不知你是否听过这样一句话：“男人来自火星，女人来自金星。”这句话，一语点破男人和女人是两个不同的物种。
男人说话大多都是直来直去的，女人说话则喜欢拐一个弯；男人倾向理性逻辑思考，比女人更擅长分析问题，而女人遇到问题时则倾向感性思考……这就注定了男女在沟通的过程中，更容易碰撞出火花；又因为彼此站在不同的角度，越想越觉得是对方有错，争吵也就成了必然。
在感情中，沟通永远是最重要的事，却也是最难处理的问题。很多时候，最终导致关系破裂的，往往都是沟通过程中产生了争执和误解。
杨瑾和老公是自由恋爱，完全是出于爱情而结合的，步入婚姻生活的第二年，他们却走到了离婚的地步。婚姻之所以破裂不是出轨，不是家暴，说起来简单，不过是两个人婚后在各种琐碎之事上产生了矛盾，如做菜要求不同，生活习惯相左，消费观念不一致，等等。
两人吵得最多的事情，就是今天究竟该谁做饭。
“媳妇，怎么还不做饭？我快饿死了。”
“想吃自己去做，我晚上减肥，不吃。”
“我上班一天累坏了，你做点饭怎么了？”
“你上班累，我上班也累，凭什么我做饭？”
“好好，那我点个外卖。”
“一让你做饭，你就点外卖，你为这个家做过什么？”
“这也不行，那也不对，你真是胡搅蛮缠。”老公不甘妥协反唇相讥。
杨瑾气势汹汹冲着老公吼叫：“你呢？你对这个家完全没有责任感。”
……
渐渐地，婚姻生活中的一地鸡毛，消磨掉了两人之间的感情。
离婚以后，杨瑾曾和朋友们颇为感慨地说了这样一段话：“我们都觉得自己很有道理，都想让对方低头，你不让我，我不让你。现在想来也是很好笑的，明明是因相爱走到一起的两个人，明明是可以坐下来一起沟通的小事，却偏偏如敌人般针锋相对，吵一次伤一次，久而久之就成了难以愈合的伤。”
不知不觉中，很多人把感情当成了战场，当双方观点出现不同时，会像着了魔一样的坚持己见，非要驳倒对方，让其承认错误，以彰显自己的正确才肯罢休。静下来想想，即使你用强硬态度把对方压下去了又怎样呢？只会让对方觉得你是一个根本不理解他（她）的感受的人，哪里会有喜悦之感？
在感情中，因为争论对错发生争吵，双方都会受到伤害。在争吵中获胜也好，落败也罢，大家都是输家。
感情不是对错的辩论场，家也不是讲道理的地方。要解决问题，最关键的一点：在不触及原则底线的事情上，放下固执己见的对错争执。比起坚信“我对你错”，天翻地覆争一个输赢，出于爱的理解和包容最重要。毕竟，男人与女人的不同思维模式，注定两者在相处时会有分歧的存在。(www.xing528.com)
“我和你在一起，不是为了让你纠正我的错误，而是不管我错得多离谱，你都会站在我这边保护我。”这段话虽然说得有点极端，但在亲密关系中，肯定和重视对方的感受，多站在对方的立场思考，恰恰是一种爱的表达。在爱的基础上适当做一点妥协，也是成本最小的沟通之道。
阿赫是一位公司的中层管理者，事业做得有声有色，是别人眼里的成功人士，可他却急需心理咨询师的帮助，“我的家庭生活很不堪，我结婚将近十年，妻子现在越来越爱埋怨，变得越来越任性和胡搅蛮缠，她不再像刚结婚时那样温柔，善解人意，现在简直就是一个怨妇，不可理喻……我开始觉得自己选错了人。”阿赫苦恼地倾诉。
“我想不通，她为什么会变成这样？以前她是个挺阳光的人，也很爱笑，待人接物特别得体。那时候，我们夫妻非常恩爱，相敬如宾，后来为了让她能够安心陪伴孩子，不必因工作问题劳神费力，就跟她商量了一下，让她在家做全职太太。她每天在家做做家务，照顾照顾孩子，其他事情都不用去做，想不通为什么她会一直抱怨？抱怨我一回家就躺在沙发上看电视，抱怨我什么家务活也不帮忙做，抱怨我对孩子的事情一点也不上心……她完全不考虑，我每天在外面奔波多累，如果我不挣钱家里吃什么喝什么？”
每天都是无休止的争论和冷战，阿赫向心理师诉苦的时候，几乎已经决定要离婚了。
心理咨询师问：“听你的述说，我能体会到你的感受。但我想再跟你深入探讨一下，你是怎样看待全职太太这一身份的？”
阿赫愣住了，有些愕然。他忽然意识到，自己刚刚说起妻子的现状时，对全职太太的理解就是在家洗洗涮涮、带孩子，其他什么都不用做。潜意识里，他并没有认同全职太太的价值。想到这里，他话锋一转，说道：“其实，全职太太并不轻松，孩子病了饿了需要她，家里脏了乱了也需要她，家里大大小小的事都需要她管。”
心理咨询师点点头，说：“听起来，你似乎有点儿能够体会妻子的感受了。”
阿赫叹了一口气，说：“是。我一直指责老婆蛮横无理，是因为我在逃避和推卸这些家庭责任，从来都没有想过和她一起承担家里的问题，只觉得自己才是为家庭付出最多的人。这么想来，其实大家都不容易。”
心理咨询师说：“如果今天咱们的谈话是有效的，你觉得回家见到妻子时，会跟往常有什么不一样？或者说，你会有什么样的变化？”
阿赫想了想，说：“我想回去对她说话的态度好一点，帮她洗洗碗，让她感觉到这个家还很温暖，感受到我不是那个把家当成旅馆的人。”
一周以后，阿赫再次拜访心理师。
心理咨询师问：“这个星期，你感觉怎么样？”
阿赫笑着说：“上次我们谈话后，我回到家没有像往常一样冷漠，一进门就给了妻子一个拥抱，并询问她今天累不累。有些家务活，其实我并不会做，但在她做饭的时候，我帮着拿了碗筷；在她拖地的时候，我陪着孩子……”
“然后呢？”心理师询问。
“她一开始很吃惊，但看得出来，她的神情愉悦了不少，拖地的时候还对着我笑了，我仿佛突然看见了她过去的样子。”阿赫回答，“那天晚上我主动关了手机，和她聊了很久，我不再辩驳自己有多辛苦，而是感谢她对家庭的付出，并承认这段时间对她的关心太少。”
“这一周我们都过得很开心。”阿赫继续说道，“现在我下班后尽量早点回家，陪妻子一起照顾孩子，做做家务，有时上班也会给她打电话。虽然她偶尔还是会抱怨辛苦，这时我会点点头，伸出双臂搂搂她，听她诉说。奇怪的是，她说完之后，也就没那么沮丧了，还是该做什么就做什么，但我们之间的感情变得融洽了。”
所有争吵，都是源自“我希望你能改变”，但结果往往是两败俱伤。比起用自己的对错去控制对方，要求对方先做出改变，我们更应该学会的是与对方产生共情，体会对方的感受和需求，尽量从自身做出改变，才有可能真正解决问题。
亲密关系中的两个人，就像多米诺骨牌一样，一个人的态度改变了，另一个人也会改变。至于谁最先改变，那并不重要，重要的是，努力让改变发生。
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