我是来自单亲家庭的小孩，父母在我6岁的时候就离婚了。我对父亲几乎没什么印象，因为早在6岁之前他就去外地工作了。当时我还在上幼儿园，每次周末他从家里乘班车去外地的时候，我很舍不得，还会跟着班车一边哭一边跑。但是后来我被迫接受了这种没有父亲的生活，利用压抑的心理防御机制来回避自己的情感。从“不接受父亲的爱”变成了“不接受他人的爱”。不爱自己，不敢被别人爱，更没有爱别人的能力。童年缺爱导致了我的回避型依恋模式，不知道如何回应亲密关系，只能逃避。
因为我是女孩，而父亲需要一个男孩来为他传宗接代。在无数次争吵过后，母亲仍旧不愿违反计划生育的规定。因为父母离异，于是我便从一个大家都羡慕的小孩，变成了需要同情的那一个。曾经有很多老师、家长在与我单独接触并提及我的家庭时，都让我不要难过，要坚强，可殊不知正是这些看似“好意”的安慰让我心中的自卑感越来越强烈。为了掩饰内心的不安与脆弱，我选择了戴上冷漠的面具。
小学的时候，我喜欢的小男生也喜欢我，但我对他表露出的只有讨厌。在一次打闹中我不小心用笔把他扎出血并表示“你活该”后，他就渐渐与我疏远了。初中的时候，有一个非常优秀的男生对我表示过好感，但他的母亲与我的母亲是好友，对我的家庭情况了如指掌。因此我内心一直有个声音告诉自己：“你配不上人家的，与其等着别人抛弃你，不如先拒绝。”这个声音逼迫着我反复思考对方的缺点，避免接触，最后我们也渐渐疏远了。在结交朋友的时候，我也不敢主动向别人示好，害怕对方因为我的家庭缺陷而瞧不起我。同时，性单恋的特征也经常在我身上出现：别人一喜欢我，我就开始讨厌对方，甚至会觉得恶心。这就是我的原生家庭给我造成的低自尊的心理状态。
随着年龄渐长，我逐渐意识到了自己性格上的缺陷，开始努力修复。高二那年文理分科，新班级的同学几乎都不了解彼此的家庭背景，这才让我感觉能真正呈现在大家面前，而不是贴着“家庭破裂”的标签。渐渐地，我有了一些自信。到了大学，我已经可以很坦然地和舍友聊我的原生家庭，并且聊完之后依旧保持自信了。
其实小时候我也并不抗拒跟同学聊我的家庭，因为这不是我的错，无须隐瞒。但在自我暴露后，我的心态就会发生变化，相处过程中总会忍不住想：“他／她是不是因为我父母离异才这样做的？”现在想想，其实这些事情与我的家庭没有太大关系，只是因为我的自信心不够，不敢肯定自己其他方面的价值，才会偶尔把家庭拿来当成挡箭牌。一个真正成熟的人，不会一味指责父母对自己的伤害，而会去理解他们，并与自己内在的执念和解，然后用自己创造出的新的价值和自信去减少自卑，让伤口慢慢痊愈。
02 初恋碰上异地恋——争吵不休的亲密关系
（1）不平衡的爱。在高三毕业那年，我开始了我的初恋。但这是一段不平衡的感情，我一开始并没有那么喜欢他，但是因为对方喜欢了我三年，我就抱着“还不错，要不试试看”的想法开始了这段感情。可能也跟我极度缺乏安全感和低自尊有关，只有跟“我没那么喜欢但很喜欢我”的人在一起，我才觉得安全、舒适。但这也让我“恃宠而骄”，不愿意在争吵面前低头，不愿意夸奖对方，犯了“恋爱十诫”中第一诫：把自己当神。我总是不满意对方与我有不同的看法，不喜欢对方的朋友，对方如果不按照我希望的方式说话、做事，我就生气。我想要什么不明说，希望不开口对方就能懂得。我的占有欲也很强，希望对方始终把我放在第一位，因此经常表现得比较强势，以至于对方曾多次表达过：“我觉得你好厉害，我跟你比起来好像差很多”，我在一点一点地消磨对方的自尊心。在这样的相处模式下，我们两天一小吵，三天一大吵。我还经常用冷暴力逼迫对方向自己先低头，后来我时常反思，美好纯真的感情就是这样一点一点被自己不懂事地“作”没了。
（2）一年四次分分合合。大一开学，他去了国外，我们开始了异国恋。新鲜的环境和不同的学习节奏让我开始反思这段感情，我觉得自己还不够喜欢他。想了很久，在开学一个月左右后我主动提出分手。但又过了一个月，我开始怀念他对我的好，又主动找他复合，这样分分合合的情况在一年中出现了四次。现在看来，这是典型的矛盾焦虑型的依恋状态。
后来，我渐渐看到他身上的优点并陷入这段感情当中，但越是这样我就越怕对方离开我，每次我提出分手也并不是真的对感情不抱希望了，只是想通过这种极端的方式逼对方表达对我多么在意。但是我又不那么坚定，理想化的防御机制让我在空窗期的时候觉得回忆里的东西特别美好，分开的时间越久便越觉得美好。所以每次他回来找我的时候，我都会欣然复合，但真正在一起一段时间之后，我又觉得对方身上缺点重重，矛盾开始激化。
（3）异地恋的隔阂。由于年轻和缺乏经验，我对于异地恋的处理可谓是一个反面教材。我不是一个“安全型恋人”，对方也不太有安全感，我们经常互相猜忌、胡思乱想，从而心生怀疑。我们一年能够见面的时间总共也不超过一个月，且异地之前也只有一个暑假的相处基础，未来遥遥无期，没有承诺，没有念想，平时也不经常电话或视频聊天，只是文字聊天。异地状态下我们经常吵架，虽然一见面就和好了。(www.xing528.com)
（4）潜意识中的自证预言。我害怕对方像我爸爸当初离开妈妈那样离开我，也害怕像人们常说的“先爱上的那个人会先离开”，这种害怕的想法被我“投射”到了对方身上。我总是怀疑他和其他女生的关系，总是害怕他不喜欢我了，总在日常的交流中有意无意地表露出这种想法。大部分的争吵也来源于此，这也是一种“强迫性重复”，即使对方很爱我，我也会怀疑：这个爱是不是真的？能持续多久？是不是总有一天会消失？好像只有验证了这些猜疑之后我才会罢休。在被爱的状态里我不适应，所以要想尽一切办法回归到之前那种被抛弃的状态，因为这种模式我最熟悉，也比较有安全感，所以故事的结局就是，对方真的先于我而离开了。
03 反思与展望
（1）良好的感情以平衡为基础。好的关系是双向的、平衡的。我意识到一段良好的感情必定是建立在平衡的基础上的。感情中必然存在摩擦，而解决摩擦的方式就是包容和改变。只有平衡，我们才愿意为了对方而改变。老师说得很对，任何想要改变别人的想法都是徒劳的，最好的办法是改变自己。同时，像很多案例中提到的那样，如果一方过于强势，或者一方过于逃避，最终都不能构成一段好的爱情。因此，如果意识到了感情中的不平衡，还想要维持这段感情，就必须通过其他方式来保持平衡。我在这段感情中就是失衡了，其实应该多赞美对方，多给对方一些表现的空间和成就感。
（2）理解别人。很多人以自己的角度思考，希望对方能读懂自己的内心。但现在我意识到，要学习接纳别人的情绪和感受，因为每个人成长的方式和看问题的角度都不同，没有理由让对方与自己完全保持一致，正因为存在差异，我们才会相爱。因此，我们必须控制好自己的情绪，不要再过多地投射，要理解他人，加强沟通。
（3）不怕伤害。其实在感情或人际交往中被拒绝、被伤害是很正常的一件事情，没有人能被所有人喜爱。但是如果不去爱人，就必定很少有人来爱你。同时，这种因为害怕伤害而产生的投射和强迫性重复不仅会伤害自己，也会伤害到别人。因此，我只有不断地主动尝试，才能修复以前的创伤。
（4）爱自己。爱自己，是我从课程中学到的最重要的道理。我以前一直不算是一个爱自己的人，总是羞于自己家庭的不完整，叹息自己性格的缺陷。但是，如今的我意识到：伤口是光照进来的地方，正是因为有这些伤口，我才能拥有共情能力。每个人都是独一无二的，即使有缺陷，有不足，那也是属于我们的最宝贵的一部分。很多导演把自己的童年创伤改编成了艺术作品并获得大奖，很多作家也正是因为童年的不幸才拥有细腻的情感和笔触。每个人的过去都是独一无二的，如果能好好面对，及时疗愈，它们可以成为一笔宝贵的财富。
从前，如果有人对我表现出不喜欢，我的第一反应就是“一定是因为我不够好才会让对方厌恶”，但是现在我变得比较坦然，即使对方不能如我所愿的那样喜欢我，我也依旧会觉得自己很好，可能只是对方的审美角度与我不一样。我们都会遭遇很多挫折，这些挫折各有各的原因，甚至很有可能是一场乌龙。因此，无论遭遇生活中还是感情上的失败，我们要做的第一件事就是不要盲目地责怪自己、封闭自己。
虽然我学了很多道理，但是性格上的缺陷不会瞬间消失，不舒服的感觉偶尔仍会浮现，我还在慢慢修复的过程之中。但是我已经能明显感觉到现在的自己和过往的区别，我有爱我的妈妈，也有关系很好的朋友，还选择了自己喜欢的专业。将来，我也会好好爱自己，并把这份爱传递给身边的人。
点 评
作者6岁时父母就离异了，家长和老师对她的关心反而增加了她的自卑感，她选择了一个自己不怎么喜欢、但是却很喜欢自己的恋人。处于异地恋过程中，她分析自己在这段关系中的投入和付出有点不平衡。作者的总结和反思很深刻，认为未来的亲密关系需要加强沟通，需要有勇气去追求自己喜欢的东西，需要从原生家庭的伤痛中看到蕴藏的资源。“伤口是光照进来的地方”，这句话太赞了！相信她一定能在未来的情感历程中获得更好的爱。
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