过度保护的后果：丧失安全感

01　过度保护也会造成安全感缺失

一开始我认为我的原生家庭是十分健康和幸福的，从小父母就一直陪着我，也十分开明，尊重我的决定，甚至有些过度疼爱，很多事情都依着我。但我特别胆小，容易焦虑、恐慌，常常会杞人忧天，担心一些根本不会发生的事，连我妈妈都十分纳闷为什么我是个性格如此怪异的孩子。但恰恰就是父母的过度保护，以及我对母亲的过度依赖造成了我的安全感缺失。

我爸爸是我爷爷奶奶的第一个儿子（我爸爸上面有四个姐姐），而我是我爷爷奶奶的第一个孙女（我上面有四个哥哥），所以我从小就是我们家最受宠的孩子，有集万千宠爱于一身的感觉。他们所有人都把我保护得特别好，营造了一个特别美好善良的环境。所以当我从其他地方了解到邪恶、疾病、死亡等事物时，这种崩塌感及落差感会让我觉得特别恐慌，我从小学开始每次听说疾病，就会担心会不会发生到我爱的人身上，并因此失眠。我从来不敢看或者听别人说一些恐怖的东西，甚至到现在我也没有看过任何一部恐怖电影，因为我总是喜欢把事情代入到自己身上，自己吓唬自己。由于这些爱，我过度依赖我的母亲，从而患得患失，缺乏安全感。

同样，母亲的压力也是让我缺失安全感的一个重要原因，当然这种压力并不是学业或生活上的压力，它更多的体现在心理上。比如，我小的时候视力不好，看不清黑板，我妈妈为了引起我的重视，就会下意识地夸大这件事情的严重性，而我又是一个十分敏感胆小的孩子，会十分焦虑恐惧，甚至想我会不会瞎掉。女孩子最依赖最愿意诉说的人一般都是妈妈，但同时我妈妈又是压力的施加者，我没办法同她诉说，只能憋在心里，有时甚至会因为害怕，自己偷偷躲在房间里哭。类似的例子还有很多，我觉得这也是造成安全感缺失的一个重要原因。

越来越多的心理学理论认为，我们成年后的亲密关系与童年时期的经历有关，更具体地说是和童年时期的依恋类型有关。

孩提时期由于父母的宠爱和夸赞，孩子常常会觉得自己是世界的中心，所有人都必须要围着自己转，但当他一点点开始接触到父母之外的世界，就会发现总会有更漂亮更优秀的人成为焦点，而自己只是人群中不起眼的一员。我就是这样一点点认识到自己的平凡，一点点积累自卑，一点点开始不自信。我开始变得越来越内向，因为我嫉妒和自卑；我开始害怕成为人群中的焦点，因为我怕出丑怕、别人看不起我，除非我能保证我是全场中最优秀最漂亮的那一个，否则我将十分抗拒去表现自己。我只会在我熟悉的人面前表现出真实的自我，所以总是给人一种虽然友好但很疏离的感觉。自从开始了学生生涯，我总是回避跟人有过密的交往，如果我的父母在行为、言语上表现得过于爱我，或者我的朋友总是黏着我，我就会极度不适，甚至是恶心。

02　不同阶段对爱的不同感受

虽然我的恋爱史为零，但我的情感经历也是比较丰富的。而且随着年龄的增长，我对恋爱的感觉和态度也在不断改变。

（1）小学阶段——恐惧。我小时候特别胆小怕事，看到有人打架都能吓得不行，更别提早恋了。虽然我的父母从来没有提过不可以早恋，但早恋一直都是我心里的禁忌。小学三年级时，有一个小男生一直跟我同桌，但因为我视力不好，坐后排看不清楚，就被老师换到了前排。临走时，他很难过地跟我说：“我只想跟你当同桌。”小男生长得挺好看的，成绩、性格也都很不错，我还挺喜欢他的。但我当时并没有说话，心里是满满的恐惧。后来上五年级时，老师让我们按成绩自己选座位，我先选的，他径直走过来坐到我旁边。我内心十分惊喜的同时，更多的还是恐惧。我的恐惧可能一方面来源于我的自卑，觉得自己不配被别人喜欢，另一方面可能是因为不可以早恋的观念在我心里根深蒂固，觉得喜欢别人是一件很不正确的事情，如果我有喜欢的人，那我就不是一个乖孩子了。再后来我俩上了不同的中学，也没有互留联系方式。

（2）中学阶段——回避。上中学之后，我的心智渐渐成熟，关于“喜欢”这个话题也不再过于敏感和恐惧，但还是十分抗拒的。由于从小就被教育说男生和女生是完全不同的，不可混为一谈，因此我可以在女生面前表现得十分活泼，却总是习惯性地回避、远离男生，有时甚至与很多男生相处一年都没说过几句话。

高中时期我很容易对别人产生好感（只是偷偷喜欢，不会表现出来），但一旦我发现对方也对我有好感，我就会非常不适。可能安静乖巧的女孩子比较讨人喜欢，高中三年，我还是听到了很多关于别人喜欢我的八卦。青春期的孩子哪一个没有一些弯弯绕绕的小心思，或明或暗，看似平静的表面之下暗流涌动。

高考后是恋爱高发期，我高三时的班长，特别优秀，可能是出于对学霸的“敬仰”，我一直对他挺有好感的（谈不上喜欢），也听说他喜欢的女孩子挺多的，但他为人绅士，讲题细致，特别照顾女生，长相也不错，戴个细框眼镜，高高瘦瘦的，确实挺讨女生喜欢。高三我跟他没有过太多接触，高考后我俩就开始在微信上聊天，我慢慢开始对他产生好感，但随着我们聊得越来越多，越来越熟悉，我的回避抵触情绪又慢慢上升，再加上高考成绩公布，他是我们县的“状元”，而我失利了，差距一目了然。“我们往往爱的是月亮，而不是月球。”我觉得他只是喜欢我所表现出来的那一面，根本不了解真正的我，一旦他深入了解，他肯定不会喜欢我的。我开始恐惧，开始回避，但我越冷淡，他追得越紧，当时的我已经被不适感充斥着，喜欢的感觉荡然无存，我一次次拒绝他，告诉他我谈不了恋爱，我受不了亲密关系，希望他不要喜欢我了，但他总觉得我是在试探，态度一次比一次坚定。那段时间我再也没有回过他的任何消息，我觉得自己特别渣，既然我谈不了恋爱，那我也不能吊着别人。后来我和闺蜜出去旅游，他每天发一堆消息让我注意安全，我真的觉得他人挺好的，但就是接受不了。当时的我还没察觉自己心理出现问题，只是觉得可能还没遇到真心喜欢的人，如果遇到一个让我主动出击的人，我一定不会这样。最后这个男生不愿为难我，就放弃了。

（3）大学阶段——从主动尝试到逃避。我第一次听说“性单恋”这个词，是我闺蜜听了我的经历之后告诉我的，我当时还不信，觉得如果让我主动追一个我真正喜欢的男孩子，我肯定不会这样。

我就是那种一旦产生恶心感，就会潜意识地去寻找下一个目标的人。就在我对班长产生回避情绪并拒绝他之后，我很快喜欢上了另一个男孩子。这是我第一次这么喜欢一个男孩子，并且愿意为了他主动出击。我们是在一个兴趣班认识的，其实一直没有过多交集，虽然他高考成绩不太好但很有才华，积极热情，活泼搞笑，长相也不错，我一直单方面对他有好感，出于女生的第六感，我总觉得他也对我有好感。暑假班结束时，我害怕自己再也见不到他了，就问同学要了他的联系方式，开始追求他，持续了好几个月。我们两人的大学距离很远，谈恋爱不太现实，所以一直没有捅破窗户纸，我俩有时也会相互试探。我也一直在回避过密的交往，只是比较浅层次地交流，没有交心。国庆节放假时，我回家了，他也回去了，那几天我明显发消息少了，我害怕他会提出见面要求，我一想到可能会跟他见面，就开始恶心了，我知道我跟他不可能了，而且潜意识里我已经开始寻找下一个目标了。他没有提出见面，国庆节过后，回学校后我们就又和原来一样聊天，虽然表面没有什么不同，但实际上有些东西已经改变了，之前我还在期待他对我表白，但国庆节后我已经开始恐惧他的告白了。(www.xing528.com)

我终于成功地找到了下一个喜欢对象——某部电视剧的男主角，完全符合我的“理想恋人”的标准，我开始有了“快快乐乐追星不好吗？”“为什么一定要谈恋爱呢？”“独自美丽地等待‘理想恋人’也不错呀”等想法。既然我已经不可能和他在一起了，为什么还要耽误他？我想快点结束，所以两天都没有回他消息，他以为我出事了，打了好几个电话，我因为愧疚感跟他坦白了我的想法，自那以后我们就没有再联系了。我可能真的伤害他了，他很快就和另一个女孩子谈恋爱了。

03　给性单恋者的建议

自那以后，我就开始喜欢“偶像”，没有再喜欢或追求过其他人，我也基本确定自己就是性单恋者。

事实证明，约有30%的不安全依恋者经磨炼，可改变为安全型依恋者。我也一定会努力改变自己。

（1）努力爱自己。每一个人都需要对自己的人生负责，要爱自己，相信自己，不要勉强自己，积极地面对人生中各种各样的挫折，做出改变，使自己变得强大、勇敢。先谈自爱，再谈爱人。

（2）深入了解自己。梳理自己过去的生活经历，理解过去发生的各种事件，学着对过去的经历进行不同的评价。即便童年时有很不幸的事情发生，用今天成人的眼光来看，我们也可以改写自己的故事。这并不是一件容易的事，需要勇敢地面对，重建自尊，重新塑造自己。

（3）学会依赖和信任别人。性单恋者拒绝跟别人有过密的交流，总是一味地疏远逃避和退缩，不愿让别人充分了解自己，这就是不够信任对方的表现。可以在日常生活中，主动和安全型依恋者聊天出游，分享自己的小秘密，一点点地重塑信任。

（4）不要过于追求完美。不要将恋人理想化，也不要等待想象中的“理想伴侣”。毕竟人无完人，每个人都会有缺点。学着去接纳别人缺点的同时，也要认识自己的缺点。不要总是包裹住自己，让别人无法深入探究，要相信自己，真实的自己即使不够完美，那也是最本真的我们，真正爱你的人一定会接纳你的一切。

我们每个人都有相对固定的思维和行为模式，即使现在我的心灵受到了创伤，它也会不断地被新的经验一点点地改造、更新。对此，我们要有足够的信心，直面问题，直面痛苦，用勇气和智慧来改变自己，创造新的未来。

点　评

一般的性单恋者，可能在小时候渴望寻求父母关爱的时候，父母没有及时给予关注和回复，或者直接忽视需求。这样导致性单恋者慢慢会觉得被爱、需求被满足是一件羞耻的事情，甚至会怀疑是不是因为自己不够好，父母才不回应自己爱的需求。因此性单恋者无法接受别人的关爱，对他们来说越关爱越想逃离，别人对他们越好，他们越不知道如何去应对和回应。这是因为他们小时候原生家庭的教育中，就没有学会正确的爱和被爱。性单恋者最主要的特征是：认为自我价值很低，不能让别人看到真正的自己，一旦看到了，就觉得被看穿了“丑陋”的自己，自己也接受不了自己。如果对方喜欢自己，因为觉得自己很不好，那么连带着喜欢自己的那个“Ta”也不好了，所以会产生“恶心”等负面的情绪。

作者在孩提时代受到父母的过分保护，使她对父母过于依赖。由于害怕失去父母的宠爱，她只能表现得很乖，而隐藏住真实的自我。作者的很多能力都没有发展出来，长大以后遇到外界的一些挫折，让她有较大的挫败感，自我价值感比较低。

高中阶段，作者容易对别人产生好感，但一旦对方也喜欢她，她就会非常“恶心”，别人追得越紧，她就会越回避和抵触。大学阶段她也第一次喜欢一个男孩，并愿意为他主动出击，但她一直在回避过密的交往，并没有交心，尤其是对方走近她，她不舒服的感觉又会涌现出来，潜意识里又在寻找下一个目标了。以上的这些现象和性单恋者的恋爱过程很类似，作者对自己的剖析也比较细致和深刻，最后一段对未来如何改变以及如何得到成长的思考，具有针对性。也许对她来说，学会认识自己、爱自己、做真实的自己，学会信任和恰当地依赖别人，是她未来人生的必经之路，也是重新找到自我的一条道路。