从恋爱中学习，提升爱的能力

我的第一段恋爱是在初二，对象是我的后桌，因为一次真心话大冒险，我得知她喜欢我，我对她也有好感。之后过了不久，我鼓起勇气向她表白，我们就在一起了。

和她在一起的三个月，甜蜜和焦虑是混杂在一起的。两人只要对视一眼，万千言语会尽在其中。上课时不经意地转头发现对方在看你，放学回家一起走到车站，或者QQ上互相鼓励，这些甜蜜我们都品尝着，很纯真很幸福。但我也时常被一些负面情绪所困扰，这样的情绪有两个：其一是缺乏安全感。我总是担心对方不爱我而为此感到焦虑沮丧，总会一遍遍询问对方对我的感情。如果QQ上对方有事不回我，我会生气，觉得对方不爱我了。到了晚上我变得很脆弱，异常想念对方。其二是源于对未来的焦虑。那时我认定对方就是一生的唯一，在面对不确定的未来时一直感到忧虑。

整个暑假我都在为她的失联忧心忡忡。直到开学后，她一直躲着我，在我的再三追问下，她才说是不喜欢我了。没有理由就是不喜欢了，好长时间这成了我的心结。

从依恋类型上看，我的表现像是焦虑矛盾型，体现在占有欲和自我保护这两方面。在这段感情中我表现出了强烈的低自尊和不自信，一味地依赖对方，急切想要对方的回应和支持。这种行为可能会让对方喘不过气来，而她又不擅长表露自己想法，我们的感情可能因此而恶化。

失恋后，我开始暴饮暴食。后来我发现暴饮暴食只能在短时间内麻痹自己，过段时间那些糟糕的情绪又都会回来，我决定将内心的痛苦转化为学习的动力，每当痛苦时，我就专心做数学题，忙碌中也无暇自怜、自恨、自怨了。

高二我参加学校的夏令营，有个学妹在QQ上跟我表白。我们在网上聊了一个月，开学就在一起了。我发现小学妹在感情中很投入，她经常会跟我分享她的心情，身边的事情，有时候会唱歌给我听，我很享受这样的相处模式。但和前一段恋情一样，我仍被不安全感困扰。她成绩特别好，性格也好，朋友也多，我就想这么好的一个人怎么会喜欢我呢。过了一个多月，小学妹加入了学校的辩论队，为了准备辩论，会留在学校直到很晚，我们联系的时间也变少了。当时我的想法是参加活动没什么错，我应该赞成她。但同时我内心的不安全感越来越强烈，情绪也变得不稳定。过了一段时间，我忘记了是什么原因，开始冷战。后来，她累了，提出了分手。

小学妹属于典型的安全型依恋，她很容易与其他人亲近，在我看来她对待每个人都很用心。在分手时，她会直接提出分手，说明原因：她想要的是忙碌丰富的生活，而我想要的是长时间陪伴。在这段感情中，我又表现出了过度依赖的倾向，较差的表达能力和过多的负面情绪。

大二时我开始了第三次恋爱，如今和现任已经在一起一年多了，我从课程和实践中学到的东西，相比较于前两段恋爱要多得多。我这一年多来的感触是：

我的不安全感大都源于担心对方的离去，只有建立自信，相信“我值得被爱”，才能消除不安全感。好的爱情，应该是两人都能照顾好自己，首先要爱自己，才能接受对方的爱，才能付出爱。彼此的关系也不是互相依附和频繁依赖，而是作为拥有独立灵魂的两人彼此欣赏和陪伴。(www.xing528.com)

学会爱自己。和小学妹分手后，我开始思考自己是个什么样的人，想要过怎样的生活。我开始重视自己，定期去跑步运动，注重外表打扮，报名托福为以后的学业做准备。当我在我预想的道路上前行的时候，我是不自卑的。和现任在一起后，我曾担心会出现以前那样的不安全感，可是它没有出现。一部分原因是因为现任是安全型人格，我们之间形成了亲密又独立的相处模式；另一部分原因是因为我正视了自己，知道自己正在变得更好，我值得被欣赏，被爱。

要正视自己的情绪，懂得表达和沟通。因为有前车之鉴，我告诉自己这段感情一定不能冷战，要逼着自己去理解自己的情绪，和对方沟通。有一次晚上我们连麦看视频，她和往常不太一样。平时话多的她，今天却不怎么说话，我和她说话时，她也只是用轻轻地“嗯”和“哦”来回应。我的心情一下子就变得沉闷了，这时我觉得不能像以前那样压抑情绪，于是我开始分析这种感觉的缘由。“我为什么会有这种情绪，它来源于哪里，我该怎么做去消解它？”我开始问自己。“是因为她的回答有点冷淡，给我一种热脸贴冷屁股的感觉，但我千万不能回避她，我得主动一点！”我心想。于是我就问：“亲爱的，你怎么今天冷冷的呀，是不是不开心了呀？”她回答：“今天上了一天班，好累哦。”听到回答，我心中的迷雾就消散了，心想：我怎么把上班这事给忘了，还好我冷静下来没有冲动地发泄。可见，情侣相处，还是得多多沟通，用理智控制自己的情绪，多多体谅对方，这样会减少很多不必要的冲突。

爱情需要独立和亲密并存。我和她相处就像虽然每天我们有很多的时间干自己的事情，但对方又好像一直在你身边。首先，我们每天都约定晚上九点半打电话，一起看剧或者打游戏，这是我们全身心与对方相处的时间；其次，我们会积极地及时分享我们的情绪，遇到快乐分享喜悦，遇到悲伤分享忧虑。当然，满足彼此的需求同样重要，比如她说想吃甜品，我会点一个小蛋糕送到她家，在满足她的愿望的同时，我的价值感也体现出来了。我们的爱情并不用时时刻刻黏在一起，只要知道对方一直会在那里爱着自己就心安了。

矛盾不可避免，需要我们设身处地为对方考虑。过去有矛盾时，我大多选择回避。争吵本身意味着情侣之间平时存在或积累了深层矛盾。记得我们第一次吵架是因为她一直分享生活中出现的负面情绪，而我觉得负面情绪没有必要全部向我倾泻。这个矛盾点在于女生侧重于分享情绪，而男生注重于解决问题，我当时没有意识到其实不用提出解决方案，只需要聆听并安慰她就够了。后来我平静下来，开始意识到她可能只是想分享这样的情绪，我向她道歉并认真倾听，心平气和地交流了彼此的想法和感受，最后我们和解了。

这样的冲突会逼着我们去解决矛盾，设身处地的思考，更容易增进彼此的了解。经历多次争吵后，我们彼此已经大致知道对方的“雷区”，也就会尽量避免去踩雷，减少矛盾的产生。

点　评

作者在初中和高中经历了两段恋爱。失恋以后曾出现过暴饮暴食的行为，但很快他把失恋的痛苦化为了动力，投入到学习中去，还和同学倾诉、分享。进入大学，他开始了第三次恋爱，由于有前两次恋爱的经验总结，他在这次恋爱当中学会了比较好的情绪管理能力，学着去体察自己的情绪，努力和对方沟通，积极分享彼此的喜怒哀乐，也不畏惧争吵。他们在恋爱当中形成了“我和她之间相处就像虽然每天我们有很多的时间干自己的事情，但对方又好像一直在你身边”的感觉，这是一种非常好的爱情体验，作者比较好地做到了既独立又亲密，内心充满爱但又不失独立空间。作者在恋爱中不断地学习，无论是情绪管理的能力还是解决冲突的能力都有了极大的提高。