婚姻中的自我意识与他人意识

只有兼顾他人意识，坚持自我意识才是可能的，尤其是在被理解成应该是“亲密无间”的婚姻恋爱中。

一看就知道尼娜是个现代社会典型的职场丽人，棕色碎花长裙配上白色紧身小袄，使她显得高挑，为她增添了典雅的风采。她是某外国驻上海公关公司的首席代理，年薪不菲。她却显得很不快乐，此次前来便是专为离婚事宜而寻求心理支持的。

尼娜27岁。她的丈夫大她两岁，是某咨询公司的经理，他们结婚还不到一年，吵骂甚至打架已成家常便饭。吵架是一种特别的过程，吵架时人们情不自禁露出自己的真实状态，借着吵架的方式，人们可以说出自己早就想说而又不敢说的想法。观察吵架的过程，常常可发现许多意想不到的心理、性情。

“你能告诉我具体的吵架过程吗？”我想要知道的是吵架的诱因、情景和内容，因为这是了解他们相处状态的有效依据。

尼娜说：“虽然我们经常吵架，但是‘暴风雨’过后，连我们自己都弄不明白究竟为什么而吵。比如，下班回到家后，我匆匆地换上居家服下厨做饭，不一会儿，汗水几乎眯住了我的眼睛，油锅热了，我手忙脚乱，不由得火气上升对他叫唤：‘你就不能打开空调吗？’他听后不但不觉得自己不够体贴，反而十分委屈地说：‘我又不是不愿意帮你打开空调，我是不知道你很热呀……’”

见他辩解，尼娜的火气又大了一分，声音又提高了：“你没见我在忙吗？亏你说得出口，真是饱汉不知饿汉饥呀！”

“你啰唆什么呀！我也没闲着，不就煮个饭吗……”

尼娜从厨房冲出来，站到丈夫跟前，大声地说：“你不稀罕，我也不想煮了，看你吃什么！”尼娜随之褪下围裙和袖套，往地上一扔，骂骂咧咧，不肯罢休。丈夫的火气也起来了。他们你来我往地吼叫，谁也不肯让步。最后，丈夫控制不住自己的怒气，给了尼娜一拳头。惊呆了的尼娜一下子蹲在地上不能动弹，她简直不知道自己是心痛还是身痛，把头埋在臂弯里，悲伤得没有声息。此时丈夫似乎清醒过来，他转身走进了厨房，拿出一把菜刀，高高地扬起，声泪俱下，悲壮地说：“你对我这么好，可是我不知好歹地伤害你……我把自己杀了向你赔罪吧！”

尼娜更惊恐了，她跳起来使劲地夺下他手里的刀，为他的“谢罪”而感动得死去活来，小两口拉扯在一起，哭哭笑笑，又爱又恨，莫名其妙地悲伤着或者欢喜着。

尼娜的丈夫是个近30岁的男人，可是他太孩子气。有次吵架过后，他进了自己的书房好久没出来，尼娜推门进去，只见他躺在地板上抽泣，尼娜觉得啼笑皆非。可是没过一会儿，他的母亲——尼娜的婆婆闯进来，气急败坏地对着尼娜吼：“你在欺负我的宝贝儿子呀……你在离婚家庭长大，别把那种风气带过来。我的孩子我了解，绝对不会欺负你，凡是有冲突就是你不好……”尼娜一股急气塞胸，差点要晕过去，但是她挺住了，她是个要强的女人。

尼娜的婆婆走后，尼娜的丈夫感觉很羞愧，他后悔夫妻吵架还把长辈牵扯进来。那一场冲突使他们“冷战”了好久。

我希望尼娜告诉我他们平时争吵最常见的是什么原因，说得最多的语言又是什么。(www.xing528.com)

尼娜说：“比如一只旅行箱放在地上已有多日，某天我想起了就对他说：‘你就不能把它放到衣橱顶上吗？难道这种事也要我干？你是个男人……’他立刻说：‘瞧瞧，你又责怪我了，什么事情都是我不好吗？’诸如此类的事情与语言是我们争吵的套话，其实并没有什么重大的、关键的事情。”

虽然没有本质上的冲突，也没有经济上的纠葛，但是一点小事就可能导致一场“战争”。冷静下来时，他们都认为自己是爱对方的，但常常不能阻止互相折磨的冲动。经常是在“暴风雨”过后他们的意识才能清醒，然后是互相安慰和道歉。他们无数次地陷入这样的怪圈：他们决定下一次再也不这样互相折磨，但是下一次争吵得更厉害。冷静时他们讨论：既然相爱，为什么“战争”不断，并把离婚挂在嘴边呢？真要离婚，他们又彼此放不下；不离婚，他们又受不了冲突带来的剧痛，于是他们商议：为了减少对彼此的伤害，他们决定分居。

虽然决定分居，尼娜还是放心不下，她说：“他太不会生活了，我走了，他怎么办？”

他们有很丰厚的薪水，有舒适、宽敞的住所，还有健康的体魄，但他们在无兄弟姐妹的独生子女状态下成长，对爱情的理解狭窄化，并因此丢失了人类有史以来最朴实也最基本的爱的能力。他们的困境在于，双方都想付出自己的爱却不知怎样去给予，想得到对方的爱却又不知如何去获得。于是，爱和恨积蓄在心里，成了满罐的炸药，一点小小的刺激就容易引发冲突。爱情在他们那里已经失去了原来“给予”的含义，同样个性鲜明的两个自我的碰撞使得他们相处困难。爱情真正的意义在于接纳，他们却过分强调自我的感觉，在心理上过于紧张和防备，在语言和行为上过于夸张。爱的很重要的素质是“给予”，给出的是爱，收获的也是爱。给出对方需要的，感恩他人对自己的付出，这是和谐婚姻和爱情的重要因素。

词典里对爱情有学术而规范的解释，但是生活中的人们对爱情有各自的理解。在讲课时，我多次让学生用自己的语言表达对爱情的理解，几乎没有人说的是相同的，可见每个人都有自己的爱情信念。爱情是人类特有的精神现象，爱情和性有关系，但是又可以脱离性和其他物质因素同时存在。爱情境界体现在：相爱着的双方一旦有利益冲突，能够舍弃自己而为对方考虑。虽然这并不普遍，但时有发生。在电视剧《大长今》中，闵政浩、皇帝和徐长今的爱情，已经可以说是“圣爱”——为了照顾自己所爱的人的感受，可以牺牲自己的感觉——的典范。闵政浩觉得做皇帝的御医对徐长今是更适宜的，是她想做的事，所以他宁愿放弃自己对她的爱情，不惜被流放，不惜牺牲生命也要成全徐长今的理想，并称这是他爱徐长今的方式。而皇帝也爱慕徐长今，但是他放弃了让徐长今做后宫嫔妃的做法，而是让徐长今做他的医生。皇帝知道闵政浩和徐长今互相爱慕，他知道自己不久于人世，所以利用权力把徐长今留下陪他，又同意了大臣流放闵政浩的建议。但是皇帝在临终前把徐长今送到被流放的闵政浩身边，而皇帝始终是尊重徐长今和闵政浩的，没有利用权势对徐长今有半点非礼……

虽然这是电视剧，但也符合现实中人们对爱情的体验和理想。我们之所以受感动，因为我们向往这样的爱情，而要达到这样的爱情境界，却需要努力。

爱情是需要表达的，一言一行、举手投足都是注解。

我和他们夫妇双方先后接触了几次，发现他们的情绪非常压抑，甚至在对我讲述自己心情的时候都是激烈的、气愤的，而这种偏颇、激越的情绪就是心情压抑的结果。造成这种压抑的原因是负面情绪的累积。当他们劳累了一天回到了家中，本该互相安慰以让彼此轻松，可是他们失去了这种兴趣，甚至难以做到以礼相待，而是以习惯性的斥责与质疑的口吻说话。正是这种挑战性的语气扼杀了彼此正常沟通的可能，代之以偏激的争吵。久而久之，建立亲密关系的愿望受到挫折，爱的冲动被堵塞，而负面情绪日积月累，到一定程度后，风吹草动都可能引爆“战争”。这既是使他们感到痛苦的原因，又是他们在那种相处方式下必然的结果。

在与他们的接触中，我也感觉到了他们的焦虑。我可以想象尼娜作为首席代理与其丈夫作为经理在工作中的繁忙与紧张。这种状态在现代社会快节奏的工作与生活中也许是常见现象，他们的争吵在很大意义上是通过大声地叫喊来宣泄，从而减少自己的焦虑。他们所谓的“爱”，在某种程度上是依赖，“有你我才能吵”，互相宣泄是他们关系中的一个特点、一种习惯。然而，过度地宣泄就成为攻击。

他们各自循着自己的逻辑在爱对方，但其实更爱自己。他们的婚姻失败了，不是败于“太爱”，而是败于“不会爱”。爱情是一门艺术，集中反映出一个人的综合品质，懂得爱的人爱人也自爱，不会爱的人伤人又伤己。爱情是一门终身的学问。