每个人身体里都有一个“自我”——我们本能地以自身角度认识世界，以符合自身利益的方式分析和理解他人的言行。
这是沟通中的一大障碍，倘若我们任由这种自我思维运作，一味地强调自己的感受，总认为自己的思考是合理的，而不体谅别人说话时的心境，是无法做到换位思考的。
陈暮不仅家境优越，人长得也漂亮，却不怎么被人喜欢。为什么？就在于她总是过于自我。
一位同事因家中变故早早辍学，在外租房打工，陈暮却总是有意无意地在对方面前炫耀自己名牌大学毕业，每天住着高端小区，名牌衣服堆满衣柜，每天换不重样的首饰，结果惹得同事一见到她就躲着走。对此，陈暮的解释是：“我没有做什么，她这个人太玻璃心，而且嫉妒心强……”
有个男孩苦苦追求陈暮三年，陈暮从来没有明确拒绝过对方的追求，孤单的时候求聊天，难过的时候求安慰。深夜，陈暮为了吃到喜欢的夜宵，让男孩绕大半个城市去购买……还美其名曰：“我认为，喜欢一个人，为对方做什么事都是值得的，而且感到心满意足，我是在帮他创造这种幸福感。”
后来，陈暮喜欢上一位“海归男”，居然对这个男孩说：“如果你真的喜欢我，你就帮我追到他。”男孩当然不愿意把自己喜欢的人送到别的男孩身边，结果陈暮用她的一番“神逻辑”指责道：“你对每个朋友都那么热心，可以对他们付出那么多，而且你又喜欢我，为什么不肯帮我追喜欢的人呢？你太让我失望了，你的爱自私自利，只为了自己而追我，都不考虑我的感受……”
到底是谁自私自利？陈暮一味地炫耀自己的家境，却不考虑同事此时此刻的境遇；她要求追求者无私地付出，却完全不在乎追求者的感受。她只是在自私地满足自己的欲望，却不尊重别人的权利和需要，很明显这就来自过度的自我主义。时间久了，势必容易招人厌烦。
以下这些做法均是过度“自我”的表现：
习惯以自己的标准去衡量事情；
喜欢把自己的意愿强加在别人身上；
处理事情时总是以自己的利益为标准；
遇到问题时，总认为责任不在自己，而在别人；
不接受任何批评，听不进去别人的意见和建议；
……
前面我们已经讲过，人际交往中讲究“互惠互利”原则，这个“利”不仅是指物质方面，还包括情感方面的接纳、尊重、理解等。人与人之间能够融洽相处，真正地实现有效沟通，很大一部分原因就在于彼此懂得为对方考虑，互相尊重和理解。正如罗素所说，“幸福的获得，在极大程度上，是因为消除了对自我的过分关注。”(www.xing528.com)
那么，我们应该如何避免“自我”思维呢？
需要指明的是，“自我”思维并非完全的自私自利或者道德败坏，而是无法从宏观的、外在的、客观的视角审视自己。
明白了这一点，我们不妨从两个方面入手来绕开自我中心。
第一，公正地评价自己的观点。
在进行自我评价的时候，我们难免掺入个人感情成分，更愿意接受自己所认可的观点，而排斥和自己意见不同的观点。若想克服“自我中心”思维，就要以旁观者的角度观察自己的言行，客观而公正，既不否定自己的优势所在，也不讳言自己的缺陷之处，才能做出全面而准确的评价。
第二，要从不同的角度看问题。
对于自己的观点，我们不能总持一种绝对正确的态度，应该认识到自己的观点难免会有不足和错误之处。由于每个人各自的身份、地位、经历、思维等不同，得出的看法和结论自然有所不同。如果你能考虑和理解他人的观点，从不同角度看待问题，那么认知和见解必然会更加全面。
心理学上，有一个著名的实验：
一位心理学家用不同颜色的颜料涂抹一个圆球，一半染成红色，另一半则染成黄色，然后让两个实验对象分别从不同角度观察圆球，之后询问他们这个球是什么颜色。结果，一人坚持说球是红色的，另一人坚持说球是黄色的，他们都指责对方是“色盲”，看错了球的颜色，甚至开始争执不休。
最后，心理学家让这两个实验对象分别站在对方的位置，重新又看了一次那个圆球，他们这才发现，原来心理学家在圆球上做了这么一个小小的“诡计”。
设想一下，假如那两位实验对象在探讨球体的颜色时，能够克服自我中心思维，认真倾听对方的意见，而不是一味坚持自己而否定对方，那么他们的交流显然不会以争执而告终。更重要的是，在通过充分的交流之后，他们很可能会成功“识破”实验的“诡计”，更加接近小球颜色的“真相”。
自我审查，有意识地进行理性思考，会有效阻止自我中心的胡思乱想。哪怕只是无关紧要的一小步，也能让理性思维战胜自我中心倾向。
一个人要么被自我中心思维控制，要么被理性思维控制。愿我们都能走出狭隘的自我认知，可以在不委屈自己，不影响别人的前提下，好好谈谈心说说话。
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