我的六次恋爱与原生家庭的防御机制：案例分析及优化

01　我的六次恋爱过程

初中的一次“暗恋”。同桌是一个可爱、单纯又好看的小姑娘。她平时安静有教养，和她聊天时总是非常愉快。当时很多幼稚的男孩都喜欢她，我也是。但那时我完全不知道喜欢一个人需要做什么，我只是把感情放在心里，当然就没有任何发展。面对这种传达不到的爱恋，幼小的我只能“压抑”，并采用“幻想”这种不成熟的心理防御机制，脱离现实地做“白日梦”，沉浸在自己的世界里。

高中一次成功的“单恋”。我就读的高中比较特殊，在我们那一届有四个全部由男生组成的班，还有四个男女都有的普通班。高二走班学习小科目时，一个非常优秀的女孩进入了我的视线，她成绩好，长得漂亮，又是班长。再看看自己，成绩不行，外表也不行。我觉得像我这样的人并不会和优秀的女孩产生交集，但又有些不甘心。这时我采取了“内摄”与“补偿”的防御机制，努力学习，在成绩上突飞猛进，从中下游一直进步到了年级第一。但在这之后，我突然发现她不再吸引我。她的成绩并没有像我一样特别好，她的审美我也不太认同。后来她主动找我聊天，我并没有非常高兴，反而有一些奇怪的感觉。

高中的第三、第四次“恋爱”，我开始学习爱。高三，我和一个之前初中一个班，后来又同一所高中的女孩建立了联系。我们总能聊得很投机，每天一起打游戏，一起分享生活，手机消息几乎一刻不停，渐渐产生了感情。我慢慢懂得如何和女孩子聊天，如何进行情绪沟通。我们成了非常好的朋友。

高中毕业的暑假，我和很久没联系的另一位初中女同学取得了联系，突然发现我们聊得也很投机。我们和另一个同学成了非常好的朋友，总是一起出去，每年都有好几次共同的旅行。在交往过程中，我终于学会了去照顾女生，而不再仅仅做一个男孩。

这两段经历中，我总是在“内摄”，甚至是“内化”，我从她们身上学到了为人处世的方法。我还用了“升华”的防御机制，学习音乐与乐器，将压力与攻击性释放出来。因此，面对自己总是不会恋爱的事实，我的“压抑”机制减弱了，整个人也变得活力了许多。

大学的第五、第六次“恋爱”，我变得更加现实和自尊。大一时，我帮一个女同学装路由器，由此结识了她。她虽然看上去有些叛逆，但实际上人非常好，对我也特别好。当时我们两人都没有恋爱经历，不知道该怎么再进一步，于是不了了之。

大二我终于接收到一个女生的暗示，迈出了一步，开始了为期三个月的恋爱关系。这段感情比较热烈，有约会，有礼物，但矛盾冲突也同样多。开始时我们对彼此并没有足够的了解，用了“理想化”的防御机制，对彼此的缺点视而不见。她表面上是一个乖女孩，品学兼优，能和身边每个人都处好关系，但实际上比较顽固和自我，甚至有一些“爱无能”。我们的感情总是不能深入，对各种矛盾彼此也都不愿主动改变或退让。对此，我沟通过，也不经意地用过“被动攻击”的防御机制。后来我逐渐意识到了自己的自尊与边界。最后采用“理智化”防御机制，冷静地离开。

02　我的心理防御机制来自家庭的影响

我常用的防御机制是“内摄”与“理智化”。我一直在改变自己，面对困难的感情并不伤心，而是想着又学到了经验。我曾经习惯了“压抑”，但现在并不喜欢“压抑”的感觉，用“升华”排解许多，且更倾向于直接表达自己的想法。(www.xing528.com)

我母亲习惯的防御机制是攻击、自骗性。她总是在“投射”，以己度人。比如，每天烧过多的菜，因为营养好，所以我们要全部吃掉。如果我和父亲吃不掉，劝说她少烧点，她就开始生气，还强调自己非常辛苦，又开始说是为我们好，“合理化”地认为这是应该的。母亲总认为自己是极好的妻子和母亲，但实际上我们一家的关系并没有那么好。她的一些付出实际上是在感动自己。我父亲采用逃避型的防御机制。他“压抑”了对母亲的不满，在家里总是没话，有时“被动攻击”地挑起矛盾，用吸烟来“补偿”工作与家庭的压力，在母亲过分地关照下“退行”，在家干脆不承担什么责任。

我对父母产生了“反向认同”的机制。面对母亲，我不喜欢她那样主观自骗，而是希望自己客观理智，形成了“理智化”的防御机制。面对父亲的逃避型机制，我越长大越讨厌“压抑”的感觉，更愿意直率。童年时，我对家人并不认同，性格懦弱也有些自卑，因此总是想改变自己，在人际交往中进行“内摄”。此外，我幼年由奶奶带大，奶奶控制得太紧，我不得不“压抑”甚至“隔离”自己独立的思想，在长大后离开奶奶就马上改变了这种状况。

当然，我的父母也有许多值得认同的地方，他们在早年不断地冲突后，最近一两年他们终于磨合得越来越好，爱情也逐渐美满。母亲出身农场，长辈都没什么文化，有自卑感，这反而刺激她，并带给她事业上的成功。我不喜欢我的软弱，“反向形成”了过度的自信，某种程度上也是对母亲形成了“认同”。父亲学历很高，他们认识时父亲在研究所工作，这很吸引母亲。在父亲的成长中单亲的奶奶过分强势、顽固、自恋，而且有些孤僻，认为父亲的成绩都是她的功劳。父亲只好“压抑”自己，并转而“认同”奶奶，也形成了固执的个性，还有一些“妈宝”。

如今我已成年，上了大学，他们的防御机制也逐渐有了改变。母亲越来越能理解家人，“投射”变少了，父亲也不再那么“压抑”，会和母亲聊更多心里话。

在长辈与长辈、长辈与孩子之间的互动中，长辈身上不成熟的防御机制会导致矛盾出现，有时也会让孩子形成不成熟的防御机制来应对。其中存在着因果关系，代代相传。幼年的孩子并不能意识到这些，他们会保留儿时行之有效的那些防御机制，直到在社会生活中遇到了矛盾冲突，会激发新的更加有效成熟的防御机制。但最初形成的防御机制总是根深蒂固，是一个人为人处世、面对困难时采取措施的基础与根源。

爱情中会产生矛盾冲突，个人的心理防御机制会在其中清晰地体现出来。成熟的心理防御机制能使人更好地面对冲突，不论是双方间的冲突，还是自己内心的冲突。因此，意识到自己的防御机制，并且了解其形成的过程与逻辑，找出那些不成熟的防御机制，向着成熟做出改变，才能让爱情和谐甜蜜。我在以往的感情经历中或多或少应用了不成熟的心理防御机制，需要进一步反思和总结，才能和未来的恋人共同努力营造一段真正相亲相爱的关系。

点　评

作者所说的六次“恋爱”，前五次也许更多的算是对女孩的好感或者友谊，只有第六次进入了实质性的恋爱，但面对“感情总是不能深入，对于各种矛盾彼此总是不愿主动改变或退让”等问题，作者很难有效地去化解。对于个性形成和恋爱中的问题，作者通过追溯原生家庭中父母及长辈的心理防御机制，似乎找到了一些原因。在未来的情感生活中，怎样使用更合适、有效的防御机制，是其需要进一步探索和努力的。