心理学家荣格有一个术语叫作“阴影”，即不能在阳光下呈现的心理，最后会躲入阴影中，但它不会消失，而会以我们不能控制的破坏性的方式出现。有些人在童年时就承受了由原生家庭投下的“阴影”，并在阴影中变得更为阴郁不幸；而有些人则在亲密关系中被治愈，并有机会走出原生家庭制造的阴影。至于有无这种机会，很大程度在于亲密关系，故此，我想以我和初恋男友为例，来分析两人的依恋类型和亲密关系。
01 “追”是因为曾经总被冷落
我的初恋男友生于一个较为富庶的家庭，这样的家庭不出意外，往往搭配一对忙碌的父母。他曾对我提起小的时候大家都很忙碌，根本没人理睬他。父亲总是醉醺醺地回家，很晚才能和他说上几句话。
他还有一个相差七八岁的哥哥，他时常跟着哥哥等玩耍。为了融入这个群体，他就为他们跑腿、放风、报信，总是一副弟弟的卑微和怯懦的姿态，因为讨好他们能够交换来哥哥们对他的关照。他很小时就能克制自己的欲望来满足大孩子们的无理要求，可他的哥哥也没有加以阻拦，或者说根本没有注意到他的这些行为的动机。
父母、兄长、朋友时有时无的回应，使他变得患得患失，形成了一种焦虑型的依恋，他需要不断试探其他人对他的感情是否真实。上大学后，我们便开始面临恋爱的艰难命题——异地恋。
在我们恋爱的两年时间里，他的焦虑型依恋特征基本体现在“低自尊”“高控制欲”这两方面。因为距离带来的不可控性，他表现出了极高的控制欲。初期只是要求我事无巨细地汇报每一天的行程——包括穿了怎样长度的衣服、是否化妆、同行者有谁，拍照给他看上课座位旁是否有异性。第二个学期更是变本加厉，开始限制我参加各种社团和组织，逼着我推掉了一切课外事务，要求我删掉了通讯录中的异性，不许我与同性朋友一同聚餐，最后，他一再警告我不许去图书馆自习，“战争”一触即发。
他屡屡使我意识到他低自尊的可怕，每每在激烈的言语冲突之后，他会摇着头满是幽怨地说自己很可笑，会用自残来“让我等着瞧”。
他会舍弃自我需求来捆绑我，记得在一次分手过后，我们拉黑了彼此所有的联系方式。他不顾一切买了硬座火车票要来上海找我复合，我没有同意，并在他出发前一再重申让他不要来，我不愿再纠缠。可事与愿违，深夜他打电话来说他在上海举目无亲，我不忍心看他流落街头，谁能料想到我们就这样复合了。但在之后的每一次激烈争吵中，他都会搬出这样的说法——他为了我坐二十几个小时的硬座火车来上海求复合，多么难熬、多么遭罪受苦，而我现在还好意思和他吵架，我没有良心。
控制欲强的背后，一是对自身的不接纳，二是回避外界挑战与冲突，也就是控制者把自己内心回避的情感体验“扔”到了被控制者的身上，比如恐惧、弱小、无力、胆怯。异地代表着他远离我的现实生活，这期间可能有很多优秀的异性闯入我的视线，而他无法杜绝这一情况的发生。他可以选择信任我或者信任他自身的魅力，他也可以提升自我来抵御潜在的危险，但他选择了更简单粗暴的方式——监控我的生活，切断我的社交，让我和他始终处在相同维度，无疑这是最省力的应对办法。
02 “逃”是因为不敢去信任
如果说初恋男友是极端焦虑的，那么我就是助长他暴怒情绪的推手。我具有一部分回避型依恋的特质，这形成于我的原生家庭。
父母十几年在外务工，而我被寄养在外公外婆家。我很羞于谈起对于父母的感情。六七岁时，常常有人问我想不想在外务工的父母，从那时起，我就能面不改色地说出与内心截然相反的答案。每每父母过年前几天回家时，我会一个人怯怯地躲起来，任他们怎么找我也不出来。我羞于面对他们热切的感情，羞于表达，即使在外公外婆的大声招呼下我也不会主动叫爸爸妈妈。
我还因会为被人发现了我的心思而恼火，极其害怕他人侵入我的隐私。弟弟有次无意发现了我写给母亲的信，当着我的面大声念了出来，那是我唯一一次动情地倾诉对母亲强烈的想念，那是我在日记里才敢展露的一面。我因此而气急败坏，为此和他大打出手，并哭着把日记烧掉了。
我的性格隐秘而复杂。一是没有父母的陪伴，尽管外婆外公对我极其宠溺，但我却始终有种被抛弃的感觉，所以很回避亲密关系里的那种突然的亲昵。每次过年相见，父母急切地拥我入怀都会令我感到极其不适；二是心理学常说的“假性独立”，即孩子对父母发出了爱的呼唤，却没有得到父母爱的回应。在经历了等待、失望和最后的绝望后，会不自觉地认为打扰了父母就会伤害到父母。(www.xing528.com)
鲍比的依恋理论也提到：如果照料者对儿童的需求表现出冷漠和拒绝，那么个体就会认为自己是不值得爱且他人是不可靠的。
在这样的情境下，我习惯了掩藏我的真实情绪，这样才能不暴露真实的自我——真实的自我渴望亲密，但每当我稍微主动而对方兴致不高、反应平平时，我会迅速陷入自我怀疑，是不是我表现不够好？是不是我令对方感到厌恶？是不是对方看出了我的缺点？所以用沉默、远离、逃避的举动来处理，久而久之，我在亲密关系中就变得疏离而淡漠。
03 回避型和焦虑型的相互惩罚
因为回避型依恋者给不了焦虑型依恋者多少支持，而焦虑型依恋者又总在侵犯回避型依恋者脆弱的隐私。他每一次监控我的生活，登录我的社交账号，偷窥我的日记，就离引爆我心中的防备炸弹更进了一步，直至最后我对他冷若冰霜，开启了我的防御模式，他也开始了焦虑型依恋者的穷追不舍。
他追，我便逃；他打电话，我不接；他强迫我表态，我选择沉默；他不许我做的事情，我一定要去做……我们都在惩罚对方。
04 各自需求的差异——恋母情结与对父亲的渴望
在分手阶段他曾向我坦言，他一直到初中，只要有机会都是和妈妈一起睡的，我听到后感到难以置信，但是好像又一下子找到了他对我的极度依赖的原因。想起很多时候他像婴儿一样把头埋在我的胸口，或者像四五岁的幼儿般撒娇，他童年的俄狄浦斯（恋母）情结，经成年后的恋爱转嫁到了我的身上。我符合他择偶的标准：一方面我的软弱与没有原则的妥协，恰如他的母亲对他的百依百顺；另一方面我时而的冷淡与他母亲的表现相对应，对他产生了像磁铁一样的致命吸引，我越逃避越抗拒，他就越想把这种情结施加在我身上。
我童年缺少父爱，直到十七八岁我和父亲都对彼此感到疏远和陌生。小时候，我常常受到他隐晦的批评。我十岁时把第一部手机的密码设置成某个号码，爸爸无意听到后说我像个农村土孩子。在我内心渴望男友给我足够空间的同时，还期待对方能给予我从未在父亲身上得到过的纵容和依靠，从而维护我的脆弱与敏感。
某种程度来说，这已经预示了我们的爱情走向，我在恋人身上继续追寻那种只有父亲才能提供的“可依靠感”，他试图在我身上建立起类似与母亲的联系。他做事生涩、全无经验，我的寻求未果；同样，我冷漠、疏离，也无法让他实现“母亲”般的那种“有求必应”。
05 总结
我的焦虑型依恋特质其实也是在某种程度上的自我保护，经过科学的梳理和回顾，我也终于能正视我的不安全依恋，能够不再畏惧我性格中的阴暗面，并且不会再盲目进入一段亲密关系。对于已经形成的依恋类型，我并不全盘否定，因为这种行为模式在过去帮助了我，使我有了安全感，是一种自我防御机制。但我会逐步改进在亲密关系中令双方不适的细节，以更好的心态走到阳光之下。
点 评
作者的男朋友在恋爱两年期间有很多焦虑的表现，体现在低自尊、高控制欲等方面，而作者由于从小的生活经历，内心隐隐有一种被抛弃感，回避亲密关系中的亲昵，极其害怕别人侵入她的隐私。所以这一段恋情呈现出典型的“他追、我逃”的模式。作者在经历了这次初恋以后，能够有所总结和反思，而且对自己也有比较清醒的认识，相信她在未来生活经历中会有更多新的体验和感悟。
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