01 爱情的萌芽
我和她是初中的同班同学，三年间我们并没有过多的交谈。我只记得当时的我时常会因为班级上的事务找她帮忙（我是班长，她是生活委员），我还偶尔会向她请教一些文科的题目。初中毕业后，我和她只是在每年过年的时候互相问候，她还会在我的生日时为我送来祝福。高考后我们各自考到了不同的大学。
在我心中，她纯洁、安静、值得信任，我对她有着很多好感。
2019年5月20日，有人通过QQ上的表白墙向我告白。虽然是匿名的，但从里面的信息、表达方式等，我确定了是她在向我表白。我在同学的鼓励下，我决定给她一些回应，也对她进行一些了解，以便决定继续交往还是直接拒绝。毕竟无论怎样，一直让一个女生吊着一颗心不是大丈夫所为。第一次聊天非常顺利，我们各自表达了恋爱观，分享了生活的琐事。大学生活单调乏味的我第一次和女生彻夜长谈，我很喜欢这种被异性欣赏、与人交心的感觉。
之后的一个月中，我经常会找她闲聊。9月这一个月的交谈中，我对她有了很多的了解。她成绩优异，是这一届的尖子生；她三观很正，许多观念和想法与我不谋而合；她乐观开朗，从聊天的字里行间可以看出她积极的生活态度；她长相甜美，是一名“软妹子”，是我喜欢的类型；她没有谈过恋爱，纯洁得像一朵白莲花。再加上她经常主动找我聊天，向我讲述曾经的不如意，倾诉现在的烦恼，我感受得到她对我的依恋，这让我非常满足。
她比初中时变得瘦了，变得美了，变得开朗了，我对她的感觉越来越好，我们正一步步地走向爱情。
02 爱情的甜蜜
2019年的国庆长假，我们都回到了家乡，我用微信向她表白了，没有意外，她毫不犹豫地接受了。我约她看电影，这是我们初中毕业以来第一次见面。对方的种种表现也与预期相符。因此，过程很甜蜜，我们第一次牵了手，散场后在雨中散着步。
10月的日子是最甜蜜，也是烦恼最少的。我每天都沉浸在无声的兴奋之中，连睡觉也不例外。不知有多少清晨是从睡梦中笑着醒来的，闹钟仿佛失去了它存在的意义。我们聊天的语言更加亲昵，用的表情包也更加肉麻。10月下旬，我在周末去她的学校找她一起旅游，我们去了博物馆，逛了小吃街，爬了山，看了电影。晚上我们一起住在宾馆。我想，爱情的美好大概就在于此吧。
03 恋爱中的矛盾
我喜欢逛论坛，经常看到一些关于恋爱的帖子。里面描述的女朋友大多都是黏人，喜欢闹小脾气的样子。我也认为如果女孩子真心喜欢、依赖一个人，是会黏着对方，偶尔闹闹小脾气的。但我的女朋友思想成熟，举止沉稳，一直很听话懂事。于是我觉得她对爱情的投入不够多，对爱情不够重视，产生了一种“她不是真心喜欢我”的感觉。这种感觉并不是一直存在的，只是在一些特殊的情况下偶尔出现，比如我发消息她没有秒回、有时她会因为自己的事情中断我们的聊天，等等。最开始的几次，虽然我心里不舒服，但也接受“我们刚在一起，还需要时间磨合，逐渐拉近关系”这样的想法。后来，我忍受不了心里的不平衡，很委婉地编了一份“考试题”，问她为什么不主动，是不是不够喜欢我之类的问题。她当时在上课，但还是很认真地给我写了一份长长的答卷。或许是她的答案没有让我满意，又或许是自己根本不知道想要得到什么答案，我当时的不平衡感并没消失，不过我也没有继续问下去。
在这之后，我心里只要有不舒服的感觉，就会去找她盘问。我的盘问方式越来越直接，态度也越来越粗暴。到最后，我甚至直接提出一些硬性要求，逼着她满足。只是无论我的做法多么出格，要求多么无理，她总是会顺着我的话一步步妥协，在我生气暴怒的时候安慰我，向我道歉。她每次都让我“有话就说，不要憋着”，或许是她的妥协和默许让我没有意识到这种做法的严重后果，继续得寸进尺地伤害她。
12月初，她和闺蜜来上海迪士尼游玩，其间她没有选择和我见面，让我有些失望。我的负面情绪又一次出现了，压抑过后又是一次彻底爆发，我威胁着提出了分手。在她的解释和挽留之下，我向她道歉，当天见了一面之后和好如初。快放寒假的时候，我坐火车回家，需要她的精神陪伴时，她却和室友约好一起看电影。我希望她如果足够在乎我，就愿意为我改变，推掉和朋友的约定来陪我。可她没有改变的意思，我的情绪又爆发了，又一次提出分手。她哭着挽留我。她卑微的语言，激动的情绪，我现在看来心都要碎了。可在当时我只想着自己，只想让自己的心里好受一些，事后也没有安慰她，没有向她道歉。
我的情绪爆发得很有规律，大概半个月一次。如同火山爆发，肆无忌惮地质问，提出各种无理要求。可事后我们总可以和好如初，像什么都没有发生过一样，一如既往地聊聊琐事，说说甜言蜜语，她也从未主动提起过我说的那些话对她造成的伤害。
在校恋爱期间，基本每隔20多天我们就会相见一次，一起花两三天时间在城市周边旅游。与她在一起时的我温柔体贴，而异地的我有时会暴怒无情，不去考虑她的感受。
04 爱情的终结
我们的家乡都在T省，放寒假回到家之后我们相约一起做了很多事情，我也像之前一样因为各种小事向她发泄过不满。后来受疫情影响，我们只能各自待在家里。我以游戏作为消遣，主动和她分享的热情减少了。2月14日情人节本来应该是情侣亲密相处的日子，但我想，这样的节日既然见不了面也就失去了意义，干脆不管它了，于是没有问候，没有礼物，情人节就这样平淡地度过了。
2月15日，在一整天的等待之后，她爆发了。她说，我们的感情变了，我不再像以前一样在乎她。她提出暂时缓和几天，但是保证不会分手。这样的请求似乎超过了我的底线，分开几天意味着她对我不再依赖，这是我无法接受的。因此，我拒绝了她的请求，没有理解她内心的真实想法，没有想过她需要的是什么，甚至连简单的道歉安慰都没有。她越来越失望，在下午提出了分手。那一刻，我的大脑仿佛受到电击一样，悔恨、迷茫、无助……各种情绪充斥在心中。我从未想过百般顺从的她会提出分手，也终于意识到“分手”这两个字的可怕。我疯狂地挽回、道歉，在一下午的死缠烂打之后，她终于回心转意。只是在我们之后的感情中，出现了一些细微的变化。
当时的我向她保证会痛改前非。为了让她重新感受到我对她的在乎，我每天会和她互道早晚安，用了更加亲昵肉麻的称呼，还提出换了情侣头像。这些放在以前她一定会很高兴，但在现在，这些做法像是为了完成任务，多了刻意的成分，她并没有因为我的“改变”感受到我对她的在乎。其实，她真正需要的不是这些，她只想要我对她多一些理解，多一点温柔，少一点以前的质问和控制，只可惜在当时我没有意识到她的真正需求。因此，所有的表面工作无法改变最后的结局，在感情中越来越累的我们总有一天会走向无法挽回的分手。
情人节后的二十多天，表面上风平浪静、一切如旧，我还是会忍不住找她倾诉一些心里的想法，但我的表达方式、态度有了很大改变，可她却没有以前的耐心了。她敷衍、逃避，我感觉得到她心里已经产生了抵触。在3月2日她生日的晚上，因一件小事我又一次爆发了。起因是一篇描述“耽美文学”的帖子，看到那篇帖子的内容后我无法抑制内心的愤怒，为什么我的女朋友会喜欢“耽美”？愤怒之下，我去找她质问，找她发泄情绪。话没说两句，我就被拉黑了。
被拉黑之后，我起初是愤怒，然后是无所谓、解脱，冷静下来之后悔恨的感觉却越来越浓。第二天，我放下尊严不顾一切地联系她，电话、短信、微信、QQ，没有得到一句答复。我又去找她闺蜜帮我联系她，她闺蜜发给我一张和她的聊天记录。里面写着“我已经不要他了”。我伤心欲绝，却无可奈何。
三天后，她给我发了很长的一段话作为告别。这段话里，她很认真、很冷静地提出了分手。她感谢我曾经给予她的快乐，也因此不想亲眼看着“爱情的花慢慢凋谢”，她只能提前退出了。看到这段话我心如刀绞，我永远也不会忘记当时的感觉。
就像世界上所有刚刚失恋的男女一样，那之后的几天就像噩梦，一切都变成了灰色。我想尽了一切办法做最后的挽回，得到的是“不可能”的答复。我试着和她像朋友一样分享日常生活，换来的是冷漠。我去她家楼下送生日礼物，约她出来见面，可磨破了嘴皮也无法重新得到她的信任。她本不想下楼见我，她说她“害怕见了面又会后悔”，我知道她离放下感情还有很长一段路要走，可爱情过后就是这样，宁愿双方受苦也不愿再多给对方一次机会。(www.xing528.com)
05 反思和总结
在上“爱情心理密码”课之前，我没有听说过“焦虑型依恋”这个名词。我把自己的种种体现焦虑型依恋的行为归结成小心眼、心胸狭隘。我一直有疑惑，在爱情之外的关系中，我算是比较大度的人，按理说我不应该是心胸狭隘、小肚鸡肠的人。可是到了爱情中，我就像是变了个人一样，许多微不足道的小事都会被我铭记在心。这究竟是为什么呢？
原来，爱情不比其他亲密关系，它更复杂，更能体现一个人的内心，体现一个人的潜意识。我在以前的生活中一直是大大咧咧、无忧无虑的，对细腻的情感体会很少。因此我的潜意识里对这样细腻的情感存在一种向往，这或许就是人类对未知的渴望。
在恋爱中，我的这种潜意识得到了释放，表现为焦虑型依恋：
（1）爱情的初期，我总是拿她与理想中的恋人比较，希望她朝着我理想的恋人去发展；
（2）当她无法满足我的需要时，我会产生难以控制的焦虑感，严重时会产生控制欲；
（3）在我的恋爱观中，恋人的地位是极其重要的，我生活的80%以上都由她构成；
（4）当我主观上认为我付出的远多于她时，我会产生不平衡感，患得患失，进而引发情绪的爆发；而当我的消息没有得到及时回复，或是对方没有主动关心我的生活时，也会产生焦虑感。
在课堂中得知，世界上像我这样的焦虑型依恋者并不在少数，占到人群的20%～25%。有如此多的人像我一样曾在爱情中痛苦过、挣扎过。虽然这种依恋关系不够健康，但我也不需要太过自我否定，这并不是我们主观可以控制的。我能做的只有在今后的恋爱中尽量调整心态，或是寻找安全型女友帮助自己转变依恋方式。
正如老师所讲，恋爱会让一个人更全面、更深入地认识自己。这段恋情带给我的不只是经历，还有对自己的全方位认知。
另外，我觉得我还有一些自恋型暴怒的特质：
（1）任何的不如意，都是在挑战我的自恋；
（2）任何的不如意，不管主观还是客观的，都有主观恶意动机存在；
（3）有主观恶意动机者，必须向我做出道歉；
（4）否则，我就“毁灭”了你或者“毁灭”了我自己。
自恋型暴怒如果变成行动，就会有极大的破坏力，但相应地，也很容易激起对方的暴怒，从而导致事情一发而不可收拾。
比如，当我的女朋友没有及时回复我的消息，有时候我会怀疑她是看到了消息而故意不回复，以此来打压我的地位和权威，从而达到报复我的目的。事后沟通证明，我的臆想是完全不存在的。当我不如意时，也总会产生毁灭这段爱情的想法，比如之前曾两次提到过分手，每次这样做的后果都是深深地伤害了对方，也伤害了自己。
我为何会变成一个准自恋型暴怒者，这要从我的经历说起。
我是独生子女，小时候备受爷爷奶奶、爸爸妈妈的关爱，在初中，我是班长兼体育委员，几乎负责班主任所交代的一切事务。再加上学习成绩优秀，算得上是班级的核心成员。从小学到高中，我也从来不缺乏追求者，在大学之前的朦胧的感情中，我都扮演着被动的角色，似乎一切都在围着我转。因此从小就形成了自我中心观，不懂得为别人考虑。
总之，一切都太顺利了。正是这样，让我意识不到自己应该时常站在对方的角度多为对方考虑，也意识不到自己每次的发泄带给对方的伤痛有多么剧烈，还总把控制当作是为对方好。这大概就是我的准自恋型暴怒的形成过程。
点 评
作者对自己在恋爱中的行为表现和内心活动做了很丰富、比较准确的描述，有关“自恋型暴怒”的部分也许言重了一些，但他描述的经历和其中的感悟令人动容，对自己心理和行为的深入剖析也让人感慨。作者从课上学到了有关爱情和心理学的知识，更在实践中探索未来的情感之路，相信这对他以后人生的发展大有裨益。
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