增强同理心的情商能力

同理心是识别他人的情绪并做出适当的回应的能力。它是不带成见地接受他人的情绪和经历，从而增强人与人的联结。

作为一名领导者，同理心是理解他人和建立持久而互信的人际关系的基础。如果不具备同理心，领导者可能会缺乏对他人的洞察，因而可能会被看作是自私、冷漠或不值得信赖的。

但是，增强同理心又非常容易！同理心与生俱来，仅仅几个月大的婴儿就能够通过触摸去抚慰悲伤的人。同理心是对他人的痛苦或者快乐最自然、最不费力的回应，但前提是我们需要走出自我的世界。

就我个人而言，我需要好好练习同理心。我缺乏耐心，非常看重结果，而且强烈的情绪会让我感到害怕。因此，仅仅学会静静地坐着去感受情绪，我就花费了大量的时间练习。经验告诉我，要想增强同理心，我只需要闭上嘴巴，打开耳朵和心灵。同理心是“自我超越”的一部分，因为只有当你在为别人做出一定程度的牺牲时，同理心才会奏效。同理心需要你有决心去展露一些自我的脆弱性。

仅仅是识别出别人正在面对的挑战或痛苦，就能让同理心得到提升。同理心是一个向导，可以帮助我们与他人建立联系，促进合作关系。它还能够让我们在决策时着眼于更高的“善”；在某种程度上，同理心是利己主义的解药。

我希望自己能够在日常的工作和生活中更加善于运用同理心。我发现，与运用同理心相比，对别人感到恼火会让你暂时感觉好一些。例如，最近我在一项合同谈判上遇到了麻烦。很快，我便开始感到沮丧、防范和愤怒。我觉得自己被人利用了，开始责怪其他各方。

当我觉得“对手”没有在听我说话时，我的情绪模式是去努力贬低他、弱化他的重要性、去拉别人成为我的同盟来支持我，证明我的观点才是公正、正义的。好吧，写下这些话让我觉得很难受，但更让我难受的是：说实话，我喜欢这种“以牙还牙”的感觉。

我当然会喜欢！毕竟，我是在告诉自己我在被人利用、他们并不欣赏我和我的团队、他们没有在听我说话。我怕他们会伤害我，所以我要更狠、更快、更深地伤害他们。我之所以会有这种冲动，是因为我内心想要避免成为受害者。于是，在恐惧的作用下，我的自大主导了我的行动，我摆出一副傲慢的态度。这样，我就可以假装自己是强大的、睿智的，是不可或缺的。

具有讽刺意味的是，我依然成了受害者，而且是我自己情绪模式的受害者，而始作俑者正是我的这种行为，因为它让我更加偏执地认为他们正在试图利用我。为了强化自己是站在正确一方的感觉，我还必须更加坚信自己正在受到攻击。(www.xing528.com)

在这种时刻，一个有趣的循环就会出现。一位朋友把它称为“混蛋惯性”。你开始表现得像个混蛋，但是那种感觉很好，所以你便继续保持这种行为。

最大的挑战是这种惯性能够自我生长。我越试图去保护自我，证明自己比其他人更正确，我就越会理直气壮，并且更加享受成为一名受害者以及“知道”自己是正确的所带来的那种确定性。很快，如果我想要停止这种行为，便会遭受双重损失。首先，我会经历权力和“正确感”的幻灭。其次，我可能会因为自己之前表现得很混蛋而感觉非常糟糕，这反而给了我更多的动力去继续这种行为。

与此同时，我的另一部分自我正在痛苦地挣扎，因为它知道我的混蛋人格正在犯一些极其愚蠢的错误，让我离自己真正的目标越来越远。每一个助长了混蛋人格的行为（那些会增加混蛋惯性的行为）都会让我在困境中越陷越深，让我越来越难真正地理解与我观点相悖的人，也让我们对彼此的敌意更深，好像两个正在周旋的拳击手，在寻找空隙攻击对方。

我发现，我的好奇心能够帮我摆脱这种困境。我开始好奇其他人到底有什么感受。然后，当我试图去理解时，我便开始能够感同身受。如果我感到好奇，我会开始寻找线索；我会回顾他们说过的话，思考他们的身体语言，这帮助我开始获得全新的视角。

在工作中，作为引导师（facilitator），我很幸运能有机会与不同的团队打交道，这帮助我提高了自己的沟通能力。我的工作是帮助团队找到互相理解的方法，而我只有两个行之有效的工具：一个是提出问题的能力，另一个是同理心。

结束培训课程之后，经常会有人问我，如何能够让艰难的谈话变得容易，并让参与谈话的人感到安全。其实我也不是完全有把握。尽管我在内心常常感到不耐烦，尽管我更喜欢直接讨论解决方案和行动，但我也非常在乎别人的感受。也许这只是我的美好想象：我经常看到自己站在他们的立场，有着与他们类似的感受；换句话说，我能够感同身受。当我让同理心驱动自己时，我就会做得更好。

也许我可以提供的最有价值的忠告，就是要清楚自己的目标是什么。如果你希望解决问题，并且借此建立长期合作关系，你就永远需要用对方的眼睛来看待问题。同理心是找到持久对策的关键。