前几日闺蜜失恋了,窝在家里一直不愿出门,情绪低落到了极点。小薇看见闺蜜这个样子很是担心,于是不停地安慰:“没事的,一切都会过去的”“他就是一个渣男,为了这种人折磨自己不值得”“别哭了,你会遇到更好的”……可是感觉闺蜜没有听进去,对自己的态度也很冷淡。
妻子最近因为一个项目上的失误很郁闷,小崔却不知道说什么好,担心在屋里走来走去影响妻子心情,就在房间里默默做自己的事,可妻子却指责他是冷血动物。小崔好心建议,“早知道这个项目难搞,你还不如不接,事已至此,别多想了。”妻子却开始了冷战,弄得小崔一头雾水。
……
为什么好心好意安慰别人,对方却不领情?
这源于我们不懂得在对方需要的时候如何安慰,更准确地说是我们的安慰方式出了错。表面上,我们是在向对方表达自己的关怀与担忧,迫切希望帮助对方调整情绪,但有时我们给予的却不是对方需要的,结果往往适得其反。
当愤怒、失望、恐惧等负面情绪上来的时候,一般挡也挡不住。此时我们渴望被人听见,被人理解,希望与人分享自己的想法、感受、担忧、快乐、麻烦等。有时候我们只是想说一说,倾诉一下,却往往收到大量的建议,你该想什么、该做什么、该有什么感受,这些都会导致情绪强制暂时中断。
当一个人的情绪和感受无法表达,是一种怎样的感受呢?
试想,当你因工作一筹莫展时,有人却洋洋洒洒摆出一堆道理“谁的工作容易,为了钱要忍耐”“树挪死人挪活,不喜欢就辞职,换个工作就好了”……这些说法听起来也没有错,但你是不是会觉得对方只是敷衍自己,根本不想真正地提供帮助,不了解自己的痛苦是什么,于是越听越郁闷?
安慰别人时提建议,是堵住别人嘴最好的方式。为什么会这样?因为我们每个人都是独立的个体,有自己的想法与决定。找别人倾诉的时候,我们往往寻求的不是一个多么明智的答案,除了内容信息层面上的表达,我们更需要情绪情感层面的接纳、认同和理解,一个宣泄和释放的途径。
设身处地地想一想,当你心情不好的时候,希望别人对你说什么?
子昂收到一位朋友发来的语音:“本命年是不是一定会倒霉?”
子昂一时间无法作答,毕竟这只是一种迷信说法。
“据我了解,今年是你的本命年。”子昂询问,“你遇到什么问题了吗?”
朋友深叹一口气,说自己创业失败。
子昂没有多过问什么,只是说,“如果你需要听众,我随时都在。”
“为什么我付出了那么多,还是得不到自己想要的结果?当初我不顾家人的反对,放弃了原本安稳的工作,坚持开了一家服装店。我花了整整半年时间学习培训,每天认真地铺货,但每个月除去开支所剩无几,我实在坚持不下去了,我觉得生活没有意义……”朋友絮絮叨叨说了一番,语气有些微颤。(www.xing528.com)
创业失败肯定会意志消沉,安慰也没有什么办法,说多了只怕起到反作用。于是,子昂没有朋友和讲什么大道理,而是采取了更好地表达,“我很担心你,你知道吗?你现在的心情我非常理解,也能懂得你的感受……”这让朋友知道子昂是真心地关心自己,内心顿时生出一份温暖。
“你想说什么就说什么,我一直听着。”子昂轻声说道。
朋友停顿了一会儿,继续说道:“其实我知道家里人也很担心我,但是我不想让大家看不起我,更不想认输,但这种硬撑着的感觉太糟糕了……”
“我理解,你现在的心情很矛盾吧?”子昂询问。
“是的,确实如此。”朋友长叹。
“不过家人永远是我们的后盾,我知道他们一直默默支持我……”絮絮叨叨说了半个多小时,朋友最终由衷地说道:“谢谢你,说了这么多,我好受多了。”
从头到尾,子昂并没有告诉朋友应该怎么做,也没有评价对方的感受和遭遇,而是给予适当的倾听,并表示了理解和同情,如此对方的情绪就缓解了很多。
心情郁闷的时候,相比一个说教者,人们其实更需要一个倾听者。
“是的,你此刻的感受我懂。”
“你说的这些,我想我了解的。”
……
这些才是真正有效的安慰,因为它们不是判断性的或控制性的,而是站在对方的立场上,设身处地思考对方遇到的问题,理解别人此刻的情绪、需要、意图等,这会让倾诉者感到一种被倾听、被重视、被认可,并意识到自己处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中,进而使情绪得以充分释放。
很多时候,只有身在其中的人才知道自己正在经历着什么。当我们真正理解了这点,就不会在安慰他人时大聊自己的经历和学识。拥有共情力的人心里装的全是对别人的理解,可以全神贯注倾听、理解对方的内心;可以放下自我中心,站在对方的角度考虑问题,这比什么安慰都重要。
一个喜欢跳舞的女孩,因病即将失去双腿,“别哭了,勇敢些!”“未来等着你。”……面对众人的鼓励,她无动于衷。戴安娜王妃把女孩搂进怀里,轻轻拍着她的背说:“孩子,我知道你一定很伤心,痛痛快快地哭吧,哭够了再说!”女孩一下子泪如泉涌,她觉得最能理解她的人就是戴安娜王妃。
真正懂得安慰的人是有力量的,他们会设身处地理解别人的境况,用对方最需要的方式进行安慰,这种理解与支持带给对方的是新的重生机会,也是自我心智蜕变与成熟的过程。
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