当尴尬考验我的能力时

01　我的暧昧经历

当我大一的时候，我加入了一个社团。第一次社团开部门会议在晚上，碰巧我到早了，在黑灯瞎火中找到了同样来早的她，于是就聊了起来。她很开朗，很好看，身材也很好。我当时非常激动，就有点不会讲话了，用通信专业的术语来说，就是来了一个脉冲波。但是幸好当时的环境黑且吵，在如此环境下增加了彼此的亲密度。后面我们分到了一个部门，故事就这样开始了。

分到一个部门，自然要一起做事情，所以第二周开始做事情时我就把她约出来。慢慢地，在做任务中，我也尝试着约她跑步，在外人眼里很难想象一个如此漂亮的小姑娘会和小胖子跑步，还是“夜跑”，我自己也很难想象。

后来我们一起做很多事，一起去吃鱼，一起学习。看起来感情也一直在升温，我带她去外滩玩，因为我也不知道约出去要干吗，就使用了传统技能——乱逛，瞎走。应该说这一经历是很快乐的，因为淮海中路上有很多可爱的东西，女孩子很喜欢。在这次相约之旅中，我不知道该如何表达自己，想请对方吃饭，最后看了账单，想AA又不好意思，就让对方少付一点，但是她好像并不知道，我感到这个操作太令人窒息了，后面我们继续瞎逛，也就没去想这些了。

在后来的日子，每当有什么买一送一的东西，我都会把她叫出来，送给她。我从家里带板栗给她，她很喜欢。我看到她笑我也非常开心。朋友看到都会起哄，我和她的感情也在慢慢升温。

隔了一个寒假回来我也没感觉到疏远。当时还有两个礼拜要考试了，所以周末我们也没回家，就找了个小教室待在一起学习。外人看来可能很快就要成了，但我实在不知道如何表白。走在路上，我会有点害怕被人看到，因为觉得没有确定关系就这样不太好。

两周的复习周过去了，她说她喜欢看樱花。室友刚好知道我经常看球的虹口足球场的樱花特别漂亮，他让我约她看个球看个樱花，玩一圈多好。我当时有点怕，因为感觉这样一约出去就要表白了，但我没有什么感情经历，不会表白，就怂了。约她的消息发出去之后，我把手机一丢不敢看，再一看，对方已经答应了。

这里有一个小插曲，之前她问我买什么品牌的手机好，我说千万不要买某品牌的手机，太坑了，我还精确到了具体型号。结果她过了两个礼拜就买了一个我说的手机，我当时特别生气，心里想：“这女人好蠢！”所以其实我约她之前是有一点负面情绪的，而这到最后成为关系破裂的导火索。

约出来之后，我看到那个手机就有点又想哭又想笑。虹口足球场那里的樱花已经没有了，我没什么预案，也不知道该和女孩子干些什么，觉得吃吃喝喝就好了。就又使用了我的绝技——乱逛。那时她已经有点不大开心了，我看着她不开心，提出请她吃甜品。她居然在我请她吃甜品的过程中和另一个男生聊天，而这个男生支持我的“死敌”球队，这又让我堆积了一层负面情绪。我当时就不想和她晚上一起看球了，于是在吃晚饭的时候说球票买不到了，她就嘟着嘴。我有点愧疚，但负面情感占了上风，我就想把这个女生“让”给那个男生。就这样吃好晚饭，我把她送上地铁。

果不其然，过了一段时间那边成了。我还以正人君子姿态告诉自己“我和那个女生走不到一起，不如让给别人吧”。事后和朋友提起这段经历，他们都觉得我做得太离谱，其实关系已经到位了，临门一脚好不好都不重要，有一点表示就可以了。

现在，我还是有一点后悔，因为那边成了之后，我也不再约她一起工作、学习和吃饭了，渐渐地关系就疏远了，现在也不大联系了。

02　情绪感受与矛盾冲突

我们见第一面时，黑灯瞎火，声音嘈杂，在这样的背景下，当时我和她熟悉了，现在想起来可能存在着“吊桥效应”，让女生面对我的邀约时，很自然地答应了。

不难发现我从认识她开始就表现了很多矛盾的地方。面对漂亮的异性，我显得格外紧张，不知所措。由于对她的第一印象实在太好了，我内心很想和她多聊天但说不出口，而对方的开朗解决了这个问题。如果对方不主动，我就不会表达出自己的心声，会打退堂鼓。比如和对方吃饭，想请她吃但内心又不想完全我来付账，最后选择多付一点，既没有让对方感动，也没有让自己感到很舒服，反而觉得这是一个窒息的操作。

到最后一次把她约出来，内心中对对方有一些负面情绪。我和她乱逛，我也不敢去做什么很好玩的事情，明明是可以做的，也可以推进一下发展进度，牵个手呀，后来随着她负面情绪的堆积，导致我的负面情绪也堆积到一个高度，这股负面情绪从那之后就一直留在我心里。

我每次发出邀约，都很紧张，不大敢看手机。在约她的过程中，需要朋友来推我一把，如果没有朋友激励我，我很难主动去约别人。随着关系升级，感觉出去玩就不再是单纯的玩了，这里有旁人给的也有自己的心理压力，慢慢我就需要别人的帮助。(www.xing528.com)

后来我遇到另一个女生，想约她，我问了三个晚上，把室友搞糊涂了。由于得到了不同的答案，最后我自己也很困惑。约的过程中，不知道该表达什么，这个女生也不像之前那个一样有求必应，我对她的好感也消失了很多。我对约女生这事没有信心，因为对方没给过我什么正向激励，但老师鼓励我之后，我就有信心和勇气了。

03　案例分析

可以看出我的很多矛盾点都非常符合弗洛伊德对本我、自我、超我的阐释。比如，我很想和她看球，这是“本我”，但特别怕被朋友看到，怕女生看到一个男生骂骂咧咧、大喊大叫造成不好的影响，这是“超我”，最后决定把她约出来又找了个理由不和她一起看球，去吃饭弥补一下，这是“自我”。

本我就是欲望，超我有点理想化，自我就是做出权衡之后的决定。往往只考虑“本我”会导致现实中出现问题，带来焦虑和负罪感，只考虑“超我”会感到压抑不快乐，情绪低落。所以“自我”就需要做出适当的权衡决定。而我的“自我”平衡得不好，既没满足对方，对方不那么开心，我的期望也落空了，消耗了人力物力，付出了更多的金钱、时间。

当“自我”和“本我”对抗得旗鼓相当时，往往一两件小事会起到影响“自我”最后做的决定。通俗点讲，类似于拔河，当双方能量耗尽，哪边顺风哪边逆风，就能决定输赢。我联想到了之前的“手机事件”。明明和她讲得那么清楚，她为什么就不听我的，就是这件小事让我最后放弃和她看球，这意味着我的负面情绪盖过了正面情绪，后来每次遇见她负面情绪就会增多，她给我的感觉已不再是人美声甜。

04　总结

很幸运通过“爱情心理密码”课程接触到了很多知识，我太需要学习了，感觉有些时候“超我”对“本我”的打击太大了。约女孩子出去玩，我害怕排队时的尴尬，她不说话我也不说话，但我内心真实的声音是特别想约她出来，见一见对方，这也在考验我面对异性时如何处理关系的能力。

幸运的是老师在答疑时点醒了我，我对“尴尬才是这次出去玩的重点”这句话恍然大悟。如果不尴尬，就和我的第一次经历一样，被对方的外向性格带着走，因为我是有点依赖型的，如果没经历尴尬，我的依赖型人格可能不会有所缓解，尴尬才是考验我的地方。

我回想了很多可以印证弗洛伊德理论的例子，慢慢地我觉得机遇与风险并存。如果不认真倾听自己内心的声音，会十分后悔。

其他包括看球大喊大叫、骂骂咧咧这种行为，我已经开始接受了，也可以展示给我的朋友。我认为打破自己内心设定的完美人设太重要了。无论是与好朋友感情升级，还是收获甜美的爱情，这都是非常重要的一步。以前的我很怕被贴上“小胖子”“喜欢玩”等标签，因为我觉得一个完美的人应该是体型不错、努力的人。其实做个小胖子多好呀，多可爱呀，喜欢玩也好，生活多姿多彩而不是那么单调。当我打破了自己的完美人设后，发现朋友和我的距离越来越近。之前我有个最好的朋友，但我总是不会自我表露。有些东西不大敢讲，但现在我的自我表露到了深层次，发现我们可以做到在网络上形影不离。

打破了自己的完美人设后，我慢慢也接受了他人的不完美。每种性格都不是完美的，对待别人的缺点，或是我认为不大好的地方，我能够更加正面地看待。比如，我现在交往的这个女生不大喜欢发朋友圈动态。我曾以为她有点自闭，现在想来或许她还没发现什么很有意义的东西，我会在沟通中和她谈起这些方面。

综合上面学到的知识，我收获了宝贵的经验，希望未来我处理异性关系的能力越来越强。

点　评

读这篇文章，一个青涩的没有多少感情经历的大男孩的形象跃然纸上。作者对自己在亲密关系中的情绪、感受描写特别真实，非常生动，对自己的问题也看得比较清楚。

“尴尬才是这次出去玩的重点”，经过与老师的沟通，当作者再一次约女生出去时，能够直面自己的情绪、感受，仔细觉察自己的“尴尬”中包含的既跃跃欲试又紧张不安的复杂情绪。作者反思其中需要修正和改进的观念及行为，能够运用学到的知识，进一步梳理情感，提升管理情绪的能力。