象。我以为没人能理解我，直到我被G的开朗和幽默所吸引，我才意识到我一直以来缺少和渴望的是什么。G喜欢我的那些没有逻辑的写写画画，其实，看似大大咧咧、什么都不放在心上的G，内心却非常敏感。最开始的我们，有很多甜蜜美妙的时刻。
但是这一段日子很快就过去了。我开始讨厌G想要时刻黏住我，不给我自由的空间；我知道G对我同样怀着些许厌恶，厌恶我总是态度冷漠，厌恶我不敞开心扉……我们都希望对方改变，变成自己理想中的样子。
彼此相爱，又互相不满以至于冲突不断，其实源自内心深处的问题。我们可能是对方的阿尼玛、阿尼姆斯（彼此是对方的隐性人格，是爱情产生的条件之一），得到它却不知道如何与之相处，我们都试图用显性人格驯服隐性人格，而不是学着和平共处，不知道那些对方让人看不惯的样子本来就是自己的一部分。
我们对对方的缺点和不足是如此不可忍受，逐渐忘记了自己最初正是被这些特质所吸引的。
03 恋爱中的心理防御机制
G喜欢毫不掩饰地表达自己的欲望和不满，但我不喜欢表达自己，喜欢让对方猜测，每次吵架我选择开启冷战模式，G知道直接与我对质毫无结果，所以G会在冷战期间时刻盯着我，一旦我与其他同学玩得开心时，G总会假装路过，假装找这个同学说事情，这些，我都假装没看见，把G当作空气。后来G找了另一个“女朋友”，挑着各种机缘巧合凑到我眼前让我看见他们的互动，而我呢，表面依旧冷漠，满脸写着我不在意，直到G最终自己也相信我是真的不在意，便更加发狂。(www.xing528.com)
我应对恋爱中的嫉妒的方法，其实是心理防御机制的作用，恋爱中我最明显的心理防御就是压抑。当G越是想要让我嫉妒，我就越是压抑住内心的情绪，将所有注意力转移到学习上，为了装出满不在乎的样子，其实需要很大的能量压制住自己的，我不愿意告诉G，也不愿意寻求任何人的帮助，这些都为我们后来的一次次分分合合，甚至自己半夜出现幻觉、不得不寻求心理医生帮助埋下了伏笔。
我的另一种心理防御机制是投射和反向。我的内心想要亲密关系，当它真正到来，我偏偏会表现得十分抗拒，讨厌被占有欲束缚。我从来不敢承认内心真正的渴望，于是把这些情感都投射到G身上，通过将所有问题都归结到G身上，使自己获得解脱。
第三种心理防御机制是否定。通过否定G、否定自己内心真实的情感，来让自己获得平静。由于我总是责怪G，刚开始我还能因为知道自己有不对之处而羞愧，后来我连自己也被说服了，每一次冷战，我都坚信是对方的问题。
04 分无能，爱无能
（1）舍不得结束。我其实心里已经知道，我和G是不可能在一起的，但我却又舍不得它就这样结束，我知道G讨厌冷暴力，但G不知道我也同样讨厌，当G想要真的放下时，我其实非常抓狂，而表面却依然冷漠。我没有勇气面对自己的内心，也没有勇气承担主动选择的后果，所以被动地等待对方开口，焦急期待着对方将我挽回，只要说一句，我就会答应，即使是要分手，我也希望由对方提出。
这个方法残忍，但奏效，我将自己解脱，又将自己重新卷入，直至最后一次，G也疲倦了，我们断断续续长达四年的恋爱终于落幕。
（2）不愿意开始。G是我的初恋，这是一段带给我深刻影响的恋爱，在后来的恋爱中我再没有经历过曾经与G在一起那四年的快乐和泪水。
大二圣诞节前一周我认识了T，T在平安夜那晚冒雨到我宿舍楼下送我花和小蛋糕，跨年时T带我去酒吧，我躲开了T的亲吻，那晚之后我们再没有相见。再后来，B找我要了微信，约我出去吃过几次饭，最后一次吃饭时我告诉B我并不喜欢他。大三时，我认识了一个学长W，我们成了最知心的朋友，但一天晚上W喝过酒后，在微信给我发了许多消息，不久我在他的微博上看到他给我画的肖像，和嵌有我名字的诗，我便开始疏远他，对他的态度逐渐冷淡，即使他用了很多方法暗示了对我的思念。
这三段感情都非常短暂，甚至还未曾开始，我就逃离了。我既没有心动的感觉，也不渴望甚至害怕亲密关系，我为自己设了一段段礼貌得体的社交安全防线，一旦有人跨过这条防线，我便立马转身逃走，绝不再开始新的恋爱。
05 小结
我将曾经的书信、礼物、小纸条、笔记本等都拿出来挨个翻看，重新回忆了一遍我的恋爱成长经历，通过剖析自己，我与不愿提起的往事坦诚相见，透过它们看到了许多自己曾经不曾注意或者极力美化的问题。
在“爱情心理密码”的课堂上我已经在反思和探索了。我准备在疗愈过去的同时，试着重新出发……
点 评
作者是从小在乡间长大的小女孩，很小的时候父母就外出打工，她是跟着奶奶长大的。字里行间我们似乎能够看到那个面对父母离去号啕大哭的小女孩，在成长过程中她非常缺乏安全感。也许因为太缺爱了，所以在严令禁止恋爱的高中她还是谈了恋爱。但是这段恋爱除了享受到些许浪漫和快乐之外，她感受到更多的是焦虑和难过。由于种种原因，她也没有能够和初恋男友好好地说再见，留下了很多未完成的情结。上了大学以后，她依然要面对内心的恐惧、悲伤和焦虑，在面对新的喜欢她的人时，她为自己设定了一段段社交安全防线，还没有开始就逃离了。作者对自己的过往和人格的分析很深刻，其丰富的内心情感和坎坷经历让人感慨、唏嘘。希望随着时间的沉淀，她能够找到疗愈自己的途径，能够重新有爱的欲望。因为只有在爱中才能被治愈，只有在爱中才能获得幸福。
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